心が不安定になっている

こんばんは。

久しぶりのブログです。

ここ一年ほど、社交不安（対人恐怖）の症状がよくなっていたのですが、ここ数日、なんだか調子がおかしくて。

・職場近くのコンビニで二日連続、便器の中にタオル・ハンカチを落とす。

・間違えて人の傘を持ち帰る（色が違うのに）

・スーパーで購入した品をサッカー台に忘れて帰る

これはもう、脳疲労から来るものとしか思えない

原因は、職場の飲み会です。

笑顔ではいるけど、相変わらずみんなの話についていけない自分を強く感じ、なんだかとても疲れました。

なにか場が盛り上がる気の利いたことを言わないと！と思い過ぎてしまって、何も言えなくなる感じ

どんどん笑いをとっていく男性陣と、それに適当に合わせる女性陣に圧倒され続け、自分のコミュ力のなさに打ちひしがれました

それなのに、これから忘年会・新年会まであるという現実…

無理だ〜

このままでは、上記に加えてさらに大きな失敗をやらかすでしょう

明らかにおかしいっていうか、もう完全に疲れてますよね、コレ

そう感じたので、今年の忘年会は断ることに決めました

まずは、自分で自分の疲労に気づけたことが嬉しい

そして、「断る」と決められたことも成長だと思います

年末年始、飲み会が増えるからこそ、自分の体調とよく話し合ってみないといけませんね

私と同じでついつい頑張り過ぎてしまうみなさんも、どうぞご自愛ください

また三連休ですね

今日は、子ども達を夫に見てもらい、仕事後に一人で鬼滅の刃を見に来ています

夏休みって映画館、すごく混むんですね

レイトショーっていうの？最後の回だからゆったり見れるのかと思いきや、ポップコーン売り場に並ぶたくさんの人を見ると、そうでもないのかもです

でも、鬼滅はアニメも漫画も読んでいて大好きな作品なので、今から見るのが楽しみ（その前に腹ごしらえなうです）

明日からまた三連休ですね

それも楽しみたいと思います

それでは、映画見に行ってきまーす

三連休ですね

三連休の今日は、夫の誕生日（誕生日は今日ではないです）を祝うため、家族でホテルランチに行ってきました

天ぷらやしゃぶしゃぶも美味しかったけど、やっぱり私はスイーツにアイスティーが好きです

末っ子（2歳）とワチャワチャ格闘しながらの食事でしたが、美味しいものにはやっぱり癒されますね

その後、ホテルのお土産品店を見て回り、子どもたちが「ママ、これ見て！可愛い可愛い！！」とキャイキャイしてるのも可愛かった

最近、疲れが溜まりやすくて眠気、過食がひどいですが、それでもなんとかやってる自分、えらい

仕事も職場での人間関係も、問題なくやれています

実は夫は、最近メンタルで休職しているのですが、私が一家の大黒柱みたいになっているのが、すごいですよね

まぁ言っても、目の前のことを淡々とこなすしかないのでね

子どもたちの成長にパワーをもらって頑張れているって感じかな

近々、職場の同じ島の人々で飲み会をするらしく、それがちょっとドキドキ緊張しちゃうけど、楽しみでもありつつ

色んな人の話を聞いて、大人に成長したい私です

最近の生活

4月から異動して、新しい部署に移りました。

新しい部署の方々は見知った顔が多く、優しい方ばかりなので安心感があります

そして、人がたくさんいるのでほどほどに活気もあり、いい感じの職場だと感じます

でも思うのは、もう自分は若手じゃないんだなぁってこと

中心は30代の皆さんって感じ。

私はもうすぐ40代に足を踏み入れるので、なんだか寂しさを感じます

どうしたって年齢には抗えないですもんね笑

けど、40代でも50代でも元気な方っていますもんね

そんな感じで、緊張しやすいけれど、優しい良い感じの先輩になれたらいいかな

相変わらず、前部署の新人の方への引き継ぎも続いています。

新人くんの年齢が10以上離れているので、可愛いなぁと思いながら色々教えています

素直な子でちょっと抜けてるとこもあり、ほとんど緊張せずに関われているので良かったです

そんな感じで、環境が変わったけど心穏やかに過ごせていることは本当にありがたいことです

新しい部署でも色々仕事を覚えて、頼れる人材になっていけたらいいな

また書きますね

頑張った1日

今日は職場の歓送迎会でした

今日は60人くらいの前で挨拶しなきゃいけないのに、車の運転もあったのでノンアルで臨むしかなく、かなりドキドキでした

あいさつは緊張して何を言えばいいかあまり思い浮かばなかったんだけど、とりあえず笑顔で誤魔化して乗り切りました

あとは、酔っ払いの先輩方ともできるだけにこやかに頑張って話しました

話題が出なかったりした点について自分責めしそうになるけど、コミュ力ないなりに一生懸命頑張った！

そう言い聞かせている今←

あとは、職場の新人さんに引き継ぎをしたりもしたし、今日は本当にフル稼働で頑張ったと思います

本当に疲れた

今夜はよく眠れそうです

楽しかった一年

今年度お世話になった、イケオジ上司

割とガチで恋していました

隣の席なので、お昼はいつも一緒におしゃべりできて、本当に幸せでした

バレンタインにもチョコをあげ、ホワイトデーにお返しもいただきました

いつも笑顔でふざけていて、明るくて優しい上司。

この上司が、今月末には早めの退職なんですよね

寂しすぎる！！

アルバイトみたいな感じで、職場には残るんですが、（近いけど）部署が変わるため、今までのように毎日おしゃべりとはいきません

まして社交不安の私、上司を呼び出してまで話すとか無理でしょう

これから、あの人の隣には違う女性（男性かもやけど）が座るのかと思うと、嫉妬する自分が目に見えます笑

生活の潤いっていうか、張り合いだった存在が遠くなってしまうのは、とても寂しいですね

既婚者ですが、久しぶりの恋は本当に楽しいものでした

なんせ、職場に行くのが毎日楽しみになったんですもの

社交不安でウツっぽかった私をこんな気持ちにさせてくれた上司には、本当に感謝です

残り少ない時間ですが、私の人生の1ページとして、大切に過ごせたらなって思います

最近のメンタル

お久しぶりのブログです

みなさん、お元気でしょうか？

この半年、いい調子が続いていた私

だけど、今週はなぜかちょっと人に対して怯え感があって

人を自分にとって敵・味方という、極端なフィルターで見てしまって、それがとても疲れるっていう

自分で分析して思うのは、多分、最近仕事で疲れているからなんですよね

苦手な仕事（交渉）からのプレッシャーです

あとは、私が参加しているコミュニティで、私を含めて仲の良い3人組だと思っているのに、それを他人から私だけ抜いて2人組みたいに語られたのが悲しかった

そういうの、やっぱり私は馴染めてないのかな、異質なのかなって、自信を無くしちゃいますね

まぁ、そんなに深刻にならずとも大丈夫とは分かってるけど、嫌なものは嫌だしね

早くこのメンタル低迷期から抜け出せると良いな

以上、近況でした

卒園式

今日は、長女の卒園式でした

式服を着て、張り切って行った長女。

自己紹介と、園で楽しかった思い出、将来の夢などを一人一人前に立って話す場面があったのですが、やっぱりたくさんの人に注目されて緊張MAXだったのか（それとも感動したのか？笑）、泣いて話せませんでした。

でも、私でもあんな場面は緊張するし、これからいくらでも成長する機会はあると思うので、それについて特にあとから指摘したりはしませんでした。

やっぱり担任の先生や園長の挨拶にはウルッと来て、このクラスで良かったなぁ、この園でよかったなぁと、改めて「長女、良かったね。」と思いました

私はこの6年、特にママ友などできませんでしたが、式の途中、隣に座ったママさんと結構お話しすることができました。

そのママさんの娘のAちゃんはみんなと違う小学校に上がると聞いていたので、「Aちゃん、みんなと違う学校で、不安とか言わないですか？」と聞いてみたら、「あぁ、みんなの前で顔には出さないけど、うちでは結構グチグチ言ったりしますよー。でも、小さいからまぁ…ね。（乗り越えてくれるでしょ。）」という話で。

うちの長女もだけど、やっぱりみんな、小さいながら期待と不安でいっぱいで、みんな同じなんですね、みたいな話をしました

長女も式の後半には本当に寂しいと感じたようで、うるうると涙目になっていました

そして式が終わった後、長女に誰か一緒に写真撮りたい子いる？と聞いたら、「ううん、いい！」とのこととてもあっさりしておる

それで、以前からちょこちょこ喋ったことのある別のママとも少し話して、私たち家族はおそらく1番に引き上げました

でも、今日は…っていうか、なんか最近普通に人と話せることが増えていて、それだけでやっぱり帰る時の安心感が違うなと感じました

以前なら必死で他のママ達と交流しなくちゃ‼︎って感じで頑張りすぎて疲れて帰ってきていたはずですが、今日は全然そんな感じがなくて。

ここ1〜2ヶ月で、人が怖いみたいな感情が薄れてきて、それと同時に人の話を聴く余裕が出てきたように思います。

なんでそれを感じるかって言ったら、例えば公園や動物園など、外出先で次女と同じ年（１歳）くらいの子を見かけたら、私が自分からバイバイできるようになったりとか。

以前なら、他所の子の親御さんと目があったりするのが怖くて自分からバイバイなんてできなかったんです。

今は、親御さんと目が合ってもニコッとしながらペコリが出来る感じになりつつあります。

なんだろう？

最近本当にちょっとずつだけど、自分自身の変化・成長を感じます

YouTuberの益田先生が、「発達障害の人でも、ある時グッと成長するタイミングがある」って話をされていたので、今がそういう時なのかもしれないって思います

なんか、あれ？わたし普通に話せてるくない？みたいな場面が増えてて

その感覚が新鮮だし、ただただ嬉しいんです

また落ちる時もあるんだろうけど、ゆっくりでも成長していければ、人生そんなに悪くない…のかな

とりあえず、長女卒園おめでとう

お疲れさん、わたし

近況

皆さん、こんにちは

最近は調子良く過ごしている私です

やっぱり職場で自分のことをオープンにできたことが大きいと思います

あと、睡眠時間を長くとるようにしたら、朝のだるさが軽くなり、かなり調子がいいです

だいたい最低8時間は寝るようにしたら良い感じです

大谷選手の真似じゃないけど、やっぱり睡眠って大事なんだなぁと痛感します

最近、当事者会の友人達と話したり、職場の人、主治医、カウンセラー、学生時代からの友人達と話す中で、自己理解が深まるとともに、他人への理解が深まってきた感じがします

例えば、

• 私は自分に自閉スペクトラム症の傾向があるということで、自分のことを縛りすぎていた（ネガティブに考えすぎていた）
• みんな何かしら不安はあって、それでも気持ちを切り替えて生きている
• 人はそんなに簡単に変われない（だからそんなに頑張らなくていい）
• 何事もそんなに真面目に深刻に考えなくても大丈夫
• みんな自分の心を守るために鈍感になる方を選んで生きているようだ（敏感すぎると心が疲弊してしまう）
• これ以上自分の内面を深堀りするより、外のことに目を向けて、自分が「やりたいこと」というより、「できること」をやってみたい

というようなことを感じました。

SSRIが効いてきたのか分かりませんが、（ブランクはありますが）昔から通っていて初めて主治医から、「良くなってきてるね。」と言われました。

これには本当にビックリ！笑

そして、職場の退職者の謝恩会にも参加したのですが、（ぼっちにならないか不安だったけど）私にとって久しぶりに楽しい飲み会となりました

良い意味でみんなが気遣いあって、思いやりが溢れてるなぁ、あったかいなぁと感じる謝恩会でした

先輩方も「楽しかったねぇ、良い雰囲気だったねぇ」と言うくらい

その勢いで？また別の日には職場の同僚にも話しかけ、楽しくおしゃべりすることができました

この一連の良い循環って、どうしてかな？と考えたんですが、私の会話の仕方が以前と変わったからかもしれません。

以前よりも、人の気持ちを「ただ聴く」ことができるようになったと思います。

前は、自分の意見、考えを伝えることがコミュニケーションなんだと思っていたけど、相手には相手の考え・価値観があるから、それに対して私の意見を言うのはなんか違うんだなぁと理解し始めたというか

その人はそう感じるんだなぁ、色んな人がいるなぁ、みたいな感じで、その人を理解することに意識を向けているって感じでしょうか。

冗談を理解したりするのはまだまだ苦手だけど、「それもキャラってことでいいんじゃん？」と上司に軽く言われ、ハッとさせられました

なんだ、深刻になることじゃなかったのかぁと、肩の荷が降りた気分です

こんな感じで、だんだんと出来ない自分を許せてきてる気がします

人が苦手なのに、結局人の中で成長してるのがなんか面白いですよね

とりあえず、「無理して〇〇するのはもうやめよう。怖いことは起こらないから大丈夫。」って自分に言いたいです

意外と行けた

皆さん、こんばんは

ご心配おかけしたと思いますが、結局あれから1週間くらいでは社会復帰いたしました

主治医に、

「心理検査の結果が良いわけではないけど、そこまで悪いわけじゃないから、仕事行ったら？長期で休むとまたハードル上がるよ？もう休んだでしょ」

と言われまして

あとは、

「あなたは職場の雰囲気とかそういうことを気にしすぎ。職場は仕事をするところなんだから、もっと仕事に集中しなさい。」

っても言われました（もっともですね）

私の主治医、厳しい…

前から知ってたけど

で、なんとか気持ちの切り替えがうまく行って、そこそこ普通に過ごしております

休んだ理由については上司にも正直に話し、優しい言葉をかけてもらいました

職場の人（一部の人のみ）に私の発達グレーのことや不安症のことを知ってもらえて、少し気持ちが楽になりました

「子どももいるんだし、飲み会も別に一切参加しなくても大丈夫だよ」とか、「みんなと仲良くならなきゃって思ってるみたいだけど、むしろ今の若い子達は、そんなに求めてないかもね（笑）」って言ってもらえて、ホッとしました

まだまだ自分の中の「〜しないといけない」が強くて苦労すると思うけど、うまく付き合っていくしかないですね

ほんと疲れやすくて参りますが、明日からもまた頑張ろう

皆さんも、最低限のことができていれば良しとしていきましょう

自分に優しく、ですね