覚悟はしといてね。。
今日上の方の先生と話してて陽大の病気について改めて教えてもらった。類洞交通の中でもかなり珍しいらしい。。。同じ類洞交通でも日が立つにつれて良くなる人もいるけれど嘘でも陽大は良くなることはあるとは言えないらしい。んー。一番怖いのは心筋梗塞。心不全も怖いけれどそれよりも心筋梗塞が怖いって。明日その日が来るかもしれないしそれは医者でもわからない。だから覚悟はしといてねって。何だかさ。初めて知った日。沢山泣いたけどやっぱり本人見てると元気だから、そんなに悪くないのかな？って思っちゃってて次の日からはケロッとしていられた。主人がそばにいてくれたから笑っていられたんだろうけど。今でもまだ信じたくない。ここにいるママ達と子について語るけど思ってる以上に生命はしぶとい。そう口を揃えてみんなで納得しあう。みんな受け入れきれないんだとおもう。それともあたしだけかな？何だかんだ未来を想像するのが怖いから未来を想像するのを遠ざける。だって今一歳の餅踏みのことを想像してみたとする。けどそこまで耐えれるのかなって何処かで疑う自分。そして本当に叶うことが出来なかったとき想像した自分を恨むと思う。泣いていて何しても泣き止まないときあーもうっ。何で泣くのよ( ｀д´)って思ってイライラするけどふと、このままっていう悪いことが頭をよぎる。そんなことを頭をよぎる自分をまた恨む。本当のことをいうと周りの同じぐらいの子供を見ると汚い感情がでてくる。何でうちの子なんやろ。何で他の子と同じように。。。何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で。。。。。そんな風に思う自分はなんでこんなにも汚いんだろう。でも本当に思う。何であたしだけ。何で陽大が。何で。神様はさぁ。どうして私にこんな試練を与えるのかな？友達の前や病院の中、家族の前。笑ってないと辛くて辛くてもう笑えなくなりそうになる。立っていられなくなる。親がしっかりしないとって良く言われるけどさ。そんなこと自分が一番わかってる。だから笑うことで、現実逃避してる。けどさ、先生からの今日の覚悟だけはしといてね。その言葉はガツンときた。陽大がいない暮らしなんて今はもう考えられない。10か月お腹の中で共に過ごして死にそうな痛みに耐えて苦しい入院生活送って。今も共に入院生活頑張ってるのに考えられないよ。。まださ、心不全がひどくなってきて。。とかそんなんならまだ良くなるって希望がある。励まされてもそおだねって勇気が出る。けど心筋梗塞をいわれるとどんなに元気にしていても起こること。だから怖くてたまらない。技術が出てくるとかうんぬんぢゃなくなってくるんだもん。先生たちもみんな最善を尽くしてくれてるんだろうけど。強くならないと行けないのに怖くてたまらない。。。前向きに頑張ってるお母さんたち本当に尊敬しかないです。自分も前向きにやってるつもりだけど上手くいかないな。。。。長々と愚痴ってごめんなさい。ここでしか本音は出せなくって。。あたしは明日からも笑って大丈夫大丈夫って自分にも周りにも言い聞かせるのだ思う。だけど、昨日よりも今日。今日よりも明日。現実を受け入れていけたらいいなと思う。そして話はかわるけど今日から酸素つけることに。。。チューブあるのと無いのぢゃ顔の表情が変わってきますよね(´；ω；｀)🌀今日とった写真でもこんなに違う。ヾ(・д・｀;)早くチューブに慣れてくれるといいなー。愛してるよ陽大
