はじめましての方も、そうでない方も
皆様、御機嫌よう。
今日は唐橋さんの舞台観に行って、その後に飲み会という
私にしては充実してる一日の予定。
だから、そんな日に前の男が夢に出てきたことなんて小さなことなんだぜ。
危うく朝から発狂するとこだったｗｗｗ
いつまでも引き摺る自信しか今は無いよ。
でも、悪い意味じゃなくて戒めだから。
そんな「繰り返しの一粒」を聞きながら説得力のない言葉を撒き散らす今日この頃。
某歌い手さんのこの曲が神がかってるから仕方ないんでい。
万が一、売れてテレビに毎日出るなんて事があったら、一生テレビなんて見ないんだろうな。
ネットやってても目にしてしまう日が来たら…死ぬかｗｗｗ
まぁ、売れないと思うけどヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
地獄通信あったらとっくに使ってるレベルだおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんな訳でー
どーんヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
ブログネタ：流されやすい？ 参加中どうだろ。
こだわりが強いし、意固地だから、そんなに流されることは無いけど
それはあくまで、私が譲れないとこだけだと思う。
流されやすい…。
昔は今ほどセクロス嫌いじゃなくて、でも好きでもなくて
そういうときは流されてたかな。
もう、別にどうでも良いや、勝手に腰振らせて終わるの待とうくらいは思ってたけど。
可哀想だから喘ぎ声くらいは演技で出してやるよ、感謝しろとまで思ってたし。
だから、抱かれたことなんて一度も無いと思ってた。
抱いてやってるくらい思ってた。
だって、オナホで事足りることにわざわざ付き合ってたんだもん。
何て、優しいんだ、私は。くらいのことを考えてないと駄目になってたのかも。
避妊さえしてあれば、あとは本当にどうでも良かった。
気持ちが無いから気持ち良いとも思わない。
早く家に帰って寝たいけど、家に帰るの面倒だなーとか、ね。
私は家に帰りたくない、相手は取り敢えずヤっておきたい。利害関係が一致してたっていうか。
何かを相手に求めることは間違っていて、求められることに従順にしたがってれば危害もないし、そんなセクロス程度のくだらない事をしなかったことくらいで馬鹿にされるのも逆に馬鹿らしかった。
そんなことでしか人を判断できない馬鹿に身を委ねる事で、自分も馬鹿で居たかった。
今、思っても本当に馬鹿みたいだけどね。
結局、甘い考えで前の男の後輩達にレイプされるわけだし。
それを、前の男は「そんな所に行ったお前が悪い」って吐き捨てるわけですねー。
本人曰く「もう後輩は叱ったからそれで良いでしょ」みたいなｗｗｗ
その段階で見切りつけられたらとか、もっと前にも幾つも見切りつけるべき場所はあったのにとか
そんなことは思ってないよｗｗｗ
好きだからねー。
それでも、殺したいくらい憎んでるし。
本気で刺そうかと思ってた。
包丁売り場をウロウロしたりしてさ。
刺した後、自分も死のうと思ってたんだけど
やっぱり家族が大事だから、出来なかった。
それを言い訳にしたって言うのもあるけど
チキンでビビりな私にそんなんが出来たのかは、未だに分からないけど
本気で考えてた。
他人で殺したいって思うくらい感情が動くなんて
この先無いんじゃないかな。
死ねばいいのにとか。事故れとか、心の中で悪態つくような他人はいても
自分の手で、そう思うことって、もう一生無い気がするし、無くて良いんだけどね。
さて、化粧でもしますかねヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
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