はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。
もう4月入ってから一週間も経ってるよヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
早いねヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
此方の最近の近状としては
相変わらずラジオ頻繁にやっては酔っ払い
とうとうラジオ内で凸出来たヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
しかも萌え声の可愛い女の子とヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
奇跡ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
お友達なんていうのはおこがましいけど素敵な人と知り合えたヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
何やかんやで妹ちゃんとカラオケ行って酔っ払い爆睡して
男友達と飯に行って酔っ払い
…酔っ払ってばっかりだな。
だがしかし、ちょいちょい店から既に連絡が来ている。
今回は早めに行くかもなー。
行きたくはないし、やっぱり仕事は辛いけど
今行かないことで後悔するのは困りものだからな。
未来なんてものは私には無いよ。
だけど、在るかも知れない未来で泣くのはゴメンなのさ。
もう誰も嫌いにならないように、自分も嫌いで居なくてはならない今から少しでも脱却できるように。
期待も希望も今の私には重い物だけど、母親がいつか先に死んでしまうんだとしたら
それ以上に重いものは無い。
だから、この程度は重くないんだよ。
自分のことで気持ちが折れるのだけはもう避けたいから。
他人のことで気持ちが折れるのは残念ながら慣れてしまった。
心が無くなるんじゃないかってことは経験した。
たぶんこれ以上なんて一生無いんじゃないかなってこと。
それでも、私は生きてる。
良いのか、悪いのかは分からないけどね。
母親にとっては悪くないことだと信じてる。
唯一の生きる理由だから。
それだけしか無いんだよ。
悲しいことがあったわけじゃない。
ただ、晴れたり、雨が降ったり、そういうことの繰り返しの中に色々あって
そいうこと一個ずつ消化できない思いを持って歩くしか
不器用だけど私にはそんなんしか出来ないんだよ。
私の腕は2本しかない。
たくさんは持って歩けない。
大切なものを落とさないように、どれだけ周りが走り去っていったとしても
ゆっくり落とさないように。
大切にしすぎてるかも知れない
過去に縛られて、無気力なのも分かってる。
だけど、それくらいしか出来ないんだと思う。
どのみち私には歩くしか選択肢が残されてないから。
今すぐ大人になれるなら大人になりたかった。
本当はもう大人になってることも知ってる。
だけど、歩くしか出来ないんだ。
そんな感じだよ。
私は浮気みたいなことされてきたことが、あっても
浮気された友達にかける言葉一つも見付けられないような弱虫なんだ。
ブログネタ：エイプリルフール、ウソついた？ 参加中本当は100番目の記事をエイプリルフールに持ってきて盛大に嘘吐いてやろうと思ってたんだけど
何か、嘘って上手くつけないんだよね。
嘘なら吐かれ慣れてるのに
今までたくさんの嘘疲れてきたはずなのにさ。
お客さんに嫌って程、嘘吐いてるのにさ。
どうしてだろうね。
なかなか、嘘を吐くのは苦手かな。
誰も傷付かない嘘くらい知ってるのにね。
何だろう。
やっぱり苦手かな。
優しい嘘もあるよと、いつだったか前の男は笑って言ったけど
知らなくて良い真実で傷付く必要は無いって、そう言われたけど
本当にそうなのかな。
エイプリルフール如きでこんなん言い出すなんてまだ駄目だねー。
相変わらず恋と病熱エンドレスリピート中。
一部歌詞抜粋。
『些細な嘘から炎症が起きた
ずっと微熱みたいにまとわりついて
愛していたいこと愛されたいこと
捨てられないまま
許しを請う
誰も嫌いたくないから
ひたすら嫌いでいただけだ
みんなのこと 自分のこと
君のこと 自分のこと』