折れない心♡
もう人間関係や仕事に悩まない
健康で美しい生き方を
このブログでは、
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ウェルネス ライフコーチ
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元看護師
五十嵐香(コウ)です♪
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なんでも引き受けてしまって、
本当にやりたいことができない。
抱えすぎてキャパオーバー、
やりたくもないことにストレスを感じる。
またやってしまった。
こんな経験ありませんか?
過去の私は、
まさにこの状態でした。
ダラダラ仕事はいっさいしていないのに、
むしろ無言になるほど集中して、
精一杯こなしているのに。
残業。![凝視](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char4/629.png)
断れない性格で、
なんでも引き受けちゃってました。
頼まれた私がそれで残業となり、
頼んだ相手は先に帰る。
なんてこともあったくらいです
![煽り](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char4/623.png)
理不尽、信頼関係もない。
余裕もなくなって子供にイライラ、
自己嫌悪になり悲しいわ虚しいわ。
結局ボロボロになってました
![魂が抜ける](https://stat100.ameba.jp/blog/ucs/img/char/char4/627.png)
ストレス蓄積や
キャパオーバーになるほどまで、
それがわかっているのに
それでも断ることができない。
NOと言えない。
なぜなのでしょうか?
この断れない心理、または、
引き受けてしまう心理とは、
どのようなものなのでしょうか?
人によって感じ方や捉え方、
そして背景が違うため、
それらを知ることで
視点を広げることができたり、
自分の場合はこうだったんだな。
と俯瞰してみることができます。
本日は、この様々な背景も踏まえて
断ることの大切さと、
その方法についてお伝えしたいと
思います。
同じ経験をしたことがある数人に
どうして引き受けたのか、
なぜ断れなかったのかを
聞いたことがあります。
その理由には、大きく分けて
2パターンがありました。
- 依頼されるとやってあげたくなるから。
- 純粋に楽しそうで、やりたいと思って。
- 心と時間に余裕があったから。
- 断ると相手が困る思いをすると思うから。
- できないやつだと思われるのが嫌だったから。
- 意地悪に負けたくなかったから。
前者は、前向きな理由、
後者は、後ろ向きな理由です。
前者と後者では、
当然ストレス度合いに相違があり、
前者の方がストレス度合いは低いのは
すぐお分かりいただけると思います。
ただ、注意点としてお伝えしたいのは、
その人の性格や捉え方で左右される場合と、
その時のコンディションによっても
左右される場合があることです。
つまり、同一人物であっても
コンデイションによって捉え方に
変化を伴うということ。
そしてもう一つ興味深かったのは
ストレス度合いの違う
前者でも後者でも、
結論は満場一致で
断ることができるようになりたい。
だったのです。
ストレスをそこまで感じなくとも
やはり残業になる場合と、
そうでない場合では
今後のパフォーマンスにも影響するから。
という最もな理由がありました。
より良い仕事をしていく
自分のコンディションを保つ
そして
残業が当たり前にならないように
するためにも
NOは悪いことでも
間違いでもない言葉です。
むしろメリットの方が多い。
これらのことから考えてみますと
- 捉え方をプラスに取る思考
- コンデイションの整え方
- NOの伝え方
この3点を知ることができれば、
ストレスを最小限で抑えることができ、
断ることもできるようになります。
実際に私自身がやってみて
あれほど断ることができなかった私が
今では人間関係を悪化させることなく、
しかも抵抗なく断ることができるように
なりました。
ですので、
自信を持っておすすめできる方法です。
具体的に4つのステップで
お伝えしたいと思います。
依頼されたらば、
Step1:
まずは依頼の内容と相手に興味をもちます。
例えば、
- 忙しい状況になったんだね。
- 人気者じゃん!
- 確かに急いでる感じがしたよ。
- できる人は常に忙しいって知ってた
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このような感じで、
相手の状況や性格・能力を受け入れ、
前向きなフィードバックをします。
簡単にいうと、相手も私も
お互いが前を向く言葉をかけてあげます。
そして今度は、
Step2:
その人に自分は今、必要とされている。
と捉えます。
たとえその時、自分も忙しい状況にあり、
そんな余裕ない!と思うことも
あるかもしれません。
しかし捉え方を変えるためには、
この時点で変えるための変化(工夫)を
起こさなければなりません。
そこをどうか思い出していただき、
ご自分のストレス軽減のためにも、
工夫をすることをぜひ選択してみてください。
話を戻しますね。
自分の状況は一度横に置き、
相手にどんな思惑があるにせよ、
それも横においておき、
『自分を頼ってきてくれた』
という事実だけを見ます。
そして、
Step3:
相手の行為に感謝を伝えてみましょう。
言ってくれてありがとう。
頼ってくれて嬉しいです。
どのような背景があるのか、
どのような心理があるのかは
分からないとしても、
決してジャッジすることなく、
ただシンプルに明るい気持ちで感謝を伝えます。
感謝の言葉は、
相手の緊張をほぐして差し上げる
こともできますし、
その言葉を聞いた相手の心理状態を
察することもできる言葉です。
より良い対応や関係構築をしていくためにも
最上思考の言葉といえます。
感謝を伝えたその上で、
Step4:
初めて自分の状況を伝えてみましょう。
例えば
『私も〇〇があるから、
ここまでならお手伝いできる。
それでもいい?』
もしくは、
『どうにも手が回らなくてお手伝いは
できないのだけど、〇〇さんに
相談するのはどうでしょう?
必要なら一緒に行きます。
どうしましょうか?』
このように、ポイントは、
最後にそれでいいかどうかを、
相手に必ず聞くことです。
すでに、
Step3の段階で、相手とは十分なコミュニケーションが
取れているので、相手もあなたの提案を受け入れる体制が
できています。
ゆえに、あなたがたとえ
- お断りをしても、
- 全てを手伝えなくても
- 先にあなたが帰ったとしても
相手にストレスや、
不快な思いを与えることもなく
逆に相手もあなたに、
理解や感謝を示してくれることと思います。
後輩であれば、
そこで人に頼ることの大切さや、
それをあなたはできていたことを
伝えてあげたり、
先輩であれば、
お力になれないこと一言さらっとお詫びし、
できること、できないをを明確に伝え、
相談する形をとると良いでしょう。
今までになかった発想や思考、行動は、
それをすることに最初は抵抗を感じます。
だからこそ、
極小の工夫を考え、行動に移し、
変化を起こしていくことが
大切なのです。
ぜひ試してみてね𓇼
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