すごく久しぶりのブログになりました。
全ての人を許す。自分を許す。過去のネガティブな部分に
コロナ自粛前から引きこもりに入り、
ほぼ4ヶ月。
ガソリンが空になった車のように
まったく動けなくなってました。
ここまで
エネルギーが枯れるまで
自分に無理をさせてた事に
気付けないなんて。
もはや末期。
だけどね、どうしてそうなったか
見ないといけない現実が起こる。
引きこもって3日後には
過去からの使者がやって来て
心のドアをノックした。
ザワザワ、モヤモヤ、ムカムカ
心がかき乱されて落ち着かない。
そこから
人生を遡る旅に出てみた。
本当の意味での「人生の棚卸し」
私の周りが敵ばかりになったのは
いつからだろう。
ああ、あの事件をきっかけに
自分を罪人だと決めつけて、自分が
自分を裁き始めた時からだな。
でも、そこに戻ってみたら
周りは優しい人達ばかりだった。
傷ついた私を気遣って、労って
くれている。
こんなにも優しい世界に生きてたんだ。
自分が見ている角度によって
世界の見え方が、こんなにも違うんだ。
それに記憶って、かなり曖昧だね。
黒歴史を辿るのは、かなりキツかったけど
物凄くたくさんの気付きがあって
本当に必要な時間だったなって思う。
過去が塗り変わると、今も変わる。
ただただ
拗れた自分の内側だけの問題で
ずっと世界は優しくて
私がその優しさを受け取れなかった
だけだった。
全ての人を許す。自分を許す。過去のネガティブな部分に 影響されなくなる。
この3つを
急ピッチでやっていたよ。
子宮推命も
あんなにワクワクで始めたのに
どうして、こんなに苦しく
なっちゃったんだろう。
本当にやりたい事じゃなかったのかな
って分からなくなった。
だけど、オンラインの
セルフセラピーコースを受講して
星の「本性」の意味が
ストンと肚落ちして
理解できた時に
自分の本性を誰よりも自分が
認める事ができずに
必死で隠そうとしていたんだと
気付いてしまった。
子宮推命の星の「本性」って
かなりのキーポイントだった。
鑑定で、ここが伝えられないから
モヤモヤしてたんだ。
自分が使えてないのに
人に伝えられるわけがないよね。
舞ちゃんが
「自分って小さかったでしょ？」
って言った時に
もう、降参したんだ。
ズルくて
ナルシストで
ヒステリックで
ケチで
八方美人で
変わり者の
自分に
本性を隠すために
いろんな思考の癖が働いていたよ。
一番は「ちゃんとしなきゃ」だな。
もう、自分を大きく見せることに
ちゃんとして見えることに
エネルギーを使いたくない。
私は一体、誰と
何と戦って来たんだろうって思う。
今までずっと無視してきた自分と
もっともっと仲直りしていきたい。
まずは、そこから。