転院しなきゃいけないみたい。

通ってた心療内科の先生がね

改善が見られないから、専門に行きなさい

って、精神科専門の近くの病院

紹介状書いてくれたんだけど

そこって、地元の年寄り達が

キチガイ病院って言ってる場所。

通ってるのが知れたら

回りの年寄りが噂にするのは

時間の問題。

本当に、そういうのは

田舎はめんどくさいよ。

昔の人は心療内科なんてないし

うつ病をわかってくれない

「なまけ病」としか、理解しないからね

病院は

入院施設もあるところだからさ

私、入院しなさいって言われんの？

とか思うと、、、

はぁ、、、。

行きたくないな、、、

ってか、車乗らなきゃ生活出来ないのに

眠い抗うつ剤飲み続けるのは

難しいよね、、

飲まなきゃいけないのは

わかってるんだけど。

飲んで事故するのは嫌だし

車で娘とか息子、学校送らなきゃ

いけないしね。

ある程度周りに必要な店とかあれば

飲むけど、何もない(笑)

車じゃなきゃ、買い物弱者になるよ。

それにね、

専門外来はカウンセリングとか

あるから、お金も高いのよ

ただでさえ逼迫してるから

使いたくない。

前向きになりたいのに

少しの事で消えたくなる弱虫が

今の私。

そもそも、うつ病にならなきゃ

よかったんだけどさ

なさけないね。

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飽和。

どうしたいのか

どうしていいのか

もう、わからない

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頑張らないって、難しい。

うつ病って診断されて、一週間

改善は、、そんなすぐに、、ね。

不安になると、最近はひたすら掃除してる

多分、病的な程。

義両親に、少しでも何か言われると

笑えなくなってしまう。

前は、軽く聞き流してたのにな。

じっとしてると、たまらなくて

何かしてれば、気が紛れるから。

消えたい衝動を押さえられるから。

よんよんやゆうちゃん抱き締めて

気持ちを落ち着かせる。

子供達が不安になるのが怖い

長女は、今までの私を見てるから

普通に接してくれる。

いつも私が辛いとき、側にいた娘

彼女がいたから、私はここにいる。

本当に、ごめんね。ありがと。

その気持ちの繰り返し。

私が強くなくてどうするの？

私が頑張らなくてどうするの？

だから、子供の前では元気にする。

気持ちをしっかりしなきゃって

一生懸命思うのに、

体や心は言うことを聞かない。

心から、笑えない。

何で？

涙も最近は出なくなった。

小さい頃からのトラウマが余計に

私を追い詰める。

一人になりたくない。嫌われたくない。

不甲斐ない自分が、嫌になる。

急激な不安に立ち眩みと吐き気

見えないように隠れて、うずくまる。

60秒の安息

59,58,57,56,55,,,

息を整えて立ち上がる。

強くなりたい。

こんなんじゃ、ダメだ。

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辛いね。こんなの。

今日の天気と一緒

頭の中がモヤモヤして動かない

やる気がおきない

座り込むと何も出来ない

思考回路停止

ボンヤリしてる。

ダメダメだ。

自分を奮い立たせなきゃ

あと、一時間で、家事を全部終わらせよう

犬は散歩させたし

コインランドリーで洗濯物乾かしたし

買い物してきたし

後は掃除とご飯とやればなんとかなる

また気持ちが落ちる前に

やらなきゃ

ゆうちゃん、ママ頑張るからね

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抗うつ剤抜いて、お仕事。～喉の腫れ。

喉の腫れがひかないんだ。

もう、4日以上腫れてて痛い。

はじめは少し、熱でた

抗うつ剤の副作用？

何で、次から次へとさあ、、

今日は久しぶりに、仕事に行った

って言うか、行けた。

「リハビリがてら、行ってこいよ。」

旦那の同級生のお店

ばあばとじいじが今日はお出かけ

よんよんも連れて行ってくれた。

旦那はゆうちゃん見ててくれる

「これからも、日曜日は仕事行ってこい」

旦那は、私が壊れていく様を

見てるのが辛いと言った

「俺は、きゅんがどんなになっても、

絶対離れない。きゅんが好きだから。」

私の気持ちが自分から離れていくのが

きっと怖いのだ。

「私、こんなだから、家に帰っても

疲れちゃうから、捨ててくれていい。

他に、いい人いるかもしれないし。」

限界に来てた私の言葉に

旦那は切れた

「何で？何で俺が他に女作らなきゃ

いけないの？一番好きな人に、

そんなこと言われたら、俺がどれだけ

辛いかわかる？きゅんも辛いだろう

辛いだろうけど、俺も辛いよ！」

、、、ごめんなさい。

だけど、私もギリギリだったんだよ。

「本当、悲しいよ。」

旦那はうなだれて、少し泣いた。

、、、思考回路が停止してる。

今の私は、消えてしまいたい衝動を

押さえるので精一杯

うつ病に私がなるなんて。

車運転するから、薬抜いた。

反動がきて体がだるい

頭にもやがかかってる。

今日は、よさこい祭りがある日だから

人がいっぱい

ばあばが仕事に行ったり、骨折ったり

とにかく、ずっと、家にいて

雑踏の賑やかさが、気持ちいい。

仕事の忙しさも、私には楽しかった。

一人になれたの、久しぶり

仕事仲間とのおしゃべりも楽しい。

だけど、家に帰ると、また、気持ちが

重くなる。

一番落ち着く場所のはずなのに

子供達の暖かい温もりが

今の私を繋ぎ止めてる。

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抗うつ剤と戦う毎日。

あのね

抗うつ剤って、麻薬よね。

強い薬だから本当に

ナーンニモしたくなくなるの

これ、死活問題

車の運転が出来なくなるのはさ

いなかじゃ辛いね。

んで、飲まないと、情緒不安定になるし

「お袋に頼んで、寝てろよ。」

無理無理。

じいじはわかってないからさ

私が寝てたら、なにやってんだって

なっちゃうし

うつ病なんて、年寄りには理解出来ない。

別居も出来ず、家事も休めず

ましてや平屋で毎日義両親と

朝から晩まで一緒

薬のめば治るって問題じゃないんだよね

どうにも出来ないから

頑張るしかない

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上手に鬱と仲良しに。

鬱と判明してから、初めての休日

やけに、旦那が優しいです。

「辛い思いさせて、ごめんね。」

昨日、ポツリと旦那が言いました。

近くの広域公園で、よんよんが遊んで

滑り台してます。

なが～～いやつね(笑)

薬飲んだら、ダルダルです。

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心療内科に行きました。結果は、、、

重度のうつ病でした。

かなりひどいから、旦那さんも

話したいからって

外で待ってた旦那呼びまして

「一番いいのは、暫く何もしないこと。

一ヶ月位の休養が必要。このままだと

ある日、いきなり自殺しちゃう可能性が

ありますよ。」

旦那神妙な顔つき。

はぁ

お薬沢山出ました。

睡眠薬も出ました。

うつ病testの結果が75%だったのよ

これってかなりヤバイのよ。

って言われた。

「悪い意味で、あなたがいい嫁すぎる。

まだ、じいじとか若いんだから

あなたばかり頼らせないの。でないと

あなたが潰れてしまいますよ？」

潰れかけてるかもね。確かに。

でも、年寄りにうつ病なんて

説明してもさ、分かんないよ。

薬、のみたくないなあ。

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浮き沈み。

気分がいいときは、何でもはかどる

でも、そうでないときは

全く何も、てにつかないの。

あぁ、私はダメ人間ってへこむ

時間が足りない

お昼寝？そんな暇ない

お出かけ？

家事は私だから、出掛けられない

遠出も無理

夕方5時には帰らないと

義両親から電話が入る。

友人とランチ？

もう、5年近くしてない

美容院？

脱毛症だから行けない

ショッピング？

ただ、食材の買い出しに行くだけ

同居だから、プライベートなし。

回りには友達もいない

そんな生活を3年過ごしてたら

今の私になった。