早いもので、
もう三月も明日でおしまい。
仕事を休み始めてもう
ふた月が過ぎようとしています。
あっとゆう間ですね( ゜∋゜)
仕事をしているときは、
一日が本当に長くて
苦しくて、泣いてばかり
だったのに(-"-;A
どうしてあんなに苦しかったんだろう？
今でも、復職したときのことを考えると
正直まだ気分が悪いσ(^_^;)
何とか耐え難い睡魔と闘い、
泣くのを必死でこらえて、
どんどん減っていく仕事におびえ。
若い子においていかれてはいけない、
会社においていかれてはいけない、
でも今休むわけにはいかない。
会社に追い詰められているみたいに感じた。
自分で、自分を追い詰めた。
眠れない。
いつも帰りの電車の中で泣いてた。
ちょっと恥ずかしい人。
結局、先生に止められて
休んでしまったけど（;´▽｀A``
もう一年、がんばろうと思ったけど。
今仕事から離れて冷静に考えたら
何であんなにも自分を追い詰めて
いたんだろうって思う。
相方がきっかけで早い段階で
病院に行けたし、
先生に早いところ休職させてもらったし、
何より、大事で、
安心できる場所があるから
まだ大丈夫。
若い頃、今よりももっとひどい状態で
休職したとき、死ぬことばかり考えた。
睡眠薬をがぶ飲みしたり、
アルコールを一気飲みしたり、
ひどい有様だったと思うA=´、｀=)ゞ
今は、体が元気になって、
心も和んだら、もっとがんばれると
思ってる。
会社を休むとき、
もうここには戻れないと思ったし、
戻る気もなかった。
それは今も変わらない。
戻りたいっていえるほど
会社に貢献していたわけでもないし、
何事もなかったかのように復職
できるほど大きな人間でもないから。
もうちょっと、
今の会社に甘えさせてもらって、
元気になったら、次の職を探そうと思っています。
こんなご時世だから、
容易でないことはわかっているけれど。
でももう同じ場所で泣いてばかりも
いられないから。
なんだか前向きなんだか
後ろ向きなんだか(￣ー￣；
これも暦のなせる感傷でしょうか・・・(/ω＼)