診察後帰ってきて散らかりまくった部屋を掃除している途中にまた腹痛が！！
（出てきたのにまた腹痛あるのまだ妊娠成分残ってるのかな、、）
と思いつつ
しばらくすると
「ぼこっっ」
と何かが出てきました！！
急いでトイレで確認すると胎嚢らしき塊が！！
朝の受診時にエコーには全くうつってなかったけどまだお腹にいたのか❓今から行って内容物受け取ってもらえるかな⁉️
と思って急いで病院に電話。
「エコーにうつってなかったなら内容物でない可能性があります。ですが持ってきて貰えば検体には出せます。夜間は受け取りはしていないので明日の朝持ってきてもらえますか？」
と回答。
明日から連勤なのと今日流産手術のため無理やり休んだのに流石に明日もは厳しい😥午前中も予約入ってるし、、。
と悩んだ末検体に持っていくのは諦めました。
諦めたものの、、出てきた胎嚢ちゃんをこのまま捨てるのはなんだか悲しく、、。
綺麗なナプキンに包んでジップロックに入れて冷蔵室に入れました。
その後アスクドクターズにエコーにうつっていなかったのに胎嚢が出てきたのはなぜかと写真付きで質問したところ
「流産しかけでエコーにうつらなかったのだと思います」と
すぐ回答がきました。
エコーした時下の方に黒い丸見えたけどそれだったんじゃないかな😥
そして夫帰宅。
先ほど胎嚢ちゃんが出てきたことを話し
👩「でてきた胎嚢ちゃん見る？」
👨「え！怖い！見ない！」
👩「何で！せっかく今出てきてくれてもしかしたら会いにきてくれたのかもしれないよ！！見てよ！」
👨「え！やだ！怖い！楽しみはとっとく！」
と訳のわからない事を言われましたが（楽しみって何。
）
結局無理やり見せる事にしました。
👩「多分ここが胎嚢で丸くなってるところ！」
👨「おぉーそっかぁ、、これが赤ちゃんになるのかぁ、、。」
👩「でもずっと取っておくわけには行かないし捨てないといけないね。捨てれないけど、、」
👨「よし！じゃあ今度の土曜日海に埋めに行こう！」
👩「⁉️海に埋めに？流すじゃなくて❓」
👨「いや砂浜とかさ！」
👩「いや何言ってんの⁉️笑」
と夫婦で訳のわからない会話をしてとりあえず捨てることはやめて腐らないように一旦冷蔵保存しました。
自分の気持ちを冷静に保つために医学的な事以外は気にしないようにしているのですが、、、
今回胎嚢までしか育っておらず、今回赤ちゃんになる胎芽は見えずもちろん意志はまだない。
でも！！
2回も手術直前にボコって出てきてのは
一目会いにきてくれたに違いないと思う！
この記事の16．00の部分でも書いてました
たまたま2回そのタイミングだっただけで流産した子達が意思をもって出てくるわけではないのですが、、。
会いにきてくれたと思えば悲しみも少し癒えると言うか、、、。
なかなか不妊治療がうまく行かず、年齢が上がるにつれて焦りもかなり出てきて
正直、出産まで行かないなら、着床して流れるなら、最初から着床しないで欲しい。時間が勿体無い。
と思ってしまったりする。
でもこうして出てきた胎嚢ちゃんを見ると
「頑張って大きくなろうとしてたんだなぁ、、」
と血だらけの胎嚢ちゃんを見て愛おしく思う。
そんな事を思ってしまって申し訳ない。
流れてしまったけどちゃんと命だったんだよね。
数時間前まで。
なんだかなにが言いたいのかわからなくなってきました。
とりあえず出てきた胎嚢をみて急に悲しみが襲ってきたのでとりあえず泣きながらブログを書いているのです。
医学的には初期にある良くある染色体異常の可能性の流産だよね。しょうがないよね。です。
そう、今回もしょうがないのです。どうしようもないです。
でも出てきた胎嚢ちゃんみるとなんともいえない気持ちになります。
喪失感というか、、ただただ悲しい。
数時間前まで生きてた子が急にいなくなってしまった。
ほんとに悲しい。
胎嚢見るまで次頑張ろー！しょうがないよねって思ってたけど気持ちのどこかで無理していたのかもしれない。
涙が止まりません。
あーーー悲しい。
我が子に会えるのはいつなんだろうか。。