今日は市の子宮頸がん検診を受けるために、産婦人科へ行ってきました
問診票を受け取り、注意事項を読んでいて、少量の出血、痛みを感じる場合があり、性交渉の経験がなければ感染リスクが低く受けることは任意と記載されていました
以前、おりものの検査をしたことがあり、その時に陰部の不快感と痛みが辛く、いい気分ではなかったのを思い出しました
感染リスクもないし、痛い思いをしてまで、この検診を受ける必要あるのかと天秤にかけ、受けないことを選びました
怖いから受けないって、ほんと自分カスやなって、検診のために来たのになにしてんだろってアホらしく思えてきました
受付の方に、その他に気になることないか聞かれて、めまい、立ちくらみ、動悸が気になると訴えて、検診受けないくせに、予約してない婦人科を受診することになりました
で、まず、看護師さんに面談？されて、ワクチン終わってるし、性交渉経験ないなら、リスク低いし無理して子宮頸がんの検診受けなくてもいいよって言ってもらえて、受けることをおすすめしてくれているのに、恐怖に負ける私は雑魚かなって思いながら、終わりました
で、次に先生と話をして、子宮頸がん検診受けた方がいいよんって言われたけど、渋って、結局断って、めまい、立ちくらみ、動機、息苦しさがあったから検査してほしいって頼んで、血液検査してもらいました
血液検査をしてくれた看護師さんの対応があたたかくて、優しくて、半泣きでした
気遣いが神、細かく優しい声掛けしてくれて、覚悟決める時間くれたから、すんなりできた、優しくされると、自分がすごく惨めに感じてなぜか泣きたくなる現象が起きて、血液検査が終わって、待合室で待っているときに涙をこらえてました笑
検査結果は5分くらいで出て、呼ばれたので結果を聞きました
赤血球、白血球、血小板、正常値内、なんも問題なく正常値範囲ですね、
ああ、、
やっぱそうなんか、
前回と同じように、自称貧血か、、、、
恥ずかしいし、身体に問題がないのなら、動悸やめまい、気分が悪くなった原因は精神的なものの可能性が高くなったか、、、、、
しんどすぎる、、、、、
大学で、心理学学んで、実生活になんにもいかせてないじゃんか、、心理学生が精神的に不安定とか笑える、、、
痛いのいや、怖いのいやって検診見送るわ、不調の原因は精神的な負荷の可能性高いわで、最悪な気分でした
臆病で、病みやすくて、自己嫌悪増した今日の出来事でした
産婦人科ってほんとメンタルにくる、初回のときも、確か泣きそうになったのをこらえた気がする、
どうも苦手だ、なんでだろ、同じ病院でも、皮膚科や眼科と違って気分が落ち込みやすい、、、
しばらく先生の顔、見たくないなぁ、
病院も、しばらく行きたくないなぁ、
なんかしんどい、、、
自分が嫌いになるのほんと辛い、無能さを自覚させられて、しんどい、ネガティブ思考になりがちなのも、嫌い、
カスだから、自信なんて持てるはずもなく、生きるの最近は趣味のこと考えてないと辛いとき多いな、
根本的に解決してないから、趣味なんてその場しのぎだし、、
今日の病院で、分かったことは精神科に行った方が、より崩壊する前にてを打てるかもしれないってこと、、
精神科か、、、、、
予約めんどくさいし、説明するの難しいし、な、、、
今日も事情を説明するタイミング、何回かあったけど、ぎこちなかったな、最近より、自分のことを語ることが苦手になってるなと実感、
話がまとまってないんだよね、、精神科で、精神病認定証もらった方が、病気のせいにできて、楽なのかな、、
しんどいなーーーー、、、、、
帰ってから親に、検診怖くて受けれなかったって言ったら、泣きそうになったから、コンタクトレンズ外して、目元が潤んでいることの理由をごまかした
簡単に親の前で泣けなくなったし、本当に辛いこと、悩みとか、って言えなくなったな、、
だから、ブログ開設してよかったと思う、ここで吐き出して気持ち整理できるかもしれないし、
ガチの社会府適合者だけど、今日も１日生きた。
褒めてほしい。
カスだけど、社会の不燃ゴミだけど、ポンコツなりに判断して、最善を尽くしたので褒めてほしい
頑張ったねお疲れ様って褒めてほしい
自分のことを自分で認められないから、他者の評価が指標になってて、これじゃ、いつか耐えられなくなるなほんと、
自分の弱いところを、受け入れられたら、楽になれるんだろうな、
明日が楽しみになれば、早く寝たいと思うのかな、
憂鬱だな、、
今日、悲しくて辛くて泣きそうになったの、全部天気のせいにするから、天気が悪かったから、私の心も雲って泣いちゃったんだもん、、そう思って切り替えてこ、
はい、
もうこの話は終わり！
明日はポジティブに考えたいね、