ゴールデンウィークに入り
子供達と家で過ごしていたところ
腸に激痛が😱😱
夫はアルバイトで不在
救急車を呼ぼうかと頭をよぎるも
携帯を取りにもいけずのたうち回り
子供達は私がうめき声をあげているせいで
怖がって外へ逃げていった👦👧
２０分程経過
波がおさまってきた
もうそれはそれは何時間も耐えた後の
ような感覚だった💦
今までも何度か同じ症状があり、
医者に通いもしたが自分のマインドが
引き起こしているとわかっている
発作から２日
家事をほとんど全部夫に任せた
洗濯（おねしょ布団からシーツまで）、
お風呂掃除、炊事、洗い物などなど
ちょっと動けそうな時もやめてみた
そっちを選択するほうが怖かった
お陰で休めるわけだから感謝の気持ちももちろんあるのだが
なんで段取り良く出来ないの？😤
ご飯作るの優先しないから子供の機嫌が悪くなってるでしょ！😤
あーもう時間かかりすぎー😤
怒りばかりで休まらない
結局、口出しして夫を動かし
子供達にご飯を食べさせることができた😵
常日頃、
私は自分にこのスタンスで接しているということだ
監視し時間に間に合わせようとこき使い
出来なかったら責める
だから疲れる
夫は焦らない
何時までに食べさせて寝かせなきゃ
この責任感が何故ないのか
もてよ😠
怒りの感情もあるが羨ましくもある
こうじゃなきゃいけない
自分の中のルールがあまりないんだ
子供のお腹すかせてる姿を見ると
なんか可愛そうだと思ってしまったり
早く寝かせないと次の日学校で眠くて
可愛そうだと思ってしまったり
その裏の深い恐れは
駄目な母親と思われたくない
嫌われたくない
できる自分だと思われたい
＝愛されたい
いつも自分のことより
他人のことを優先し
自分の尻を叩いている
こなせるように常に自分を見張り
こなせない自分を認めたくないから
頑張る
子供達のお世話はやりたくない事ではない
やりたい事なんだ
そのやる時の意識
自分に優しくない意識
これが大っ嫌い👊！！
実際、
私がほとんど何も出来なくったって
子供達は生きている
夫は焦らない
テキパキもしていない
でも子供達は生きている
ヒヤヒヤするけど
夫を信頼し任せるところは任す
これが大事
ここ最近
自分責めが酷かった😭
鬱気味だった
現実を見て
お金を稼げてない自分
自然農の畑で作業ばかりな自分
人といる事を避ける自分
八つ当たりする自分
価値を感じられなくて
何をしなくても価値がある
無条件の愛
それを
頭で理解しようとしているだけで
すぐに
何かを形にすることで価値を得ようと
頑張る
で
疲れる
身体がストップかけてくれたんだと思う🚫
思考をとめて身体に意識をって
何かにならなくちゃ
誰かに評価されなくちゃ
と思う焦り
これいらないや😢