ブログ書くの久しぶり
何故今まで更新しなかったかというと
ここ2年、姪っ子が来てから
私は私なりに必死に家族になろうと
頑張ってきた
でも、みんながみんな
上手くいかなかった
初めから想像はしてたけど
もしかしたら私にもできるかも
っていう数パーセントの
期待をやってみなきゃわからないと
決めた時から限界まで
やってきた
でも、昨年その力も尽きて
何もかもが嫌になり
姪っ子を手放すことにしてしまった
ホッとした反面、罪悪感が
生まれて苦しかった
手放すまでは、毎日イライラが止まらず
みんなに当たってしまい
自分が生きてくことが本当に辛かった
でも、私がいなくなったら
この子達がもっと苦しむと言い聞かしてた
こんな、弱い私が人を助けることなんて
できるわけがなかったんだよね
みんなを傷つけてしまったと後悔が
止まらなかった
今はこうするしかなかったんだと
言い聞かすようにはしてるけど
考えるとやっぱり苦しくなるから
なるべく姪っ子のことは
考えないように逃げてた
でも、昨年から体調も崩し
引きこもることも多くなり
正しい判断すらできなくなってる
そんな中、次の生活のことも
考えなきゃいけなくて
余計、外に出ることも
人と関わることも
怖くて、なんにもできず
闇の中から抜け出せなかった
今日、6年生の息子の最後の授業参観で
最後だからなんとか行ってきました
懇談会の最後に
お父さんとお母さんに
子供達からメッセージがあると
お願いしたいことと
感謝してること
うちの息子は
【お願いしたいこと】
お父さん:タバコをやめてほしい
お母さん:楽に生きて欲しい
【感謝してること】
いつも仕事してくれてありがとう
生きててくれてありがとう
と。
私は必死に泣くのを堪えました
他の人から見たら
『なんだそれ』
って感じかもしれないけど
息子は私がいつも苦しんでるのを
見ていて言ったことだと
私はわかったから
他の子は可愛らしいこと言ってたり
するのに
息子の気持ちを考えると
なんていい子なんだろと
思う反面
私は、子供を苦しめてるダメ親だなぁと
辛かった
でも、息子の言葉にだいぶ
救われた気がした
そうだね、もっと楽に生きていいんだね
私は生きてていいんだね
って思えた
子供達にはうちの子で
ごめんねって
いつも思うけど
息子のいうとおり
もう少し楽に生きてみようかなって
思えたよ
すぐ目の前にも崖や山があるのは
わかってるけど
少し先の光が見えた気がした
私の子供に生まれてきてくれて
本当にありがとう
と
ここまで成長してくれたことに
感謝します
この日を忘れたくないから
ブログに残したいと思いました
生きてくことって私みたいな
人間にはすごく大変なことだけど
世の中にもそう思ってる人は必ずいるはず
あつしの歌詞にもあるけど
『生きてるだけですべてはOKさ』
いつも、挫けることばかりだけど
この言葉を忘れないようにしよう…