アンベリさんの講座に
入ったきっかけって
最初のきっかけは
自分の世界を愛したいから
だったと思う
始まる前…
仕事もうまくいかない
恋愛もうまくいかない
何でこんな事ばかり…？
ってぐらいおかしな事が続いた
お金が欲しい
好きな事したい
好きな仕事がしたい
ハイブランドのバッグ欲しい
自由な時間が欲しい
痩せて綺麗な体になりたい
いろんな望みはあったけれど
最後に残ったのは
心の底から世界を愛せる私で在りたい
という言葉
私は私が分からない
何で好きなの？
何で始めたの？
何でやってるの？
私は何で好きなのか？
私は何で惹かれるのか？
とかとかとか…
ここの"なんで？"が
ごっそり抜ける
いつも言語化できなくて
"なんとなく"で誤魔化してきた
いつも地に足ついてなかったり
私は私でいいんだよって言われても
私って何？？って状態で。。。
いつも何かの言いなりで
いつも何かの餌食感覚
本当は人に優しくしたいのに
実際の行動は
相手に嫉妬したり
相手へ攻撃的になってしまったり…
本当は人を好きになりたいのに
人を悪者にする
だいぶ拗れて
だいぶ拗ねてしまってて…
そんな世界いらんって
ばっさり切れたら楽なのに
本当は世界を愛したいし
温かい世界をつくりたい
って諦めきれてない
そんな自分にアンベリさんの
言葉が響いたからだ
だから
腕が痛くなろうと
時間がないと思っていようと
めんどくさいと思っても
安住村のノート起こしは
やめたくない
理解するまで諦めたくない
また必死こいて
やること、成す事
全部間違ってるんだよ
結局はお前は変われない
って言葉がずっと
頭で鳴り響いてるけど
それでも諦めきれない
私のために諦めたくない
私は私を知りたくて
本当に生きやすい世界を
自分で作ってあげたくて
そのために頑張りたい
整ってなさすぎて
最初に出たチェック項目で
1日何度チェックしたらいいんだろう
ってぐらい出てきて
死にそうになったけど😂
最近は少しずつ静かになってきた
変わりたいと思ってないのに
確実に何かが変化してきている
大きな事は大してやってなくて
パフォーマンスみたいな
派手なこともしてなくて
とことん日々のコツコツを
地味な事をやり続けてる
講座の中で
空見ても「しゃーないわー」って言ってたら
そりゃ、しゃーない人生なんですよ。
噂で空見上げて「綺麗」って
思ってると良いことが起きるって
流行ってるらしい
ちょっと空見て「綺麗」って
感じてるフリから始めちゃう？
自分に寄り添ってあげて欲しい
って言ってたんだけど
私はこの寄り添うができなかった
いつだって0か100
自分を引きずり回してた
いつだって
自分の気持ちを置き去りにして
正しいやり方で自分を攻撃してた
だから自分なんて言葉が多かったし
愛するなんてとてもできなくて
冷たい世界になってたよね
だから少しずつだけど
見える世界が変わったの
ガラッと変わる事はない
本当にグラデーションみたいに
今に満たされて
世界を愛してる人が
目に入るようになってきた
こうやって振り返った時に
あの時はこうだったな〜って
笑えたら嬉しいから
とことん腹の底から
世界を愛したいし
現実にそんな世界を見て体感したい
だから安住村に入ったんだ
だから今大変な思いがあったとしても
全部やり遂げたいし
諦めたくない
世界まるごと愛したいんだ
こんな思いで本気でやれる
安住村に出会えて
本当によかった
この思い忘れたくないな