今回は
不登校の息子くんへの私の気持ちで
とっても重い気持ちを綴っています
最近、
ベイビーの育児をしていて
望んでやりたい育児をしているのに
家事や自分のやりたいことが
思い通りにやれなくて
達成感を感じられなくモヤモヤしている気持ちや
旦那さんへの不満の気持ち
不登校の息子くんへの気持ち
などなどで
心がザワザワ、モヤモヤ、ピリピリ、
とっても不安定になっていました
まだ継続中です
そのような心もちで綴ったので
不快に感じる方居ると思います
こんな気持ちになるのも本当の私です
いつも楽しく生きてたいけど
無理
気持ちのアップダウンは疲れるな〜
息子くんにはとても悪いことをした。
気持ちを分かってあげられなかった。
心をえぐるような態度をとっていた。
今でもずっと思っていて、後悔していること。
学校へ行き渋っていた時期
なんとかランドセルを背負わせて、思い腰を無理やり動かして、行きたくないのに、私は仕事に行かなきゃいけないから、イライラして学校に連れて行っていた。
そういう生活を数ヶ月続けても1人で学校に行くようにはならなかった。
会社に詳しく事情を説明した頃からだと思うが、イライラしなくなった。
でも、悲しい気持ちは残ったまま。
何も考えられないような気持ちや、虚しさがあった。
重たい空気の中、彼にランドセルを背負わせて2人で学校に向かっていた。
毎日毎日嫌だったな、辛かったな。
私でさえそう思っていたのだから、本人はもっと嫌だったろうし、辛かったろう。
学校に行きたくなくなったきっかけは、クラスの女の子から、自分の行動をマネされてるかも？って事から。
担任の先生にも話して、マネしてた女の子から謝ってもらったんだけれど、一度やめたんだけど、またマネをされた。
そこからもっと学校に行きたくなくなった。
行き渋りのはじめの頃は、その子との問題が解決すれば、また前と変わりなく学校に行くようになると思っていた。
その子が行き渋りの原因だと思っていたから。
だが、その子との問題が解決しても行き渋りが解決しなかった。
子どもも私も学校に行けなくなった理由が分からなかった。
不登校になってから、たくさんの情報にふれて、その子との問題はあくまでも、きっかけにすぎなかったんだって思った。
担任の先生と性格的に合わないとも思っていたが、それもあくまでもきっかけにすぎない。
行き渋りから不登校になるまでには、一言で言うと、やっぱり私が原因。
たくさんたくさん息子を傷つけた。
私は無意識で息子に我慢させて、息子も無意識に我慢していた。
息子が自分の気持ちを押し殺すような態度、言動を私はとっていたんだ。
お母さんの言うことは絶対で、
自分の意見・気持ちとお母さんの意見・気持ちが違うということは、お母さんに自分の意見・気持ちは認めてもらえないんだ。
自分の意見・気持ちとお母さんの意見・気持ちが違うと、自分の意見・気持ちは間違っていたり、ダメな意見・気持ちであって、お母さんと違う意見・気持ちを持つこと自体がいけないこと、ダメなことなんだ。
自分の意見・気持ちとお母さんの意見・気持ちが違うと、自分の意見・気持ちは、一般的な「普通である」意見・気持ちではないから、お母さんに認めてもらえないんだ。
「お母さんは認めてくれない。」
と思わせてしまう接し方を
常に息子にしていたんだな。
この気持ちは後悔してもしきれなくて
息子も忘れたくても忘れることがないんだろう。
今の気持ちはこれ。
これ以上考えられない。
いったん気持ちの吐き出しはここまでです。