【追記あり】愛の定義を整える。今だから見えて、変えられるもの。 | Return to Your Light ★光っていく自分になるととのえかた
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Return to Your Light ★光っていく自分になるととのえかた

光っている自分になる調え方☆ Freely☆エナジー＆ボディワーカー・Lightsナビゲーターひらくのブログ

【追記あり】愛の定義を整える。今だから見えて、変えられるもの。

さて、

前回の記事で

前振りをしまくってたのに

 

どうにも記事がまとめられず、

 

少しずつ書いてたら

1週間以上経ってました滝汗

 

 

ひらく@Freelyです。

 

 

前回の記事で書いた、

「深く潜って見えてきたもの」

をシェアします。

 

そうだった、12日だった。

これはダンナの誕生日に

起こったのでした。

なんかそれも象徴的だな。

（どーでもいいんだけど、

このツイート8月12日12：26って

8・12と12・（2＋6＝8）で鏡になってるわー笑）

 

 

現実では

わたしとダンナはセットだし、

 

夢の中に何度も出てくる彼も

わたしの中の

男性性の象徴っぽい存在だし、

 

 

今回は完全に、

わたしの中の

女性性と男性性の歪みを

整えるための出来事。

 

 

 

さて、

この夢に出てくる彼、

 

顔はよくわからないけど

 

少年みたいに、

 

かと思えば

大人みたいに、

 

不思議なたたずまいで

そこになじみよく、

でてくる。

 

恋人同士みたいだったり、

姉弟みたいだったり、

友達みたいだったり、

いろんなシチュエーションで

出てくる。

 

で、

 

夢の中で話していると

彼が話すことや

質問に対して、

 

わたしいつも

はぐらかそうとしたり

違うこと言ったりしてるんですね。

 

受け流しちゃう。

 

 

嫌いとかめんどくさいとか

そういうのではなくて、

 

むしろ大好きなんだけど、

むちゃくちゃ大好きなのを

悟られたくなくて笑、

はぐらかしてるところがある。笑

 

 

で、これって

夢だけではなくて、

 

わたしは、

 

本当に好きなもの（人）

に対して、

 

好きすぎるあまり、

（自分の好きが重い自覚がある笑）

かなり引き気味のスタンスを

とってしまうクセがあることを

再認識。

 

 

夢の中に出てくる彼は

むっちゃ無邪気なんですよ。

自分の感情に素直でね。

 

夢の中だけど

全然応えられてない笑。

 

 

あーなんか

自分の中が上手く

かみ合ってないー！

 

と思ったので、

 

自分が何をしてるのか、

何を隠してるのかを

ひっぱりだして

観てみることにしました。

 

 

目で確認していくために

ノートに

わたしはどうなりたいのか、

どうしたいのかを書きだして

いきます。

 

 

わたしは

大好きな人に対して、

夢の中でも現実でも

 

はぐらかしたり、

遠慮したり、

気のないふりをすることがある。

 

なぜそうしちゃうんだろう？

 

 

色々見ていくと、

 

わたしの愛情表現は

受け入れてもらえない。

 

というのが出てきました。

 

わたしの

愛されたい、愛してほしい、

という思いは

受け入れてもらえない。

がまんしないとダメ。

 

 

それってなんかおかしくない？

なんで我慢しないとダメなんだろ？

 

 

さらに色々出していくと

 

愛してほしい人から

愛されることを望むのは

欲張りだ。

 

というのが出てきました。

 

 

あれ？

なんか、なんかわたし、

 

誰かから愛されたくて

たまらない子を

ずっと放置してたんじゃ

ないかしら。

 

 

だからわたしは望まない。

愛されなくてもかまわない。

 

なんかものすごく

いじらしいというか、

 

だけどちょっと拗ねてるから

諦めとこじらせがあるし、笑

 

わたしに見つからないように

チラチラ見えるけど

引っ張り出されないように

隠れてたんだな。

 

可愛い。笑

 

 

これ、

上にも書いた

引き気味のスタンスになる原因

ですね。

 

 

やっと出てきた自分に

なんでそう思うのかを問うと、

 

怖いから。という答え。

 

愛されないことが怖い。

愛されなかったらどうしよう！

っていうのが出てきて、

 

同時に

 

愛されちゃったらどうしよう！

 

も出てきました。

 

 

ああ、もう、葛藤がすごい。笑

 

 

だから単純に

わたしは愛されてもいい。

とひっくり返そうとすると

ストップがかかるんですよ。

 

理由はここに書いてるけど

 

わたしには

誰かからの好意＝恐怖を感じる

というパターンがある。

 

愛されていい。にしちゃうと

押しの強い苦手な人まで

OKしないといけなくなるでしょー！！

ってストップがかかる笑。

 

 

だから、自分が

同じような立場になると

相手に対して引き気味に

なるんですよね。笑

 

そうしないと逃げられる、

シャットアウトされる、

と、勝手に安全な距離

（だと感じるとこまで）引く。笑

 

ああ、わたし

本当に自分の押しの強さを

忌み嫌ってる笑。

 

 

愛されたいけど、

愛されなかったら嫌だし、

 

愛されようとした結果、

目の前からその人が

いなくなるのは困るから、

 

愛してほしい人から

愛されることを望むのは

欲張りだ。

 

になるし

 

だからわたしは望まない。

愛されなくてもかまわない。

 

になるんですね。

 

 

 

だからちょっとここを

変えてみることにしました。

 

わたしは愛されていい。

だけど、

相手はわたしの好みで

選んで良い。

 

わたしは愛を自由に

受け取りたい時に

受け取れば良い。

 

愛を受け取らないことで

心苦しくならなくてもいい。

好みじゃないものは

バッサリ切っちゃってもかまわない。

 

 

わたしは愛されている。

愛してもらっている。

 

わたしはどんどん

受け取ればいいし、

 

わたしもどんどん

愛せばいい。

 

止めないでみる。

止めずに愛してみる。

 

夢の中の彼みたいに

無邪気で素直に

感情を出してみる。

 

もちろん出してもいいし

出さなくたって構わない。

自由に、素直に、

自分の好き、を表現していい。

 

 

 

さて、

 

夢に出てくる彼がまた出てきたら

ちゃんと答えてみよう、

と思ったんだけど、

この日以来ぱったり

出てこなくなりました笑。

 

 

もう一度出てきたら

はぐらかさずにちゃんと

伝えようと思います。

 

楽しみにしてるんだけど。

 

そろそろ出てきても

いいと思うんだよなあ。