最近、友人たちとの付き合いがなんだかとても億劫。
少し前に、出産した友人から連絡があった。
久しぶりに会いたいな。
(子供に会ってほしい、みたいな？)
正直気乗りしない。
子供は好きだけど、他人の子供に興味ない。
というか、自分だって子供できる前は他の友達たちの子供の話とか、辛いって言ってたのに。
そういう痛みは分かってると思っていたけど、結局そっち側に行ってしまうんだね。。
幸せアピールしたいんだね。
と思いつつ、断れない私。
ほんとは他の友人たちも一緒のほうがいくらかましかな、って思ったけど、私だけできてほしいって言われたので一人で会いに行きました。
純粋に、友達と久しぶりに会うのは楽しい。
子供も可愛いとは思う。
だけど、自分が欲しかった幸せ、失った幸せを全部見せつけられて、心の中は複雑。
彼女にしてみたら、やっと出来た我が子を友達に見てもらいたい一心なんだろうけど。
無意識マウントに思えてならない。
旦那の話、子供の話を聞いて、私が何とも思わないと思ってるのかな。。
でもそんなこと言えないから、普通にニコニコ振る舞う。
しんどいなぁ。。
そして先週。
ちょうど台風の日も友人たちが家に来る予定になっていた。
でも台風がちょうど来そうだから、中止にしようか、ギリギリまで話していたのだけど。
友人が来るなら、買い物も行かなきゃだし。
部屋も片付けないとだし。
ぶっちゃけ前の日も準備でつぶれる。
用意していたのに、やっぱり中止になったら、買い物も無駄になってしまうし、そわそわやるのかどうなのか気にしながら待つのはしんどい。。
ので、今回は中止にしたいと伝えた。
実際台風もちょうど来そうで、電車とかもどうなるのか分からなかったのも事実。
皆も賛成してくれて、今回は中止になりました。
なんだかどっと疲れた。。
そもそも私が皆を呼んだわけではないし。
でも中止になったあと、皆でLINEしてたら、振り替えの日程決める？みたいな流れになって。
なんだかそれがとても億劫で。
無視してしまった。。
そしたら、察してくれたのかまた決めよう～ってなったけど。
旦那が亡くなってから、友人たちの気遣いみたいなものがちょっとしんどい。
何か力になってあげよう、的な。
自意識過剰なのかな？
でもちょっと断れる余白も作ってほしい。
疲れちゃったんだよ。
ちょっと、そっとしといてほしいのが本音。
少し前に、出産した友人から連絡があった。
久しぶりに会いたいな。
(子供に会ってほしい、みたいな？)
正直気乗りしない。
子供は好きだけど、他人の子供に興味ない。
というか、自分だって子供できる前は他の友達たちの子供の話とか、辛いって言ってたのに。
そういう痛みは分かってると思っていたけど、結局そっち側に行ってしまうんだね。。
幸せアピールしたいんだね。
と思いつつ、断れない私。
ほんとは他の友人たちも一緒のほうがいくらかましかな、って思ったけど、私だけできてほしいって言われたので一人で会いに行きました。
純粋に、友達と久しぶりに会うのは楽しい。
子供も可愛いとは思う。
だけど、自分が欲しかった幸せ、失った幸せを全部見せつけられて、心の中は複雑。
彼女にしてみたら、やっと出来た我が子を友達に見てもらいたい一心なんだろうけど。
無意識マウントに思えてならない。
旦那の話、子供の話を聞いて、私が何とも思わないと思ってるのかな。。
でもそんなこと言えないから、普通にニコニコ振る舞う。
しんどいなぁ。。
そして先週。
ちょうど台風の日も友人たちが家に来る予定になっていた。
でも台風がちょうど来そうだから、中止にしようか、ギリギリまで話していたのだけど。
友人が来るなら、買い物も行かなきゃだし。
部屋も片付けないとだし。
ぶっちゃけ前の日も準備でつぶれる。
用意していたのに、やっぱり中止になったら、買い物も無駄になってしまうし、そわそわやるのかどうなのか気にしながら待つのはしんどい。。
ので、今回は中止にしたいと伝えた。
実際台風もちょうど来そうで、電車とかもどうなるのか分からなかったのも事実。
皆も賛成してくれて、今回は中止になりました。
なんだかどっと疲れた。。
そもそも私が皆を呼んだわけではないし。
でも中止になったあと、皆でLINEしてたら、振り替えの日程決める？みたいな流れになって。
なんだかそれがとても億劫で。
無視してしまった。。
そしたら、察してくれたのかまた決めよう～ってなったけど。
旦那が亡くなってから、友人たちの気遣いみたいなものがちょっとしんどい。
何か力になってあげよう、的な。
自意識過剰なのかな？
でもちょっと断れる余白も作ってほしい。
疲れちゃったんだよ。
ちょっと、そっとしといてほしいのが本音。