色彩性格診断

だって面白そうだったんだもんっ (´･ω･｀●) ｴﾄ･･･

最近すっかり性格診断が好きみたい（笑）
もともと占いとか性格診断とか好きだったんですが。
ここ数日もっさりはまってます。
今日のも教えてもらいましたー(´∀｀*)ｳﾌﾌ
　　杏ｻﾝすみません(+汗*´Д`;)

今回のは【色彩性格診断】と言うお名前。
好きな色を選ぶとOKらしい。
何色選んで良いのかわからなかったので、取りあえず好きな色･･･

あたしゎ、白・黒・ピンク・紫が好き(* v v)。

じゃー、1番好きな「白」


・・・
と思ったのに、強烈に引かれたのはピンク。
その時のあたしゎピンクの気分だったんだろうなぁ。

で。
ピンクの結果ρ(・д・*)コレ

かわいらしくて甘えん坊、夢見がちなロマンティストでです。人にかわいがられる魅力と素質を持っていてそのことを自分でも自覚しています。甘え上手なので自然と何かしてあげたいと思わせることのできる得なタイプとも言えます。自分を磨くことが大好きで常に美しく魅力的でありたいと思っていて、人からもそう思われたい気持ちを強く持っています。しかし人に与えるかわいらしいイメージとは裏腹に少々計算高い面もありますが、それを人に悟られたりはしません。きれいでかわいらしいものには目がなく、欲しいと思ったものは手に入れないと気が済まないという執着心の強い面もあります。

対人関係でかわいらしいものには目がなく、欲しいと思ったものは手に入れないと気が済まないという執着心の強い面もあります。

対人関係では目上の人などにかわいがられることが多く、ちやほやされることに慣れています。そのため人に常に人から関心を集めていないと気が済まず、自分に関心が向かないととたんに不機嫌になってしまったりします。男性でピンクを好む人はフェミ男くんタイプでロマンティスト傾向の人が多く、自立心はあまり強くありません。女性はやはり依存心の強いお姫様タイプであることが多いようです。

恋愛では自分のわがままを聞いてくれる余裕のある寛大な心の持ち主を選ぶと良いでしょう。しかし、独占欲と嫉妬心が強いので相手を縛りすぎる傾向があるので相手に逃げられてしまうこともあります。

職業はタレントやモデル、ホステスやコンパニオンなどの外見的な魅力を活かせる華やかな仕事やヘアアーティストやネイリスト、エステティシャンのように美に携わる仕事に向いています。　

　Σ(´Д｀lll)
ひどい（笑）
ひどすぎるょあたし。
しかもなかなか当たっているではないか(* ´艸｀)( ´艸｀*)ｸｽｸｽ
ホステス･･･向いてるって（笑）

でも、ピンクばかりなワケじゃない。
白・黒・紫と見てみると、色んなあたしが居た。
的外れなのは1つもないかな･･･。
ほとんどあってるよ 　(ﾟДﾟ)ｽｹﾞｰ

白
潔癖で正義感が強く真面目。嘘をついたりすることのできない正直な性格。
対人関係では自分に厳しく人にもそれを要求するので少々けむたがられることがあります。
遊びがなく、正論をぶつけてくるので押し付けがましくキレイ事を並べ立てる人だと思われたりも。
黒
個性的で感受性が鋭く洗練されたセンスの持ち主。一匹狼的なところがあり、人に愛想を振りまいたり媚びを売ったりすることはしない。
対人関係はとっつきにくい人だという印象が強く、周囲と打ち解けるには時間がかかるが逆に打ち解ける必要もあまり感じたりしないほう。人付き合いは良いほうではなく、人と自分との間に線を引いてつきあう傾向がある。自分の弱みは絶対に人に見せない強がりな面も。しかしいったん心を許した相手とはとことんつきあいます
紫
直感力に優れた感受性豊かな人。恋愛は自分の美意識に合ったものでなければ満足できないタイプ。
デートも美術館や内装の洗練されたレストラン、夜景の美しいラウンジのような優雅で雰囲気のある場所がよい。

なんか･･･。
まとまらないなぁ。
確かにあたし自身がまとまってないような雰囲気ですが（汗）
ココロの中にいろんなあたしが居る。
だからきっと、こういう答えが出てもなんとも思わないんだろうな。
人に見せる顔と、ダーリンに見せる顔は違うし。
仕事用のあたしと、おうちに居る時のあたしも違う。
みんなきっとそうなんじゃないかな？
どの面が強く出るかによって、印象ってだいぶ違っちゃいそう。

でも、人にどう思われようとそれはそれ。
って思うところは「黒」ですかね(´∀｀*)ｳﾌﾌ
ダーリンにはピンク満開だなー（笑）


またマネッコですが、気になった方はぜひ♪
一緒に占いましょー(ﾉ´∀｀*)
　　　→　色彩性格診断ｻﾝへ

ﾍﾞﾋﾞｰ。

ダリンと一緒に眠りたいのに、今日も眠れなかった。
目を閉じると、どうしようもなくなって　泣いてしまう。
どうしていいのか分からなくなってしまう。


今日はショックな出来事があったから余計･･･哀しくなってしまった。
ダリンに言われて、今日初めて気づいたあたしの変化。
あたしの身体は、ベビーのための身体になっていた。
それを無理やり止めさせた結果の、身体の変化。
手術後、出産したと勘違いしたカラダの”母”への変化。
知らなかった･･･。
ﾍﾞﾋﾞｰにあげられなかった乳白色の水滴。

ああ━━
　ごめん
　ベビー　
　ごめん
　ごめんなさい━━

止められなかった。
ダリンの前で、火がついたように　泣いた。

ダリンと一緒に居るのに。

「ごめんね　辛い思いさせて。
　泣かせてごめんね･･･」
ダリンはそう言って抱き寄せてくれた。
彼が悪いワケじゃない。
あたしが･･･


あたしはココロの中で自分を責めるばかりで
彼には何も、言ってあげられなかった･･･


ダリンが寝てからも、またどうしようもなくこみあげてきて･･･
哀しさが止まらなかった。
それでも一所懸命、声だけは出さないように　泣いた。


忙しいのに来てくれてありがとう、ダーリン。
あたし嬉しかったよ、来てくれたこと。
愛してるっていっぱい言ってくれて、
ずっと抱きしめてくれて。
腕の中で甘やかしてくれる。
あたし、いっぱい元気もらったよ。


だけど･･･
途中で泣いちゃってごめんね。
あたしはいつも、ああいう風に泣いちゃうんだ。
急に。
どうしようもなく。
見せたくなかったのに･･･
あたしは自分のカラダのことなのに、知らなくて。
言われた時すごくショックだった。
ベビーを思って　どうしようもなく哀しくなった。
ベビーにあげられなかったんだ･･･って思って哀しかった。
どうしてこうなってしまったんだろう？
どうしてあたし達はこの選択をしたんだろう？
そうするのが
それしかなかった。
わかってる。
わかってるの。
だけど━━━━



あんな泣き方して、心配させたと思う。
コントロールが出来ないよ･･･

ごめんね、ダーリン。

ごめんね･･･ベビー。

ダーリン。

ダーリンとは、７日の朝会ったのを最後にずっと会ってなかった。
たかが５日。
５日会わないなんて、以前までなら普通の事だったのに。
普通じゃない状態の今のあたしにはものすごく長かった。
何度も息が出来なくなるような苦しさを感じた。

ダリンから、
「企画案を作ってる」
ってメールが来てからは、
「今はお仕事に集中する時かな･･･」
って思って、ジャマしないように大人しくしていた。
（その割に毎日メールしては返事がないとか凹んでいたｹﾄﾞ･･･）

ブログを書くようになって、あたしの状態は明らかに回復してると思う。
まだ全然ゆっくりで少しずつだけど･･･
何も考えられず、とにかく何もしたくなくて後ろ向きだった自分とは、変わったと思う。
立ち止まってるままなのかもしれないけど。
だけど、あの時考えてしまった”最悪のコト”はしないで済みそう･･･。
ダーリンに心配かけたくない。

この前、電話をした時に聞いた、ダリンの一言でがんばれるって思った。
ダリンがあたしのｺﾄ気にかけてくれてるのが分かったから(* v v)。
お仕事がんばっている時なんだから、押しかけるのはもうちょっとガマンしようって（笑）

でもダメだったー(PД`q｡)ｼｸｼｸ
結局、月曜日もまた眠れず･･･。
お昼過ぎにやっと寝て、夕方には起きてた。
昼前にダリンにメール入れたけど、今日もお返事ナシ。
『お仕事の時間をジャマしないように』
って思っているのに、夜中どうしても声が聞きたくて
ガマンできなかった。
泣きそうになって、結局電話をしてしまった。
ダーリンは、
「今日行こうと思っていたんだけど･･･ｺﾞﾒﾝ」
って言ってくれた。
その言葉であたしは泣いてしまった。
嬉しくて。
たとえ会えなくても。
『会いたいと思ってる』って、言葉で言われると安心する。
コトバじゃなくて
ダーリンの態度をちゃんと感じて
ダーリンの気持ちを信じていればいいのに･･･
だけど　今は━━
ダーリンのコトバが欲しい。
会えなくても良いから、コトバを聞きたいよ。

「言葉にするとウソっぽいから言いたくない」
ってダリンは言うけど･･･。
それでも今はコトバで聞きたい(* v v)。
どうしても必要なんだもん。
あたしの不安定な気持ちが、それだけで落ち着くから･･･

もちろん、一緒に居られたら１番嬉しいけど。

「会いにいけなくてゴメン」
そのコトバが嬉しくて、涙が止まらなかった。
だけどそれ以上に、その日のダリンは声に元気がなくて･･･
すごく心配した。
きっとすごく疲れてる。
仕事でもプライベートでも、辛いこといっぱいあったから。
気をはって仕事してた分、一気に落ちてるのかもしれない。
だから、あたしはせめて元気に
「来れないなら、あたしが行っちゃおうかな～」
って言ってみた。
断られたら凹むくせに、かなりﾄﾞｷﾄﾞｷしながら。
本当は寝てなくてボロボロだけど。（お風呂も入ってないけど）
会いに来てくれなくてもいい。あたしが行くから。
会いたくなったら、呼んでくれれば、あたしはいつでも駆けつけるのに･･･。

「イヤ･･･来なくて良い」
って断られるかと思ったら、
「本当？そっか･･･そうだね。
　じゃあ一緒にご飯でも食べようか」
って言ってくれた。
すごく嬉しかった(ﾉ´∀｀*)（お風呂に入ってないくせに）
ダリンのお仕事をいったん終了させて、一緒にご飯を食べてからうちに来ることに。
　ﾔｯ:ﾟ｡+━ヾ((○*´∀｀*))ﾉﾞ━+｡ﾟ:ﾀｧ

でもどうしようっ。
今日まだお風呂入ってないのにっ　Σ(´Д｀lll)
やっぱり、常に綺麗にしておかないといけないなぁと痛感。
女子力ＵＰを誓ったのに･･･(´･ω･｀●) ｼｮﾎﾞﾝ
お風呂入る時間はない。
急いで顔を洗って眉毛をかいてみる（←必須）
なのになんか目が腫れてるしっ（痛）
泣いたから？しょーがない。
アイライン引いてマスカラするか･･･（しろよ）
慌しく出かける準備。ああ服どうしようっ。
太ったからお洋服が･･･(´･ω･｀●) ｼｮﾎﾞﾝ
それでもなんとか間に合った（お風呂入ってないけど）

彼は家の前までタクシーで向かえに来てくれた(* v v)。
嬉しくて、思わずこの寒い中･･･
夜中の３時だっていうのにお外で彼を待っちゃってました（←ハチ公）
それからご飯を食べて。
うちに戻ったのは朝５時くらい。
１人だと食欲ないのに、２人でいると食べられる。
彼の目には、もうだいぶ回復したように映ったかな？
今日は”元気なあたし”を見せたかった。
そしたら彼も、きっともっと元気になるはずだから。


ダーリンに抱きしめられたときの絶対的な安心感。
睡魔と闘って、負けちゃってるｸｾに
「寝てないよぅっ」
って言い張るダリンがめちゃくちゃ可愛い。
ダーリンの腕の中で眠る幸せ。

『愛してる』
って、何回も伝えたい。

ベビーのこと、あたしのこと、大切に思ってくれてる。
あたしは、ダリンの前で泣かないでいたいのに・・・。

怖い...

どうしよう・・・
また急にダークネス来ちゃったよ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

元気ないのヤダ。
ダリンに心配かけられない。
今日は元気だったのに･･･。

寝ようとすると
お布団に入ってまるくなると
急に来る。
集中するモノがないと
呼吸が出来なくなる。
何か･･･ココロがつぶれそうになる。

電気を消せない自分に気づいた。

大丈夫･･･
きっと、朝になったらまた眠れる。
明るくなったら　きっと大丈夫。

電話をするのだっ。

夕べ、ダーリンに電話をしたのに
折り返しがなくって凹んだ(´･ω･｀●) ｼｮﾎﾞﾝ

電話をする半日前に、メールも入れたのに。
お返事が来なくて凹んでた(´･ω･｀●) ｼｮﾎﾞﾝ

その前も･･･
んー･･･。


イタイな、あたし(´･ω･｀●) ｼｮﾎﾞﾝﾇ


今回こそ、今回こそ彼から連絡をくれるまでアクションを起こすまい！！
と･･･。
心に誓ったのだけど。
（↑この時点でダメだ）

ま、結果から言うとムリでした。
軟弱者です。

今回はものすごーく緊張しながら電話した。
また出なかったらどうしよう･･･。
これでまた折り返しも何も連絡なかったら、相当泣けるよハニー･･･。
あたしの事嫌いになったの？？
ちょっとは元気になったのに、また泣いちゃいそうだよ･･･。

妄想でものすごーく凹んで、緊張しながら携帯を鳴らした。
８コール。
普段なら切るタイミングだけど、今日はちょっとしつこく鳴らそうかと思い１０コール。

「・・・ﾊｲ（優しげ）」

電話に出てくれたっ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
（ああ･･･完全に負けてるorz）
なんか久しぶりに連絡ついて電話で話せたからプルプルした。
何緊張してんだぉぃあたしっ　Σ(´Д｀lll)

声が震えてるあたしは、
「もう･･･また泣いてるんでしょう･･･」
と彼に言われた。
本当に今日は泣いてなかったんだけど。
声が震えて上手く話せなかった。
不安でしょうがなかったから。

本当は━━
《何度も連絡してきた彼女からの電話に、今は仕事が乗ってるから出たくなかったｹﾄﾞそろそろヤバイと思ってしぶしぶ出た彼氏》
という図が浮かんで･･･。
もしくゎ
《ちょっと色々あって２人の事を考えたらなんか辛くなり、フェードアウト狙いしてる最中で電話なんて出たくないのにそれも鬱な彼女に対して人でなしだなぁ思って出てみた彼氏》
という妄想。
１人、妄想で泣きそうだった。
あたしには妄想癖がある･･･しかもネガティブ。
こんな精神状態なのに、勝手に妄想で苦しくなるから余計タチが悪い。
でもどうにも出来ない。

結局、
《連絡しようと思ったけどタイミングなくて･･･メールに気づいたけどもう寝てるかなとか思ったから》
という、仕事に乗っていたのと優しい配慮からの不連絡でした。

そっかー（はぁと）
そうだったんだー(´∀｀*)ｳﾌﾌ
うっかりあっさり納得してしまったorz

だって、
「ダーリン･･･あたしのコトほっといてる自覚はあったの･･･？」
（コレ聞くのだいぶドキドキしたけど。
　「はぁ？構ってたじゃんオレ。ナニソレ！」
　とか軽くキレ気味に言われたら凹むと思って。　じゃあ聞くなょorz）
って聞いたら、
「はい･･･もちろん。重々承知してます。ｺﾞﾒﾝﾈ」
みたいなことを言ってくれた。

良かったぁ･･･気にかけてくれてたんだ。
嫌われたのかと不安になっていたので、とても嬉しかった。
今日は４０分くらい電話で話せた。
嬉しい ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

ちゃんとあたしのコト気にかけてくれてた。
それをダーリンに言葉で聞けて嬉しい(* v v)。
あたし達のﾍﾞﾋﾞｰの事も、ちゃんと考えてくれていた。
本当は１ミリも疑わず、ダーリンの愛をちゃんと感じているのに･･･。
大丈夫って思っているのに、どうしてこんなにも不安になるんだろう？
怖くてたまらない。
どうしようもなく哀しくなる。
ちゃんと、ダリンを信じて待っていれば良いのに･･･。
まだ･･･あたしは歩き出せないでいる。
ダーリンに重いって言われないか･･･心配なんだろうな。
そしてﾍﾞﾋﾞｰ。
何度も手紙を読んでしまう。
手術の前の日に、病院で書いたﾍﾞﾋﾞｰへの手紙。
一緒に過ごす、最後の夜だったから･･･。

ダーリン。
やっぱり会いたいよ。
まだツライままだよ･･･。


もっと連絡して欲しいよ。


よく考えたら。
メールなら、あたしが寝てようが何時だろうが入れるくらい良いと思うんだけどな･･。
ワガママでしょうか(´･ω･｀●) ｼｮﾎﾞﾝ