いやー、昨日は本当に
ダメな日でした！
自分的に
あまりにダメすぎて、
最終的に
こんな毎日もうイヤだ。
こんなのもうイヤだ。
こんな自分も毎日も、
もういやだー！！！！
ってなって、
深夜、ダンナに
なに突然荒れだしてんの？
ケンカ売ってるの？
って怒らせてしまいました笑。
こういう突発的事故みたいな
対処にめっぽう弱くて、
なんか全部自分に寄せて
考えすぎる
ダンナに対しても、
こんな嫁の愚痴すらも
受け止められないなんて
ちっちぇー奴だな！ばか！と
思いながら寝ました笑。
寝る前まで
やっぱりダメな日、というか
ダメな人をやっていた
宇宙調律ナビゲーター
調律整体師の
ひらくです。
あー楽しい。
たまに暴れてみると
楽しいですね。
あ、ダンナには
ちゃんと今日になってから
謝りましたよ。
ご心配なく。
今日はまた
色々話もできて
よかったよかった。
何があったわけでは
ないんですよ。
完全にお天気のせい
だったりもして。
昨日の午後から急に
動きたくなくなりました。
やりたいことが全然できない。
のらない。
何をしてもいやになる。笑
細かいことが全然できない。
身体がだるい。
歯医者の予約入れてたから
休もうかどうしようか
ものすごく悩んで、
結果行ったんですけど、
（なぜなら一度休むと行かなくなる、
という前科をたくさん持っているから）
ひとつあった虫歯の治療で
いきなり麻酔を2本打たれ、
（身体的に麻酔超苦手）
その後、右下あごが
2時間以上マヒし、
頭痛と首がつまって
身体がガチガチに
なってきたので観念して
寝たら4時間爆睡。
起きたら麻酔は切れていて、
でも、
まだ身体のわじわじした感じと
（わかります？笑）
ダメな感じのイライラ感は
残っていて、
カルテット見て
気分上がるかなーと思ったけど、
反対に
これまでの自分の生き方とか
自分の対処の仕方とか、
もろもろ思い出しちゃって、
（カルテット大好きすぎて
自分に寄せすぎます笑）
いらいらとわじわじも
最高潮で、
結局突然
冒頭のようなことを
ダンナにおえーって愚痴って
怒らせて終了、という
まー、
ほんとダメな日でした。笑
さて。
今朝、起きました。
まだちょっと
わじわじしてたので、
起きてから、
ユニバースチューニングで
気づいてなかった
貯めてたものを
どんどん出してみようと
思いました。
わたし、
昨日ダンナに
愚痴っていたのです。
わたしの
お父さんもお母さんも、
おばあちゃんも
みんなストレス貯めまくって、
仕事に殺されるみたいな
感じで身体を壊したり、
亡くなったりしてる。
だからわたしは
あんまり仕事をすると
早死にすると
思ってるところが
あるんだよねー。と。
なんでそんな話をしたのか
よくわかんないんですが。
で、朝になって、
あ、わたし、
仕事をちゃんとやろうと
してなかったのか。
と気がつきました。
なぜなら
仕事をすると
死んじゃうから笑。
仕事人間になると
ストレス溜まって早死にする。
そこ、わたし本気で
そう思ってたんだ、
とびっくり。
母がストレスやなんかで
病気になっては
何度も入退院したり、
祖母が
ハードワークの末、
具合が悪くなって
入院して10日くらいで
亡くなってしまったのが
衝撃だったんだなあ。
で、わたしも仕事するようになって
やっぱりがんばりすぎて
熱出したり倒れたり、
ということが続いたので、
さらにそれを強化してました。
今はもう、大丈夫なのに。
がんばらないようにしよう。
ほどほどで倒れないように
しないと。
と、いつのまにか
そうやってきてたことに
気づいてしまいました。
で、この時、
「がんばる、がんばらないを
超えたところにいきたい」
って書いてるんですけど、
今ごろ、
「ほどほどでいい、と
がんばろうとしない自分」が
ぽこんとでてきた。
がんばる自分を解除したら、
がんばらない自分も出てきた。
解除解除。
あー、なんだ。
わたし全力出してもいいのか。
と思った瞬間、
みぞおちから鎖骨までの
胸全体が
しゅわー！っと通って
モードが変わったのが
わかりました。
視点が切り替わって、
色々見えてなかったものが
いくつかぽろぽろと
見えました。
あーもう、
大丈夫だから
思い切りやっていいよわたし。
ほどほどじゃなくていいぞー。
思い切りダメな自分を
やってみたら、
思い切りダメじゃない自分が
立ち上がりました。
うん、ほんとに
じぶんの宇宙は面白いです。
がんばる、がんばらないを
超えたところ。
ようやくきたか。
全力で自分を生きる場所。
これから
全力出していきますよー。
あー何が起こるんだろう。
楽しみ！