一応、実家に帰った。
子供はおばあちゃんに会いたいだろうと思って。
私は帰りたくなかったけど。
Mくんが実家近くに住んでて、ちょうど会える約束してくれたから、私はそれをご褒美にして帰った。
実家に帰ったら何で実家が嫌なのかも再確認もしようと思ってた。
以下、ただの愚痴↓
私はやっぱり父が嫌いだ。
私は小６からダイエット始めて、それをきっかけに摂食障害になったんだけど。
ちょうどその頃から違和感を感じてた。
普通にいる事が分からなくなってた。
あそこにいると、いまだに「普通の私」が分からなくなる。
閉塞感とか、抑えつけられてる、見張られてる。
認められる事もなくて、「それじゃあまだダメだ、それができるならもっと上を目指さないと」
私がときめく事には面白がって笑いのネタにされる。
私はどんどん小さくなる。
私に嫌われるのが怖いのか、私の前ではなんというか…
ごまをする、というか取り繕ったような態度で機嫌を伺ったり。
でも私がいない所では私の悪口言ってるの、知ってた。
私だけじゃない。
姉の悪口も。
私の前では姉の悪口を言い、姉には私の悪口を言う。
酒飲んで、セクハラみたいな事したり。
そういうのが嫌なんだと訴えても、
「あんたはすぐ難しく考える!そういう所はいけんよ!」
仕事の愚痴をぽろっとこぼした時は、
「自分の権利ばっかり主張するんじゃない！権利ばっかり主張するんじゃないよ！!」
いつも上から目線で叱りたがる。
大した事ない男だから全然怖くはなくて、逆に怒りだけがわく。
酒を飲んで、人を笑いのネタにしてそれが楽しい人だと、勘違いしている。
勝手に嫌われる事して、勝手に落ち込んで、そばにいる人に八つ当たり。
母は気付かないふりして、いつもニコニコしてる。
かと思えば急に機嫌が悪くなる。
私は、母が機嫌良くいてくれる事だけが、私の嬉しい事になっていった。
はたから見たら、大きな事件もなく、普通の家族だ。
でも、
ときめく事したらバカにされるの？
嫌な事を嫌だと思う事はそんなにいけないの？
それが普通？
私が普通じゃないの？
育ててくれた親なんだから、そんな事言っちゃダメだよ。
感謝しないと。
育ててくれた親に感謝して、正社員で働いて、良い主婦でいて。。
そういうのが一般的には良い事だよね。
そういえば私の名前、「良い主婦になれるように」という願いを込めて画数調べて付けられたらしい。
そうなって欲しい、と父の願いが込められてる。
なれなかったけどね(^^;
いま、私のしてる事は親を否定する為だけなのかな。
実家から遠のけば、どんどん忘れていく。
だから今回帰って、嫌だと思った事ちゃんと言葉にして残しておきたかったら書いておこうと思った。(まだ他にもあるくど)
私にとっての正解は自分で言う。
「Mは真面目に考え過ぎちゃう所あるよね、
もう少し気楽に考えて、いいよ。
それでもMはちゃんと優しい気持ちもちゃんと持ってるから、大丈夫。」