今更ながら前向きに

人と接する

仕事はしている。楽しい。そして代わり映えはしないメンバーだが、自分は人と接して日々を送っている。と、思っていたのがそもそも違うということに気づいた。引っ越してきてからというもの、文句ばっかりあまり地域を好きになれずにいたのは、そもそも接しようとしていなかったから。思い起こせばその中に素敵な人たちもいたのだが、記憶から抹消、日々相模の海側ヤンキーエリアになぜ私が・・という態度だった。相模のヤンキー海側というのはまさにそのままなのだけれど、少しずつ地域の人で趣味趣向が似通っている人たちと接するにつけ、偏見をもってざっくり位置付けてる自分が違うなと思うようになった。正直全国からバカが集まってくるわけで、地元の人の責任だけでもないし、観光地に住んだお前が悪いわけで、眼鏡をかけ替えると見えてくるものがあった。そのお馬鹿さんを取り締まらないのがこの国だし、橋のたもとでバカ騒ぎのヒエラルキー底辺部分の人たちと接する必要もないし、かまってちゃんは徹底的にかまってやらなければよい。その先に、実はピュアで常識を持っている人たちもいてまた別世界もあった。というのを認識するのに10年かかるのもなんだけれど、ここに住んでしまった意味を改めてかみしめることになった。海があるのである。だからここを選んだのである。業界的に私たち夫婦でさえ若手なのだけれど、だからこそこの地でいろいろな職業をしながら好きなことをしている大人たちがいた。だってそこに海があるのだもの。単純に楽しめ機会があるのならやらない手はない。もちろんその海上もかまってちゃんヤンキー海の上版とか、親の金で学業優先するべき声出していこう闘争心むきだし体育バカとか、海の上も不動産契約があるとか思ってるおかしな人たちといるけれど、そこを全部で？っていう態度のできる大人たちがいた。久しぶりに知らない人たちと接するから饒舌にもなる。新しく人と接する事は心の健康をも変える。なんて単純なしかしできていなかったことなのだろう。そんなことを思う祭日である。☆13年前の今ころのこのブログ、娘がコンピューターに乗っていいか聞いてきたやつ。遠い目。

13年か・・

正直、13年なんてあっという間だと思っていた。昔のブログを引き継いでいるので、最初のころをなつかしく思いつつ読み進む。たったの13年でこんなにも変わる人生を改めて人間ってやつはとしみじみする。世間一般からすれば大した変化でもないとみられるのは重々承知しているが、今の私は「疲労困憊」の末の体調不良。もともとメンタルは弱かったのだろう。自分では気づいていなかったのだけれど。わりとアッケラカンとしている体を装っていたのかもしれない。後悔ばかり、前を向けずにもう数年。書くことが好きだったのに書けないくなり、弾くのが好きだったのに弾けないくなる。自慢だったものが自慢ではなくなり、愛しいものが愛しくなくなる。敗者感につかり、負けず嫌いとは逆の世界にいたのに、勝ち負けの舞台にいることもないのに、底辺にいる自分を感じる日々。いろいろな条件が重なって不幸なことだらけが続くと、もしかしたら人間には不幸と幸のパーセンテージが決まっていて、つまりこれまで不幸を感じたことがない人生を送ってこれたことを感謝するべきで、今の不幸はその分のつけだと。大きな病気もせず生きていればとか言われると生き地獄というのをご存知？と聞きたくなる。ブログを始めたあの頃、今のように情報も溢れていないころの自分の感性が好きだ。そろそろネットが始まっていたころだから、そこそこいろいろなところと繋ぐことができていて、で。も自分と価値のあわない人のことを知らなくても済んでいたわけで、つぶやきよりも長文を構成を考えながら書き、脳みそも使っていた。不眠症解消のために、寝る前に今思っていることを書き連ねてみるというのがある。書くことの意味。そして両国間の隔たりだって薄くなり、不便さも少なくなり、今をかの地から発信している人々の文章を読みすぎると食傷気味になり、私らのころはｴｱｺﾝなんてなかった・・とか言って叩かれている老人のようになりそうになる。外で愛想よくふるまうのがつらい日が週のうち何日もある。社交的であったはずの自分とのギャップに又落ち込む。などと書いているのは少し調子の良い証拠。だからこそ、友人との昼食へ出かけようと思えているのだから。時に過去の自分を振り返るのも大切だとすれば、紙ベースではないけれど、そこに当時の自分が見えるブログは貴重な存在なのである。書いててよかったブログ。

ある平日公休の日

久しぶりにごちゃごちゃしたところへ行きたくなり、ロマンスカー往復で新宿へ行った。所用で夫がすでにいたので合流して昼食をとる。前日行こうと思っていたＭａｒｉｎｅ＆Ｗａｌｋのタイレストランが閉店していたので、今度こそのタイレストランへ。昼時新宿南口ちょっと裏のタイレストランはほぼ女性客で大賑わい。となりの和食やはサラリーマンの列。久しぶりに人の集まるところへ来た。喫煙所に群がる人の数も半端ない。そこはさすが日本人、ルールを守る喫煙者の方々に心温まる。（喫煙には反対だけど）おいしいタイ料理を堪能し、第二の目的西荻窪のureshikaで行われている坂本千明さんの原画展へ。そもそも猫からなのだけれど、とてもやさしい作品が漠然と好きで、書籍も買おうとおもいつつまだだったので伺った。我が家にもいた黒猫やまや、トラ猫ちゃーを彷彿とさせる猫画の数々。なかなかそのためにこちらから出ていくエリアではないので、坂本さんのインスタで気になていた虎印菓子屋さんの猫柄パウンドと猫耳クッキーも購入した。購入した書籍には在廊されていた坂本さんにサインもいただいた。ありがとうございました。勤務先で買えば一割引きだったけど。笑西荻久保の商店街はなんとなくなつかしい昭和の匂いがして、ゆっくり歩いての往復もまったりした感覚に包まれた。心が荒んでいる時は外に出たくなくなる。会社との往復で精いっぱい。職場は大好きだけれど。でも、少し心が軽くなるとやはり外向きになるものである。重い腰をあげて歯の治療を終えたタイミングも何かにつながっているような気がする。春だから浮かれているのではないのは明らかだ。職場の桜はまだのように見える。今日もお天気が良い。イギリスはなんとまた雪マークがある。娘、がんばれ、ホカロン送るぞ。今月は救援物資を送るので買いため始めている。日本茶、フリーズドライの味噌汁など。観光客も多くやってくる週末だけれど、散歩へ出よう。うざいと思わず、彼らから発せられる楽しい空気を浴びるのだと考えて。

アメンバー限定記事スーパーの閉店と思い出

アメンバー限定記事今更ながら前向きに

回転寿司

この1年それはまあ回転寿司によく行った。ギャップイヤーの娘が大好きだからだ。あっちではまともに食べられないから、残り2か月となった今、さらに”食べ貯め”したいそうで、足しげくかよっている。ここ数年、行きやすさ、ネタの豊富なアイデア、予約や持ち帰りなどオンラインでできるシステムなど、かなり便利になった感がある。近辺にある大手チェーンをいくつか回るわけだけれど、それぞれに特徴があって行き分けると良い。もちろん好みというものがあるから、うち一つがダントツ娘のお気に入りだ。そして心の中にある回転寿司のイメージが、あっちに住んでいて一時帰国したときに、じいじとばあばといっしょに食べに行った楽しい場所、という良いものだからだろう。今でもじいじとばあばとその地元の回転寿司に行くのが好きだ。先週も二回、別々の回転寿司で食事をした。背後のテーブルでは小学生くらいの男の子2人とお母さんがいたのだけれど、その子供のチョイスがしぶかった。大トロ、中トロ、赤身をメインに食べているようで、しめは中トロにするとおっしゃる。卵とか肉が乗ってるやつとかではなくである。で、3人が去ったあとのテーブルは、年齢や人数にそぐわない大量の皿が残されていた。それでも安い回転寿司。お母さん、ありがたいですよね。最近ではコーヒーもおいしいし、ラーメンやうどんといった寿司ではないものもおいしくて人気のようだ。ファミレスの感覚なのだろう。あっちにも近年チェーンの回転寿司もどきはあるが、恐ろしいネタと味、そのうえ気が狂ったような金額によっぽど体が弱ったときしか入らない。大人なら、私も住んでいたときにそうだったように自分で作り出すという発想に切り替えるが、そもそも料理なんて自分でしない娘がそこまで凝るわけもなく、過去2年の寮生活での様子でもわかったが、食べたいけれど、まあしょうがない・・で終わるのだと思う。せめてこちらからの救援物資は簡単に和食の味を再現できる日本の便利ものを送ることにしよう。残り2か月で自分で作れるようになろうっ！とはならないようである。

読めば読むほどわからなくなること

これは今回のBrexitの件。私は日本に住んでいる日本人であるが、英国と深い関わり合いを持っているのは間違いない。昨日は仕事中もライブでその開票を見守っていたわけだが、職場のたくさんの人々は通りすがりに、「離脱になりそうだね」とか、「どっちなんだろうね」とかつぶやいて行く。家族でも何度となく話題にしてきたし、私以外の二人は当然郵送で投票をした。新聞やワイドショーレベルで述べられている内容がまず入ってくるのだけれど、ネットを彷徨っていると実にたくさんの意見が述べられていて、どの選択が誰のために良いのかわからなくなってきた。私はEUにとどまるのがよいのではないか？と考えていた。英国にいた10年、あまり貧乏なエリアに住んだことがなく、すなわち大きな変化を求めたくなるような悲痛な叫びは聞こえなかったからかもしれない。ちなみに株もやらないし、投資で儲ける話はやっていない。だから昨日は非常に心がもやもやして、気持ちが悪かった。仕事から帰宅するやいなや、すでに帰っていた夫と娘といつものBB（Beer＆Beach)にでかけ、浜でこの件について語った。娘がこれから英国へ帰って大学で国際関係をやるというのも大きい。カレッジで過ごした2年間でEU諸国の友人が増えたのもあるし、これから勉強することのために知りたいと思う気持ちが増してきたようで、夫も娘と大人の会話ができるのはうれしいようだ。情報が溢れる昨今。読み過ぎたのち自分の意見を決めるという作業はむずかしい。ある意味、自分がちゃんと意見をもっているのかどうか、というレベルのあらわれでもあるのだろう。娘のEUのお友達は今後、大学の授業料が外人扱いで高くなってしまうのか？とか、せっかくEU隣国にたくさん遊びに行こうとおもっていたのに、訪問が面倒くさくなるのか？とか。AMSからの乗り継ぎも面倒くさくなるのかとか、小さな心配をしてみたり。日本のTVで、どっちになるとどんな影響が？というのを話していて、紅茶が安くなるとかいうレベルの話をし続けていたのには閉口したが。ブレイディさんのブログを読んで又考えてしまったので。さて、これからどんなことが起こるのか？なまじ他人事ではないので、又いろいろなことに目を向けていようと思う。

確かに増えているが

何がというと在住外国人。このあたりはそもそも昔から少なくはなと思うが、25年前と比べれば相当増えているに違いない。私が比べているのは、夫と出会ったころのことなので・・。法務省の統計では、全国の在留外国人の数が、2012年12月に2,033,656だったのが2015年12月には2,232,189となっている。想像したより推移は激しくない気もする。ここ数年だとそうなのだろう。先日娘と地元を散歩していた時、あまりにも外国人とすれ違う回数が多いと感じたのだ。観光客ではなく住み着いているというレベル。20年前の我が家みたいな家族とかもよく見かける。住まいの半径500メートルにも数家族いる。密度は濃いエリアであるのは間違いない。そんな中不思議に思ったことがあるのだ。ある意味見た目でも目立つ彼らが、お互いすれ違っても挨拶しないということ。昔は外国人らしき者どうし、なんとなく同志感が漂っていて、近しい空気を出していた記憶があるのだが、最近はすれ違っても挨拶しないんだ・・という感想なのである。こっちから見たら、マイノリティである彼らがなんとなく繋がっていたいものではないか？と思ってしまうのだ。それが国や言語は違っても日本人でないという部分で。人によりけりだが、私は、20年前に渡英したとき、すでに駐在さんも含めたくさんの日本人がいたのだが、そことつながりを持つことでとても助かった記憶があるから。ロンドンから地方都市を転々としても、そこにあった小さな日本人コミュニティのつながりを大切にしたいと思って、当時まだネットでのつながりが薄い中暗中模索をしたものだ。なんかさ、もっとハーイとか言えばと思ってしまうのである。商売ガタキとでも思ってんのかな？うち英語なんて教えてないし。困ってねーし、ってことなのかなあ。そりゃ昔よりは住みやすいでしょうよ。人の経験を聞くのってとても参考になると信じている。それを実践しようが違うと思うかは自己判断でよいのだから。っで、たとえば日本で生まれた子供の自分の国側のパスポートを何年も申請していない人の話とか聞くと、夫の反応と同様びっくりなのである。お金があるのなら、子供たちを自分の国へ連れていきたくないのか？経験させたくないのか？という、日本から出ていない家族も知っている。それぞれと言えばそれまでだが、なんとなくご挨拶くらいしましょうよ、なのである。

あまのじゃく

日本に帰ってくると、自分はあまのじゃくなのかしら？と思うことが多い。それは個性を押さない文化に根付く、裏返しのみんなと同じが安心する・・というのがどうも苦手だからだ。天邪鬼；「人の心を見計らって悪戯をしかける子鬼」とされることから転じて、現代では「他者（多数派）の思想・言動を確認したうえで、あえてこれに逆らうような言動をする"ひねくれ者"、"つむじ曲がり"」「本心に素直になれず、周囲と反発する人」またはそのような言動を指して、「あまのじゃく（な人）」と称されるようになった。Wikipediaよりとのことだから、本心ではないのに・・ということであれば当てはまらないのだが。単純なところでブランド志向、ことさら皆が持っている同じ柄のカバンを持てる感覚がわからない。幸い職場の友人たちが同じ価値感を持ち合わせているので、社内のあちこちで持たれているカバンのブランド名すら覚えられないわ～、と笑えるのがうれしい。妻のパートタイマーが多い会社に、迷彩柄のバックがあふれた時には、いくら流行っているからって、世界で迷彩服がどんな目的でどんなとこで着用されてるか知らないのかっ？という単細胞的嫌悪感を持ったものである。日本でもすっかり定着した長靴えげれすブランドだが、昨年はえげれすでブランドが契約している配送業者のいいかげんぶりに大変な苦労をしたが、あっちでBagを買って帰ってきた。これを持つとほ～ら、このあたりにもたくさん生息する、ブランド大好き、流行りもの追ってま～す、勝負だっ、な女が食いつく食いつく、ものすごい挑み目線を送ってくる。かかったな・・と感じる釣り人のように心地よい。こっちでは売っていませんのよ～、ほほほほ。（このデザインは）こう書くと、結局ぶらんど女だが、分相応な価格とデザイン+日本にはないもの限定だ。アウトレットで目ん玉飛び出ちゃうくらい高価な、本来そういう身分の人が買うためのブランド店に、寝間着みたいな恰好で入って購入するような人たちは軽蔑する。この前発見したのは、全身高価なブランドだが、そのブランドが全部違う人。なんでもいいんだな、有名なら。えげつない。歳を重ねると、その人のあまりよくない部分が強調されていくように思うが、この先もっとひどくなるのだろうか？どこへいくのだろう、自分。最終的には、その人が心地よければそれでよいのである。それがブランド志向であろうとあまのじゃくであろうと。

そしてまた一年　2015年2月某日

なんだか年賀状のように、年に一度の更新みたいになっている。日々刺激がないかというと、確かにいろいろな心配ごとは次から次へと襲ってくるものの、生活そのものは平たんであり、英国にいたころは時間をもてあまし、娘つながりで子育て文化比較なんかもできたものだから、書きたいネタはあったわけだ。ちょいちょい仕事をし、職務内容は大好き、職場の仲間も大好きで、最低賃金でスキルワークをしているのも全然気にならず、笑うために行っているという恵まれぶり。月給者の使えなさ、馬鹿さを酒の肴に盛り上がるおばちゃんズ。まあ、持ちつ持たれつでこの時給でこの仕事していただいてる故の長期休暇年3回もＯＫ。あっちに行く用事が発生するから。で、また春に行く。義父の90歳のお祝いだし、娘のイースターホリデーに合わせて久しぶりのセーリングホリデーだ。ちょろっと週末自分のヨットへ行って数時間海の上で過ごせたあの日々はやはり楽しかった。こちらのセーリングの位置が今いちつかめない。おやぢのもの？金持ちのもの？ディンギーにいたっては体育会？楽しむというよりはがんばってる自分大好きと、金持ってる自分アピール、という感想。もっと手軽に楽しめればよいのに・・とよく思う。まあだからこそ、そんなセーリングが日本でできるようにお助けする事業も考案中である。娘は今ハーフタームで、ブラジルから再英中の友人とアムステルダムで過ごしている。（はず）世界中のあらゆるところに友人ができ、昨今の通信の発達により連絡を取り続けられるという状態でその交友を簡単に維持できているわけだ。日本での友人たちもぼちぼち大学受験も落ち着いてきているようだし、いっしょに卒業式に出られないのはちょっと悲しいが（母がね）、今は昔、セーラー服を着ていたのが遠い昔のようだ。これでそろそろお母さんたちにもランチのお誘いができる。決まるまではなんだか誘っちゃいけないみたいで遠慮していたのだ。梅も咲き、卒業式、入学式のシーズン、桜、日本は一区切りの季節がやってくる。いよいよ崩れて8ｋｇ増しとなってしまった老いぼれボディをなんとか戻すべく、少しずつ動こうとする意志も芽生えてきた50歳。だって鏡に映った自分があまりにもひどかったのですもの。まじ泣けてきた。これもそれもすべて自己責任なのだから、誰のせいにもできない。英国にいたってたぶんこんなになっていたはず。10数年前にも、一時期村の友人と時間をきめてビデオみながらエクササイズやったっけ。彼女はどうしているかなあ。同じ村にいた韓国人のカップルもどう考えてもあそこにはいないはず。なかなか住んでるときも再訪してもケンブリッジまでは足をのばす機会がなかったが、一度は再訪したい。なんて支離滅裂ながらこんなことを思う2015年2月。今日も冷たい雨な湘南エリア。それでも数メートル先は観光客でにぎわっている。またあとで海を散歩しにいこう。

ゴールデンでもないけど４連休

暇だ。夫は二泊で関西方面へ行き、当然娘はあっち。世の中はイベントだ旅だと楽しそうにしているが、あたしゃ一人だ。で、ひとりで過ごすのに慣れていない５０歳。友人を誘ったり両親を誘ったりで外出を試み、楽しい思い出を作ることができているわけだが、あと二日ね。もう一つネックはどこへ行っても混んでる。というか家を一歩でたら全国から観光客が押し寄せる土地柄、不便、邪魔、うるさいの環境なので、それも腹たつのだし。家族連れ見るとなんかさみしくなるし。義父が私たちが英国を離れてすぐ腕が腫れあがるという状態になり、それも心配だ。ちょうど滞在中に新しい薬が増えたんだよ・・とたくさんの種類の薬をもらってきたいたのだが、そのうちのどれかとどれかが飲み合わせが悪かったらしい。ってかだめでしょそれ。きちんと処方箋でもらっているはずなのに・・。怖いぞえげれす。しつこいようだが89才だ。来年は90歳だ。一人暮らしだ。気苦労は無くなることは決してない。気の持ちようなのかとも思ったが、これでもポジティブ派に属すると思う。なんかＴＶもつまんないし、映画も見たいのないし、あれあれ？ポジティブどころか反対のような。しかも9年前のこのブログなんか読んでみると、明らかに現在は文章力が落ちているし、書こうという意欲も無くなっている。悲しい。短文表現で気持ちを伝えることばかりしていると、こうなってしまうのだろうか？頭で内容を組み立てる能力が140字仕様になってしまっているのかもしれない。よし、これからは又少しずつ書こうじゃないのさ、長文を。文句ばっかりじゃなく、それを笑いに変えるくらいのやつを。ボケ防止にも良いかも。というゴールデンウィークの決意。

近頃の日々

明日もまた雪の予報がでている。これからが寒さ本番というバレンタインデー前日。ここのところ、昨年の今頃は・・と思いだすことも多い。それは、今の自分が少し落ち着いているからなのだけれど、そうもいっていられない状況はまだ終わっておらず、不安の中の安定といったところだ。それは娘が英国へ行ったからというのは単純な理由。つまり思い出される去年の今頃というのは、彼女がらみの苦しい思い出だから。本当に人それぞれ生まれ持った資質と、たまたま与えられた環境が大きな影響を及ぼすのが人生だなあ、と感じる。周りには、かなりの計算をもって人生を歩もうとしている人々もいる。そういう人達はおそらく、あー失敗したなあという体験が少ないのかもしれないし、むしろ失敗を許せないから前もって計画をしているのだろう。自分はというと、正直馬鹿だ、といいたくなるほどの無計画人生を送っているような気がする。人生５０年（もうすぐね）生きてきたのだから、今更それを変えるとかするのはたぶん無理だと思う。本当にｌａｚｙなのである。計算マコちゃんになれて人生をあるところからやり直せたら、少し神経性胃炎になるようなことも少なかったかもしれない。最近の自分は相変わらず日本で「おかしいだろっ」を発見してはつぶやき、仕事でボロボロになっている夫を励ますべくテンション高い演技をしたり、それがＭＡＸに達して疲れ果てたりしている。仕事自身は楽しいが、会社自体は馬鹿にしている。昨年、娘が壊れ始めたのは夏休み後。起きられない、時間に間に合うように支度ができない、行かない。それを一から調べて私自身が勝手に一番良いと思われる対策を施してきた。それが今も正しかったのかわからないけれど、結果今、彼女はあっちで落ち着いている。日本へやってきたのは、本当に夫の仕事の都合。そこには私への気遣いや娘への気遣いも含まれての決定だったのは事実だ。心から娘へ日本語や日本の教育を受けさせたいと思ったのだ。それまで良い選択だと信じていたのだ。数年で慣れて日本語もすごい勢いでできるようになり、日本的なたくさんの科目の全般をそこそこの常識程度に習得して、卒業していくと思っていた。ここからが私に落ち度。できない娘に協力しているつもりで、普通の学校へ入れたので、忙しい学校生活の流れを維持させようとした。宿題を手伝ったりすること。塾に行かせること。塾は日本で育った日本人の日本で受験をして就職してゆく人のための塾。学校生活はあたりまえだが、日本のやり方で脈々と流れ続けてきた順序立てで進んでいく。どんなに説明をしようと、理解をしてもらおうというほうが無理強いをしている側だったのだ。私は、日本の学校や先生方には何の非もないと考えている。知らないのだから。私たちが横から急に入ってきた人だから。10歳の子供はある程度できあがっていたのだ。自分のいるべき場所が。なのにそれを奪って連れてきた。「できなくていいのよ、外国からきたのだから」という空気を私は阿呆のように良かった～と思っていたのだが、本人はそれが苦しくて苦しくてしょうがなかったのだ。じゃあ、悔しいから努力して勝ってやろう！という闘争心があれば、それを糧にこちらで成功した人の話も聞くが、彼女はそういうタイプではない。闘争心はない。そのうえ中途半端な帰国子女なんていう枠があり、数年出て帰ってきた日本人家族といっしょにされたりもして、これも更に混乱させられた要因のひとつだ。うわべをさも日本になれました、というような生活をさせていたのは私だ。適応障害。正直学校へ提出するためのもので、きちんとした問診のうえに出してもらった診断書ではなかったが、私はそのとおりだと思った。適応できなかったのは日本。人々の視線とかきまりきった流れとか。ここから先はたくさんあり過ぎて記載しない。唯一うまくやったなと思ったのは、あちらへ返すための手立てを調べ抜いて、これも唯一運が良かったのは受け入れてくれた学校があったこと。そしてそのタイミング。経済的にはこちらの高校へ行くよりも高くついている。あたりまえだけれど。その時その時を彼女のために良かれと思ってしてきた数々のことだけれど、間違えややってはいけない事、言ってはいけない事がたくさんあった。けれどもう戻れないし、引け目を感じることは違うのはわかっている。10年前と今では得られる情報量があまりに違うので、どちらの国で生活しても又違った経験になるだろう。ただ言えるのは、これからは独りよがりの価値観を持たずに、経験に基づくFlexibilityをもって生活していきたいという事だ。そうすれば、毎日イラついてることも許容範囲の中に入れられるのではないかと思って。

そして2013年春

前回一年前に書いていたのはある意味びっくりだった。もっと遠ざかっていたと思っていた。それは、あまりにも自分の至近距離を取り巻く環境が、自分が安堵を感じることのできるものとかけ離れていたからだ。正直自分を反省することも多いにあり、心がとても疲れている。夫の解雇と娘の不登校。これってけっこう「かわいそうに・・・」的重なり具合だと思うのだが。むしろ連鎖しているとも思える。夫は就活中に自分を見つめなおし、（決して改めるという方向ではないが）真の友人が見て取れ、縁あって収入の間をあけることなく、現職までたどり着いた。決して望んではいない日本におけるサラリーマンだ。娘は高校入学以降、日本での生活に疲れてきていて、６年間彼女の中で頑張り続けた日本語による勉強、日本式教育に、とうとう切れてしまった。彼女の中で膨らみ続けていたのは、自分は望んでいなかったのに、日本に連れてこられてしまった被害者意識。そのせいで人生が狂ってしまったと。それは父である夫のせいだと。毛嫌いをしぶつかり合う。心のどこかで、日本の好きなところもたくさんあるのはわかっているはずなのに、日本、特に日本人の変なところや気持ち悪いところばかりが気になる。そして当然ながら、たった２つだけれど文化のはざまにおかれた自分のアイデンティティに、嫌悪さえ覚える。心の病気。しかし私は病気ではないと言い張る。あなたたち両親に翻弄された被害者であって、悲しいだけであって、病ではないと。まじめで神経質。だからこその挫折感。今、日本では、ほぼ皆が大学受験に焦点をあわせて世間がプレッシャーをかけてくる環境の中で、何か彼女がやりたいこと、行きたい場所があるのかどうか、大変中途半端な年齢の中模索中である。生真面目な彼女に、「あなたはこのプレッシャーを真に受けなくていい」と諭しながら。あまりにも単純な人生を送ってきた自分は、ようやくここでいろいろな形の人生があるんだと、数十年前に気づくはずのことに気づくのである。運転免許の更新をした。前回５年前の写真と今回の写真に５年間の私の人生が見えた。今の私はこれ・・。まずは私自身の心を立て直さないといけないのである。そんな2013年春。

年月

学校から海外滞在記録の提出を求められた。何年何月からどこにいたかというもの。びっくりしたのは、その詳細がもはや脳内であやふやになっていたことだ。何年何月からどこにいて、どの学校へいつからいつ行っていたのか。記憶というのはそんなものなのか？又は自分の記憶力の低下。10数年まえに旅立ったあの時からの月日はかなり経過している。そう、あの発狂寸前だった引っ越してすぐの頃、その後のかの地での引っ越し歴。たくさんの出会いがありたくさんの悔しさがあり、たくさんの経験がある。もはや残っている記憶は楽しかったことの方が多く、過去扱いになりつつある。それをさびしいと思う自分や、ここでの現実をまた脱したい自分もいる。こっちの自分もあっちの自分も私。頻繁に過去を振り返る自分がいる一方で、もしかしたら将来に不安を抱いている自分がいるのかもしれない。私はどこの誰？といった感覚。罪だったのか褒美だったのか。娘に与えた影響を考えざるを得ない。そして自分の人間形成の後半に与えた影響。ああ、人生。たくさんの決断をし過ごし、そして反省し歓喜して、やがて終えてゆく。なんかね、ちょっと広い意味で自分の今までを振り返ってみちゃったわけよ。ずーっと守られていた自分とか、その頃には気づくことはできなかったわけで。でもまだ感謝できるチャンスはある。支離滅裂だな、思考回路。

卒業の春に思うこと

って私が卒業するわけではないが、娘の卒業とすなわち自分たち家族の環境の変化を考えた。中学生から高校生への変化が、私の場合は大きかったと記憶するからだ。まったくそれまで親に寄り掛かって生きていたものが、（当時は全然大人でいる気がしていたが）本当の意味で自立方向へもっていかれる。昨今、高校、大学、就職、結婚までもべったりな気持ちの悪い親子が増えているそうだが、娘にはそろそろ自我をうまく使って人生を自分で考え始めてもらいたいものである。周りにもよくいる、二世帯で住居を入手し、ついでに自分の子の学費までも両親に負担させている家族構成をみるにつけ、貧乏人のひがみと言われようと、そんな心づもりを娘には持ってほしくない。私や夫の家系がそれを（二世帯）を望んでもできなかったのかと問われれば、正直できたし、それを喜ぶ両親がいたかもしれない。現時点でなんとか回している家計はいっさい自分たちだけでやってきたものだ。（でも家買う時の頭金となる貯金ができたのは、独身時代両親と住んでいたからだということも、認めざるを得ない）洋の東西とか、文化の違いを語れるほどの経験はしていないけれど、あっちとこっちの国ではやはり考え方は違うから、そこの影響もかなりあると思う。恐れるのは今、こっちに住んでいる娘が依存型家族を見て成長してゆき、それが当たりまえと考えてしまうことだ。高校生の時、ようやく町内会ではない人達と触れあった違和感。嫌なものではなかったけれど、不思議な気持ちがしたのを覚えている。小学生のころ英語を習っていた先で、ホームスティも受け入れたことがあるが、あの頃感覚は別世界の生き物だった。ティーンの娘は口を開けば自分は大人というような態度を見せるが、実際の生活はどう考えてもこっち型依存生活だ。どうか高校入学を機会に、もっと視野を広げ、自分をみつめて欲しいものである。（希望）そのためには、母の子離れも必要なんだよな。わかってますって。

冬至

なんだか季刊ブログみたいになってしまった昨今。やはり年内にもういっちょ。今日は冬至。ちょうど友人のお庭になったゆずをいただいたので、ゆず湯をいただくことにしよう。5年ぶりの日本でのクリスマスを、特別な盛り上がりもなく迎えてしまいそうになっている。かといって、日本的にひたりたいとも思えず、娘とこっそりこってこてイギリス式を開催しようと考え中。近所のスーパーで中抜き丸チキンを予約した。芽キャベツもＯＫ。明日はミンツパイを作ろう。こうして合算すれば20年近くを過ごした文化的イベントをやれないのは、かなり切ないことに今更気づく。ある意味贅沢な、あっちでクリスマスこっちで正月の理想形を続けることができたのは、幸せなことだ。かなり悲しむかと思われた娘も、校内の受験ムードもあり、準備なども大切なことはわかっているから、行けない悲しみもあるが今やるべきことを分かっているのだと思う。わりと落ち着いている。クリスマスプレゼントももはやネタ尽きた感がある。今回はあっちからプレゼントもあまり無いだろうから、こっちで私が細々と準備してあげなくちゃだわ。おもちゃ屋へ行ってざっと買えばよかった時代は楽だったわ～。どんどん成長する娘と、どんどん老いていく自分だけれど、一年が長いような短いようなは毎年変わらない。鏡に映った自分は、一番輝いていた20代とは別人だ。おばちゃんを売りにしているのだから、（？）容姿はだからどうした・・なんだけれど、切ったり張ったり入れたりして若さを作りたいとは決して思わない。人生折り返し地点、いろいろ考えることはあるわけよ。クリスマスや正月とは1年の区切り。どこの神にも神頼みをするつもりはないが、振り返りそして希望をもつべき時。来年はロンドンオリンピック。ということは年齢が・・・。わかりやすいなあ、オリンピック生まれ。

そして秋

別にぼーっとしていたわけではないが、あっという間に来週は11月である。昨日や今日は汗ばむ陽気で、秋っぽくはない。えげれすは過ごしやすい涼しさですか？週末は雨模様もあったにもかかわらず、写真や文書を一斉整理。なぜなら開けてびっくり、大切にしまっておいた夫クンの歴史（写真や文書）がこの日本のじめじめ空気のためダメージしかけていた。こりゃ大変とすべてチェックし暖房ガンガンかけて干し、紙で保存していたものをプラスティックのものに変えたり、アルバムにいれずに束ねていた写真をアルバム買ってきて入れたりしていた。娘はやけにダディの子供のころの写真とか、今の自分と同じ年頃の舞台の写真とかに「うける～」の連発だったけれど、彼にとっては大切なもので、いちいち見入ったり思いだしたりでえらく整理に時間がかかっていた。私もえげれすへ行く時すべてのアルバムを持って行った。今またこうして日本にあるわけだけれど、えげれすにいたころは尚更日本での思い出がなつかしく感じる時があったものだ。もはやデジタルな世の中で、ネガとか写真で保存してあるものをデジタル化するのが一番良いのだろうが、選択をして変換するには多大な労力と人に任せてもお金もかかる。まだ白黒だった自分が赤ちゃんの時の写真も、鼓笛隊の写真も、結婚式の写真も、やっぱり時々見たくなる。それは私が幸せな人生を送ってこれたから、私を愛してくれる人がいるから。いろいろあるけれど、やっぱり楽しい思い出がたくさんあるから。写真の中には、もはや存命でない人も写っている。その人が存在したこと、そして影響を与えられたこと。心の中にあるから写真はとらないという方もいらしたが、私は目で見える画像が欲しい。忘れっぽいのもあるしな。お互い様だが、疲れたおやぢになってしまった夫にも、つややかなロン毛で満面の笑みで過ごした日々があったのだ。クリスマスは受験生の母娘は帰れないので夫だけ帰ることに。義父と過ごせるクリスマスがあと何回あるんだ・・という事実。人生の軌跡を時々写真で遡るのも大切な気がするな～。

夏のイギリス

久しぶりに（４年ぶりかしら）夏のイギリスへ里帰り。クリスマスはいくらなんでも受験生を連れて帰ってこれない。寒いまたは涼しいを連発しつつ、汗だらだらの国からやってきた私たちは、実は半そで中心の洋服だらけで、早々にセーターを買い込んだ。５年もたつとどんな陽気だったかも忘れてしまうものである。ついて早々またしてもOld　Vicで観劇。夏の今回は野外、といっても劇場にくっつける形でステージを外に作っている。「Treasure Island」。今回もまたシンプルなステージと音楽による演出に感動。少人数の出演者ですべてをこなす多才な出演者たちに関心した。この日は晴れているにもかかわらず寒かった。（私にとってはね）だけど幕間のアイスは健在。みんなコートを着たり、ノースリーブだったりしながら、アイスを食べてる。ビールやワインも飲んでる。野外の楽しみ。すでに旅程の半分だが、パブった回数はやはり冬より断然多い。ガーデンが気持ちよく、waspsをよけながらぐびっとパイント。クリスマスはそれなりに町中がイベント感があるのだけれど、夏は日常。ショッピングセンターも町もクリスマスほどは混んでいない。昔住んでいたエリアへの行脚は今年は義父をつれてのちょっとしたホリデーとなり、娘は地元の友人と英国ティーン生活を満喫。あとは終盤のBristol　harbour Festivalでしめる。明日は夫の弟君も合流。近所のナショナルトラスト所有のマナーハウスへでも行ってピクニックをしよう。日本の住まいのエリアがあまりにも犯罪くさく、汚らしくなるので、そこを数日でも避けられたのはよかったわ。正直英国以外を旅したいと思うのが本音だけれど、義務でもあるので致し方ない。後悔しないだけの親孝行はやってきたと自負できるもん。私にとってはホリデーというよりは、家事をする場が英国に移って不便な中奮闘しているというのが事実だけれど、すべてわかっていてしていることだからね～。冷やし中華が食べたいと思っても、数日後には食べられるのだから、あえて現地食でがんばります。夏の英国はいいよ。

蒸し暑さから

あともう少しでえげれす行脚へ。最近娘にネット環境を整えたので、自分で友人たちとコンタクトを取らせている。彼女の書き英語の向上にも役立つに違いない。えげれすの15歳は大人だねえ。日本の１５歳とまったく見た目違う。中身もかな？日本の同級生たちはあまりその環境にない。今でも繋がっていられる幸せ。みんなもGCSEがんばってるし、日本で受験生の娘にもよい励ましになるのだろう。なにしろ今回滞在が二週間かけるので、やっつけっぽくなるのだけれど、この旅を組んだことによって、スケジュール調整がむずかしくなり、夏休み前にエクストラの授業を受けるはめになっている。夏は勝負どころ。たしかに急激に伸びる子もたくさんいるらしい。なるべくエゲレスにいる時には、それを忘れさせてあげたいが、少々宿題はこなしてほしい。とにかくこの蒸し暑さから脱出できるならいいよ。義父をつれて元の住まい方面へ行こうと思っている。セーリングではエゲレスの中でも有数の地は、義父にとっても楽しい滞在になるに違いない。夫はヨットをチャーターして・・とか言ってるけど、ハイシーズンだし、高いし、水上も混んでるし・・。みんなが楽しめたらいいね。キーワードはサイダー。

夏休み

に里帰りは高い。そんなこたあわかってた。でもすんごく高い。受験生の娘を持つ故、今年はクリスマスには帰れない。正直それだけ激しい追い込み受験勉強をするとも想像できないのだが、やっぱり気分的に無理。正直夏休みも行くつもりではなかったのだが、やはり90に手の届きそうな義父の気持ちを考えると、たとえ高くとも、たとえ短くとも行くことに。高いねえ。この前払った３人分の飛行機代を二人で越えてるし。幸い夫は会社の出張と合わせたので、航空券はういた。ふう。BBC　Radioを聞いていたら、DJが「へーい。バーベキューの季節だね」と言っていて、突然芝刈りの匂いとかバ－ベーキューのにおいとかが思い出された。一番いい季節に突入ですね、えげれす。花あり緑濃く、肌をさらす人も増える。一方日本は花あり緑濃く、肌を極力隠す人が増える。日傘の人もすでにちらほら。あっ、日傘じゃ放射能ふせげませんからね。放射能をふせぐ傘作ったら大ヒット間違いなし。久しぶりの夏のえげれすもうれしい。なんとかまだ円高だし。というわけで、購入期限明日までだ。でも買うよ、行くよ。