はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。
ＧＷも終わり特にだからといって変化のない日々を送っておりますです。
相変わらず実家で過ごしております。
会いたい友達が居て、その子と久しぶりに連絡が取れて
それだけが今は楽しみかな。
実家に居て楽しいのはとても楽しいです。
ﾏﾏﾝが「もっと実家に帰ってきたら？」と言ってくれております。
「お姉ちゃんはいつこっちに引っ越してきてくれるの？」と何だか楽しそうに聞いてきます。
嬉しいです。幸せなのです。
私は今まで他人に裏切られてきたり、嘘を吐かれてきたり、利用されてきたり、したけど
それは傷付いてきたけど
気付かないうちにたくさんの人にそうしたことをしてきてしまっているのならそれも仕方のないことだと諦める事にしていますです。
言ってしまえば考える事を放棄しがちだというか。
楽しかったことも幸せだったことも嬉しかったことも
誰かの犠牲の上に成り立っていることは分かっているのに
向き合うことが怖いのです。
何だったら向き合うこともせずにそれが正解なのか何かの効果があるのか
そういう結論を先に模索しようとする悪い癖が直らない。
逃げてばかりいて、立ち向かうことも出来ずに
時間だけが無駄に過ぎていくような。
どうして良いか分かっているのに何もせずに本当に時間だけが過ぎていく。
何もなくて良いと思っているのにそれが良くないことも分かっている。
私が悪いのは分かったから、悪いものと関わらない方が良いのに
どうして関わってきてしまったりしたのだろう。
私はもう関わりたくないのに。
「人と関わるの向いてない」
ぐーぐる先生に文字を打ち込んだら職に関する内容ばかりが表示されるばっかりで
本当のところは何も教えてくれない。
欲しい答えはいつだって何処にも転がっていないし
自分で見つけるものだけど
そもそも問題の文章が私の頭じゃ内容が解読できない。
本当に必要な事もわからずに、何も分からない子供の私に周りは私を大人だと賞賛してきた。
そんなことないのに下手に煽てられた結果は問題児です。
昔から自由に適当にやってきたから今があるだけで
大人のように利己的に解決してきたわけじゃないのに
何もしなければ傷付かないからずっと閉じこもっていただけなのに。
生きるために働くだけなのに。
仕事だから嫌な事も耐えられるだけのに。
16歳から何も成長していないだけなのに。
成長しようとあがいたけれど。それさえも無駄な気がする。
何が正しいのか相変わらず分からない。
人が怖い。人と関わるのが怖い。
家の中にずっと入れたら良いのに。
そしたら傷付かないのに。
友達も私のせいで嫌な思いをするなら私と友達で居ないほうが良いと思う。
話を聞くのは私じゃなくても私である必要がないのに。
私である必要はないし、私が必要なわけじゃないし
私も必要とされたいわけじゃない
この世界にはたくさんの人間が居て、私以上がたくさん居るのだから
不用品として排除されたほうがまだマシなのに。
さて、タバコを買いに行こう。
少しは頭の中が普通になれたら良いのにな。
何も考えてないくらい明るくなれたら良いのにな。
