27歳、遂げたこと

こんにちは、柊です。

今年も無事誕生日を迎えられて、28歳になりました。

今年の誕生日は恋人に尽くされた日で、嬉しすぎて泣いてしまいました。

小さな花束を持ってきてくれて、ディナーで誕生日プレートが出てきて（バースデーソングBGMの音量が大きすぎて爆笑してしまいました）、その後ライブに連れて行って貰って、逆に怖くなるくらい。

一人で都会に出てきて、こんなにも幸せな気持ちになった誕生日は初めてでした。

去年の記事を読んで、あのときは辛かったな、なんて思いを馳せていました。

今年も本当に色々なことがあったのですが、26歳の私に、今は楽しくすごしているよ、と、辛かったのに頑張ったねって伝えてあげたいです。

今年は、やっと「大人」になれたような気持ちがあります。

以前より向こう見ずな行動はとらなくなりました。

ちゃんと、人に会いたいから誰でも会うという行為をやめて、会いたい人に会いにいく、という行動をとれるようになってきました。

行動力は変わらずですが、ちゃんと客観性や計画性が出てきた気がします。

乗り気じゃなくても自分には必要だから行動を起こす、行ってみる、とか。

理解してもらえるかわからないけど、話してみる、聞いてみる、とか。

まだまだ自分を客観視できていないなとか、自分の思考に他人が入っていないなと感じる部分はあるのですが、28歳はここを鍛えていけたらなと思います。

27歳、遂げたこと

京都に初めて一人旅にいって、たくさんの人に出会えた。

調子に乗って、夏に一人で江ノ島に行ってみた。

激動の一年だった現職場だが、とても素敵な縁をたくさん掴めた。

エアコンが壊れて、知り合いの家にお世話になった。

趣味仲間とコーヒーの会をした。

憧れの漫画家の先生とコラボカフェに行った。

プレゼンイベントに行って初めてプレゼンをした。

そこで同じチームだった人と初文学フリマにいった。

ラジオリスナーのコミュニティに参加してみて、忘年会に誘ってもらって、それがすごく楽しかった。

転職活動をして、面接も受けた（ちょいしんどかった）。

素敵な恋人と出会えた。

あと、変化といえば、最初は不満があった今の家だけれど、愛着が湧いて好きな家になったこともあります。

たぶん、夏にエアコンが壊れて知り合いの家にたくさんお世話になったからだと思います。

その家もすごくいい家だったんですが、やっぱり気持ち的に張り詰めていたからか自分の部屋に帰ってきた時、すごく安堵感があったですよね。

その時からすごく愛着が湧くようになりました。

あとは、ライブにも色々いけたし、去年も

「この一年間は、たくさんの人と出会った一年間でした。」

なんて言っているのですが、今年は去年の倍くらいは出会っています。

ただこれは職場が激動だったのも大きいです。

職場の人とプライベートでも遊ぶことになるとは思いもしませんでした。

誘うハードルは個人的にはかなり低いので、誰でも遊びに誘ってしまうのですが、大抵は まあ今後二度と遊ばない関係になるかもしれないが…という気持ちが根幹にあり、次に誘って守らなくても全然平気なのが私です。

そんな中、最近の年末ムードもあってか誘われることが増えたのです。

会社の元同僚たちです。誘われるとこんなに嬉しいんですね。

次の一年はどれくらいの人と出会えるのでしょうか。

楽しみです。

28歳も、なるべく楽しい気持ちで過ごしていきたいです、冷静にね。

それでは今日はこの辺で。

柊でした。

恋人たちの日

こんばんは、柊です。

今の会社で初めて、というか働き始めて多分初めて、ずる休みをしてしまいました。

毎日がもう限界で、元々昨日はおやすみをいただいていたのもあり、休むなら今だ、と思いました。

私は断ることができず、結局、抜けたいプロジェクトがある時、交換条件として、これやるので抜けさせてください、という取引のようなものを昔からしてしまいます。

いつもならそれでよかったのですが、ただ、今回に限ってはそれも無理のあるものでした。

同僚からも、社外の友人からも、恋人からも、休んだ方がいい、と言ってもらって、その言葉に背中を押されました。

明日行くのは怖いですが、自分の責務を真っ当したいと思います。

さて、今日のアメブロは恋人たちの日みたいです。

現実逃避に今の恋人の話と、今お付き合いの中で感じていることを書きたいと思います。もしかしたら初の惚気回です。

その前に、去年の夏、４ヶ月間だけお付き合いしていた方がいたのですが、まったくブログに書かれていなくて笑ってしまいました。

引っ越しが大変だったというのもあるのですが、４ヶ月付き合って、印象に残っていたお出かけがないなんて驚きですよね。

人生で一番薄い恋愛だったんだなと思います。

そういえば、3ヶ月ほど前にこの元彼から連絡があったんですけど、本当に失礼なものでした。

別れて正解、私は間違ってなかったと、あの時手を離してよかったと、胸を張って言えます。

さて、今お付き合いしている人は、私よりも3つ年下の25歳です。（私はもうすぐ28歳）

初の年下、さらに、私の人生で付き合った方々の中で一番若い…。

私には4つ下の弟がいるので、ちゃんと男性として見れるかしら？なんて最初のうちは不安だったんですが、彼の「3歳なんて誤差だから！」に救われ、また、年齢に似合わず（？）かなり大人な考え方に惹かれ、好きになるのに時間はかかりませんでした。

しかもすごく奥手で、態度には出るけど肝心なところはだいぶ背中を押す必要があるタイプ。

でも私は変にカッコつけない、見栄を張らないその姿がとても愛おしいと感じています。

私がこんなにも想いを深めているのにはもう一つ理由があります。

それは、不用意に手を出してこないところ。

先ほどにもある通り、奥手で慎重派なので、付き合ってもうすぐ１ヶ月になるんですが、未だにすごーくピュアな恋愛をしています。

（これまでの元彼は１ヶ月もあれば行くところまで行っていました）

少し前まではやっぱりアプリで始まった恋愛だし、私が年上だし（？）、恋愛感情はまだなのかな、、と感じていたのですが、会うたびに、電話をするたび、大事に思ってくれていることを伝えてくれます。

例えば、

こんなに密に連絡しあったり、会ったりする恋愛は初めてで楽しい、とか

会えない土日は少し気持ちが下がるとか、、（寂しいとは言われなかった…笑）

私が仕事で落ちている時に電話をしてくれて、泣きながら話す私に寄り添ってくれて、なんなら彼も少し涙ぐんで話してくれて…。

こんなにも向き合ってくれる人が初めてで、なんだか心がくすぐったいです。

恋愛してるなあと感じます。

ただ、甘えてばかりいないで自立しなくちゃという気持ちは強く持っていきたいですね。

そんなわけで、少し心が暖かくなってきたところで今回は終わりたいと思います。

明日の現実乗り越えます、柊でした。

厚みを増していく

こんにちは、柊です。

季節が一瞬で切り替わり、衣替えが追いついていないこの頃です。

地元を出て6年がたちました。

あっという間な年月と、上京当時思い描いていた自分の理想とのギャップにやられています。

あれは成功した！ということは、正直一つもないです。

なにも思い通りに行っていない。

むしろ、ハプニングのように起こった出来事の方が、満足感があり、充実感すらも感じている気がします。

でも、後悔はしていないし、あの時動かなければ知り合えなかった人と知り合えたし、自分にとってはプラスでしかないと思ってます。

この６年の間に、2回転職し、大きな趣味が２つ増えたのもあって、人間関係がものすごく広がりました。

悔しい思いも人一倍してきました。

少し前までは、自分のおかえれている環境が悪いだとか、人のせいばかりにしていたところもありましたが、それだけではないということもわかってきました。

それでも、一人一人生まれ持つ、変えられないものも確かにあって、その部分は後付けでどうこうできるわけではなく、他の部分でカバーしなければならないこと。

そして、人一倍努力していかなければならないこともわかりました。

今の仕事も許せないところが多く、気が滅入りそうです。

辛すぎて、リーダーを降りたい旨も上司に相談しました。

思い詰めないでとも言われましたが、リーダーとしてやってと言われている身で中途半端にできる度胸もなく、結局苦しみながら毎日会社に行っています。

でも、中堅になるとみんなそうなのでしょうか？

給料は上がっていないのにやりたくもないことを任され、嫌な上司の尻拭いをし、わからないまま時間だけがすぎていく。

私はこの状況が辛いです。

転職したくても、これまでがあるので自分の選択に対して不安しかありません。

私は傲慢なのでしょう。

そんな中、最近アプリで恋人ができました。

すごく気を遣ってくれる年下の恋人です。

この人は失いたくないと、大切にしたいと強く思っています。

でもこの気持ちも瞬間的なものなのでしょうか。

自分に一切自身が持てず、でも相手のことは好きなので、なんとかやさしい気持ちを持って寄り添っていこうと感じている状態です。

そろそろ文字を打つのも限界なのでこの辺で

柊でした。