昨日、新月のお願いをしてから変にやる気が出てきた。
変に…って言わなくていいよね。
やる気が出た自分を素直に受け止めてやればいいじゃないか。
今日このブログを書こうと思う前に、朝も昨日の夜も書きたいことを思い付いていただけれど、すっかり忘れちゃった。
でも、元々書こうと思っていたことを書いていこう。
ここ数年で色々と自分と向き合って来て、ある程度自分の性格は分かっている…つもり。
だけどその性格の中でも、
受け入れ難いものや認めたくないものもある。
先日のお出掛けで、約束の時間に間に合わなくてワタワタした。
内容ははしょるが、結果大冒険となった。
これはこれで別の角度から捉えると大冒険が経験出来て良かったとも思える。
鈍くささと迷惑をかけてしまったことには情けなくて落ち込んだけどね。
でもちゃんと立ち直ったよ。
なんでこんな大冒険な結果になったのかの根本は、
人に迷惑をかけること
鈍くさいこと
失敗すること
嫌われること
嫌な思いをさせること
こう言うのが嫌で、そうならないようにと焦ってそれを回避しようとしたことだった。
焦って冷静な判断が出来なくて
結果、そうなった
そもそも、自分が時間の読みが甘かったのがいけなかったの。
自分がギリギリ人間だって分かってるんだから、いっそうのことめちゃくちゃ早く出れば良かったんよね。
まぁ、ここでどうたらこうたら言っても、また自分を責める感じになるから、頑張ってここは留めるけれど。
迷惑かけるとか鈍くさいとか
最初から分かってるんだから、それを素直に認めて、変な所で力んで頑張らずに、
最初の一手で「人に甘えてお願いする」を頑張れば良かったんだよ。
車で行くとか言わずに、電車で行って駅までのお迎えをお願いすれば良かったってこと。
そこをちょっと無理して自分でなんとかしようとしたから、それがあだとなった。
とほほ…
ほら宇宙の法則ってものがあるでしょ？
その通りになったのさ。
「迷惑をかけちゃいけない」って考えてたから、「迷惑」かけちゃう結果になった。
「事故のないように」ばっかり考えてたら事故したみたいな感じね。
今日はめちゃこれをネタに話しているけど、お誘いして下さった方に変な重荷になっちゃぁいかんと思うけど、
懐の大きな人だからきっと悪くは捉えられないはず…と信じて（何でも大袈裟 笑）書きたいこと書くよ。
スピリチュアルなお出かけだったから、しっかり学びのオプション付いてたって感じで、
ドキドキして神経使って疲れたけど、私にはいい学びになったから感謝なの。
相変わらず『いい人』演出がやめられない
自分の「ネガティブ」な面を受け入れなれない
こんなことを改めて認識することが出来た。
それでね、普通だとこれを直そうとする。
戒めるとか精進するとか、究極になると修行中の僧侶みたいになっちゃう。
それはそれで自分が生きやすくなるのならばいいことなんだろうけど。
自分の「ネガティブ」な部分を直そうとするって、それって今の自分を否定するってことになる。
開き直って
これが私よ～！それが何か？って言うのは傲慢で、それは直した方がいいだろうけど、そうじゃなくて、
こんな面もあると言うことを素直に認識して受け入れる。
いつまでもいつまでも自分を責めてても前に進まんでしょ。
だから認めたらいい。
認めた上でどうするか？
甘えることは迷惑をかけることとか、格好悪いこと。
そんな風に思ってたら前に進まん。
今回のは別として
人の為に何かするのが好きな人がいたら、その人に甘えたらいい。
それがその人の喜びになったり豊かさに繋がることだってある。
全部無理して自分でやってしまわなくてもいい。
全部自分で出来ないから色んな仕事がある。
大工さん
家政婦さん
看護師さん
農家さん
スーパーや
歯医者さんや
ちょっと頭が回らなくてネタが出て来ないけど、言いたいこと分かってくれるよね？
約束の時間に遅れて迷惑をかけてしまったっていうのが飛躍して、めちゃ大きな話になってるけど、
学びっていうオプションで言うと、こういう
気付きを得られたってことがとても喜ばしい結果になって私としては嬉しいこと。
え？喜ばしいも嬉しいも一緒？
最近、益々語彙力が低下していて的確な言葉が出てこないのよぉ
だけどそんな部分は自分で受け入れられていて、小学生並な文書だったとしても自分にOK出してる。
これにOK出せてなかったら、納得してブログ書けてないし、リーディングレターとかも書ける訳ないし。
数年かけて徐々に受け入れが出来るようにはなったが、そんな地道な作業には時間がかかる。
いっそうのこと
丸ごと自分に降参すれば簡単なのだが．．．
そんな事を考えた。
丸ごとOKってここでも何回も書いてる。
でも実際はまだそこまで自分に寛容ではない。
だからこそ、目の前の人の可能性を信じられないのだ。
相手の優しさを信じられない。
自分に厳しくジャッジしてるから、人からもジャッジされるって思ってる。
自分がそんなに優しくされるなんて事はないって思ってるから、相手にびくびくしちゃう。
あぁ、ジャッジすることを手放すって難しいね。
話の着地点が掴めないな。
なんせ可哀想やわ、不憫やわ、ワタシ。
もっと幸せな、可能性に満ちた溢れた世界を生きさせてあげたい。
それは自分にしか出来ないこと。
昨日思った。
凝り固まった思考癖を手放して、もっと自分を豊かにしてあげたい。
そんな事を思いながら新月のお願いをしました。
自分を豊かな世界に置いてやる。
それに挑戦するよ。
待っててもそれはやって来ない。
行動しなくちゃね
豊かさ＝お金＝不労収入
って考えてもみたけど、そんな棚ぼたみたいなことを狙って夢見ていないで、
とりあえず行動だ。
私にはちゃんとやれる事がある。
ゆる～くやってたリーディングにちゃんと向き合おうって思った。
只今メニューを再構築中です。
近々また発表します。
必要な道ならば、やり方が合っていたならばちゃんと進む。
自己顕示欲とか付加価値とか
そんな事に惑わされて余計な力や恐れが入っちゃう私。
根本の思いや願いは何なのか？
もっと素直に自分の『欲』と向き合ってみた。
まぁいいのよ。
自己顕示欲があるならあるでもいい。
そんな事も全部観念すりゃぁいい。
（言い聞かせて暗示かける 笑）
それも踏まえて挑戦します。
格悪い私だっていい。
格好付けで格好悪くてもいい。
ブログを始めて今月でトータルで７年になります。
最初はこんな風にご飯を載せたり、介護のこととかを書いていました。
昨日はカレイの煮付けしたよ。
ゴボウとニンジンのグリルが素朴で美味しかった。
今日はポークチャップ。
コーンスープはさぼってインスタントです。
こんな感じのブログだったのに、いつのまにやらスピリチュアルどっぷり。
だけどこれが私の魂が決めた道。
色んな経験しながら楽しみながらこの道を歩んで行きたいな。
って、いい加減次のステージ行きたいけど。
行くよ～
みんなも自分の思うように自分の道を進んで行ってね。
あ！書きたいこと思い出した！
色々な過去生を視てきて…
傲慢だったり
めちゃ気弱だったり
人を殺めたこともある
みすぼらしい自分を恨んだことも
相手の愛情を信じられなかったり
傲慢さを後悔し山に籠って精進しようとしたり
私は
どんな自分でも受け入れよう
どんな自分でも愛情を受けてもいい
あ…やっぱり自分に観念して受け入れるってことに今世は挑戦している。
ろくでもないことしても、家族に愛されたこともあった。
シブリ映画のヒロインが凄く愛されたり守られてるのを見て、自分にもそんな相手が欲しいと切望もした。
だけど、それだって自分に受け取りの許可が出来なかったら、どんな豊かさだって受け取れない。
それにはまず、自分で自分を認めることが大事。
愛も豊かさも受け取る価値があると心から思うこと。
別に秀でた才能なくてもいい。
べっぴんじゃなくてもいい。
おばちゃんになって来ててもいい。
性格悪くてもいい。
あぁ、マジで自分を愛するってことだな。
きっと自分の魂もいい加減しびれ切らしてるかも。ハイヤーさんとかもね。
いつまでもしつこいねん！
ええ加減許可せんかーーい！ってね
笑
本日もお付き合いありがとうございました。
世界でいちばん私を愛せるのは私
たくさんの愛と光と感謝を込めて