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目が覚めると閉め切ったカーテンから外は見えなくても、テレビに映し出された何処か作り笑顔の面々を見るだけで今が夜だと悟る事が出来た。
昨日見た気もするバラエティーはきっと先週の続きなんだと理解するのに時間が掛かる。
目が覚めたというより浅い眠りから引き摺り出されたような、決して良いとは言えない目覚めを何回繰り返しただろう。
家に引き篭もって何日が経ったのか、それともさして時間は経っていないのか。
今日が何曜日で何日なのか大した問題ではないと思ってはいるけれど家賃の期限も光熱費の期限も刻々と迫ってきている。
重たい体を無理矢理起こして、テーブルの上に置き去りにしたままの林檎ジュースを少量流し込む。時間にしてみれば6時間ほどではあるんだろうけどこの時期はやっぱり、怖い。
たぶん、大丈夫。多分。
そうして煙草に火をつけて興味の無いバラエティーと付けっ放しにしていたパソコン両方に目を向ける。
リモコンの録画リストを押せば見終わらないアニメがタイトルの横に「ｎｅｗ」という文字で早く見ろと急かしているかのように並んでいた。
何となく心地悪いような気持ちになって番組表に切り替える。
見たい番組なんて１つでもあればマシな方だけど、興味がわきそうなものならなんでもいいのだ。
煙草が短くなっていくのを気にしながら、一通り更新されているであろうサイト内を歩き回り、自分の興味ありそうなものを探す作業。
悲しいかな作業になっている。
録画した深夜アニメに目を通すのは最早惰性でしかない。
少しでも面白いと感じる事が出来たのなら、儲けモンくらいの気構えでみる。
起きてから数本目の煙草に手を掛けたところでお腹がすいていることに気付く。
寝て起きて定位置に座って、また、寝るだけでもお腹は空く。
燃費が悪い。
寝るのも食べるのも貯めて置けないし。不便に思う。
いつから本気で笑えなくなったんだろう、とか。いつから気を緩めただけで泣き出してしまうようになったんだろう、とか。
考えるのは自分の事ばかりで、だけれど、自分のことを自分が考えてやらねば、誰が考えてくれようか。
他人が怖い事を私は知っている。他人が優しい事も知っている。
楽しい事も傷付けられる事も。
だから一人の時間を長く過ごせば他人と関わる時間を欲しがるし、そうして他人と時間を共にして泣いたりもする。
無知であることは最大の罪であるように、知っていることもたまに罪なんじゃないかなーとか思う。
中途半端な経験をしすぎて、知ったような気持ちでいる部分も多くて。
余裕がない。いつも。
自分を押し付けるばかりで、相手を思いやれるはずも無く、そういう自分を卑下するのに精一杯だから。
そのくせ思うような事を求めても、それはやっぱり難しい。
いつも逃げてばかりいるから。自覚はするのにいざとなると忘れていて。繰り返す。
考えれば明白なことに、簡単すぎるほどのものに後から気付く事しか出来ない。
プライドが高いから、頑固だから、その場で気付けない。
分かっているとは言っても分かってない。
万人に好かれようとは思えない。でも目の前で嫌悪をぶつけられたくない。人が怖い。
上辺だけの優しさを求めるから他人にも上辺だけでしか接する事しか出来ない。
出来ないというより、していない。
裏切られることが、何より裏切ってしまう事が怖い。
意図せず他人の期待を裏切ってしまうための地雷をよく踏む。
それは他人の目にはわざと踏んでいるように見えるらしい。

全部は意味の無い事ってのも知ってる。
自分だけで考えて、終わらせるから。逃げるから。

ほら、煙草も気付いたら燃え尽きてるし。











ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉポーン。


何て厨二文章ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

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そこそこ復活。
だが、しかし、寝れない。
ちょっと気を緩めると嫌な事がフラッシュバックして気分がどん底まで落ちる。
吐き気もしくは目から泥水出てくる。あと動悸。
あくびすると肋骨痛いのは何かな。肺かな。その辺なのかな。
兎に角これ直んない。治したい。直れ。
ずっと引き篭もっているので、職業がとうとうニートになりました。
おめでとうヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉありがとうヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
転職の予定はないです。
なぜならダーマ神殿が近所に無いから。
次の仕事は遊び人あたりはどうだろうか。
もしくは盗賊とか。どうかな。
めっちゃ努力して踊り子なんて方向性でも悪くは無い気がする。
どうだろうか。
うん。ですよね。無理ですよね。
メラ、もしくはケアルを覚えたい時は何になればいいでしょうか。
出家したい。いや、そうでもない。
本当に何もする気が。起きない。
また負のスパイラル突入。
にゅう。です。にゅう。

ウレロ未確認少女隊がシーズン２突入
ウレロ未完成少女が始まるわけです。
毎週楽しみに出来そうなものジャンプ以外にも出来たね。

胃なのか何なのか痛いのはコーヒーなのか煙草なのか何が原因だろう。

セーラームーンの新しいのは来年からだし。
ニートやってる場合じゃないね。

温泉行きたい。
家でビール飲むためには買い物に行かなきゃいけない
でも外には出たくない。矛盾。
斬新な矛盾。


何時間起きてられるかやってみる。

＼(^o^)／

。

どうしたら良いんだろ。

外に出なければ良いのかな。


どうしたら誰も嫌わずに嫌われないでいられるのかな。


何回考えても、外に出ないことが一番の解決策にしか考えられない。



私みたいな屑は必ず誰かを不快にさせる。
だから、どこにも行かない。
それが良い気がしてならない。

実際、そうなんだ。
人を不快にさせてる。それしか出来ない。
私が外に出ない。ただソレだけで、皆が幸せになる。

そうならなくても良い。不快にはならない。

私と関わると皆が嫌な気持ちになる。
ただそれだけ。それだけ。

今日も嫌いだって言われて分かったの。
言われないと分からない。低レベルな何も出来ないキチガイは私なんだって。




どうして、私はダメなんだ。
駄目なのに生きて、生きてるんだ。



どうして終わってない。
終わらせないと終わらない。


どうして死んでないんだよ…

(´・д・)=３

一生、何か事あるごとに
「俺の方が思ってる」
「俺が助けた」
とか言われんだったら、もう会いたくない。

そんなことばっかり、ずっと考えてる。

私だって大切に思ってるし
それは当たり前の事だから、そうだって言ってるだけなのに
あれだけ得意気に言われたら
じゃあ、私は必要ないって思ってしまうよ。



そうなんだろうけどね。

私が必要とされることはないし
必要とされる場所はない

それは私がそういう人間だから。



何処か遠くに行きたいし、生まれたくなかった。
最初から私は居なかったことにしてほしい。

こんだけ宗教流行ってるくせに私が信じられる神様は何処にも居ない。



二次元に引っ越します。

決めますた。

(´・ω・`)

寝れない…。


嫌なことあると、すぐこれだ。






全部、嫌いだな。
大人も男も。

早く仕事見付けよう。


そして一秒でも早く私の人生終わりますように。