人見知りが激しいのに、
小さい頃から
不本意に目立ったり、
心の準備ができないまま、
たくさんの大人の前に
出ないといけないことが
多かったせいか、
いつも隠れていたかったなあ、
ということを
さっき、思い出した。
同じ年の子たちと
いるようになると
もっと隠れたくなった。
自分の気持ちより先に
世界が動くから、
いつも疲れていた。
ずっと夢の中に
いるみたいだった。
わたしの大事だと思っているものも
突然入ってきた人に壊されたり、
持っていかれることも
少なくなかった。
気に入っていたことを
突然中断させられることも
多かった。
自分の身体のことや
感情的になったことを
あとで、何度も笑い話みたいに
言われるのが嫌で
自分の感情が動くのも
あまり見られたくなかった。
ほめられるのすら、イヤだった。
ひとりで落ち着いて、
好きなことをしてたかった。
小さい頃、
安心していられるのは
よく預けられていた
母方の祖父母の家だけだった。
うん、
小さい子には結構
過酷だったよ。
調律整体師
エナジーワーカーの
ひらく@Freelyです。
でもね、
同時に、
人見知りせずに
初めての人とどんどん会って、
仲良くなって、
もっともっと
あたらしい場所を体験したい
好奇心旺盛で
快活なわたしもいたのです。
その子は
結構自由で、柔軟だけど頑固で、
決めたらちゃんとやる子で、
明るくて面白くて、
ひょうひょうとしてて、てきとーで、
リーダーシップもそれなりにとれる。
その自分は
「だいじょうぶだよこわくないよ」
「おもしろいよ」
っていうんだよね。
で、わたしの中で
隠れていたいわたしと
好奇心旺盛でどんどんいきたいわたしが
ずーーーーっと
葛藤してたことに
今朝気づいたのでした。
ここんとこ、
起き抜けに
みぞおちが気持ち悪い感じになって
「学校行きたくない…」
っていう自分がでてきたり、
（いやもう行ってないし！とつっこんだ）
その翌日も起き抜けに、
ものすごい不安が
襲ってきたりして、
（延々予期不安が続く）
身体に残ってたらしい
「隠れたかった自分」が
続々と出てきて、
ひさしぶりに
その頃の鬱々とした不安な感じを
体感しつつ、
そんな状態の中、
3名の
リセブルレッスンをやったら
結構深いところから
どんどん解放が起きて、
みんなで喜びあって、
わたしに
何が起こってるんだろう？
と思っていたら、
この葛藤からの解放でした。
隠れていたかった自分は
もう隠れたいと思うような場所からは
自由になっていることに
気がついてなかったし、
もうわたしがすでに
安心して隠れていられる
場所にいることにも
気がついてなかったのです。
今のわたしが
もう大丈夫だよー。
って伝えたら、
隠れていたかった小さいわたしは
ホッとして、
不安を手放しはじめました。
わたしはわたしのペースでも
いいんだよね、って。
わたしはわたしの気持ちを
尊重してもいいんだよね、って。
わたしはすでに
それをやってたと思ってたけど、
結構できてなかったみたいです。
もっと自分がほしいものは
取りにいってもいいんだ。
って気がついて、
動き始めてたけど、
隠れたいこの子はまだここにいて、
取り残されてた。
やっと手をつないで、
一緒に歩き出せる。
そしたらね、
閉じていた扉が解除されて
世界が動きだしました。
怖かったら、
怖いって言える。
嫌だったら
嫌だって言える。
自分を守るために
隠れたかったわたしは
もう、隠れなくても
自分を大事にできるし、
隠れたくなったら
いつでも隠れられる。
どこにいても、
みんなと一緒でも、
自由な自分でいてもいい。
隠れたかったわたしは
もう隠れなくても大丈夫になったのでした。
こんな風に
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