こんな予定じゃなかった。こんな25歳になる予定じゃなかった。
この間の4月、25歳の誕生日を迎えた。
遡ること2年前、新卒で入った会社で、総務部門に割り当てられ、ずっと雑務雑務、雑務。
みんなのしわ寄せばかり、
社内向けの仕事なので嫌われ役（愚痴・ネタのはけ口）ばかり。（後半はそんな風に感じてしまった。）もう社風まで嫌になりかけて。
そんな中。晴れて、ようやく異動ができた！よかった。。
これでようやく私もこの会社に入った意味を少しでも感じられる仕事ができるんだ、、、！
服は何を着よう？髪型もかえようか、これからは勉強していろんな知識が繋げられる、、、！
ワクワクしていたのも1週間程度。
月末まで仕事はたくさん、飲み会ばかりで夜は時間がとれない。
4月に入っても残務処理がたくさん。さらに双方の引き継ぎで時間をとられ、スタートが遅れ、後手後手の1週間。
迎えたせっかくの土日も風邪をひいて服を買いに行けない。
3月下旬から続く度々の飲み会で、ずっと自分の時間がとれなかったからストレスフルな日々。
飲み会がない日は、好きなものばかり（出来合いのものを・・）買ってたくさん食べてしまっていた。
だからもう腸内環境は最悪で、水の溜まり方も最悪で、滞るわ滞るわ。
丸顔はさらに丸く、身体はいつも重く。
服ももっと洗練して、髪型も綺麗に、華奢なリングも着けて、シュッとした女性になりたかったのに。
食べ過ぎのせいでお腹が痛くて、あげく仕事に集中できないなんて・・・。なんて情けない・・・。
そんな自己嫌悪の中、自分の誕生日は、今年は月曜日だった。
夜は残業せざるを得ない日だったから、もちろん夜ごはんも予定入れておらず、22時ごろひとりで歩く帰り道。
自分の見た目も、恋人のいない現状も、いろいろとセルフマネジメントできていないこと、すべてに嫌気がさして、帰り道での両親との電話中にこっそり泣く始末。
こんな25歳になる予定じゃなかった・・・。
ちなみに、仕事のやり方も180度変わったので慣れないのでストレスフルな日々。
総務の仕事は内向きのコミュニケーションだったけれど、
外向きの仕事なのでいよいよさまざまなコミュニケーション能力が求められる。
会議の時の裏の含んだ意味とか、相手とのカードの出し合いとか。
メールにするか電話にするか会議にするか打ち合わせにするかの、相手との持っていき方とか。
それって外に出たほうがいいの？効率悪いのでは？
マストなことが曖昧な分、正解がわからない分、ストレスが溜まる。
さらには世間話がうまいかとか、気がきくかとか、部活は何をやってたとか、趣味はなんだとか、そんなことだけで、人間力なんて測れないのになんか測ろうとする。
サラリーマンとしては、なんというかコンシェルジュとかホステスみたいな気がきくことをするとサラリーマンとしてはモテる。いいやつ認定される。
一方で、それができても当たり前と思われる人もいる。時間をかけているのに、報われない。
逆に、できなくても他の魅力で同等と扱われる人もいる。
もっと大事なことあるでしょうと思ってしまう。組織として。
ものさしが人の数だけあるから、やっていられない。ほんとに。（うちの組織でこんな具合にストレスを感じるのであれば、もう民間の別のところなんてもっとすごいのでは、ベンチャーはこういうの取っ払って、一切ないのかな・・・。ないってこともないか、いろいろあるよね。）
私はあくまでも自分らしく自然にいたいし、
それは変えないでいようと思う。それで評価されて上に行くなんてくそくらえな組織だ。
本当の意味で賢くて、誠実で、笑顔が自然に出てくるという意味で、
下心（こび）なく、魅力的な人でいたいなあ。
そして、外見＋食事含むセルフコントロールについては、最優先で変えていかねば。
そもそも、最近本当にたくさん最近食べ過ぎたせいで、お腹がくるしくて
食べることが怖いというか、ストレス喰いをしようとしても、食べられない胃をしている状況になっている。というかそこまで食べているって。。頭おかしい。。
ドカ食いのおかげで消化が本当に下手な胃腸をしていることはよくわかりました。。
夜、固形のお肉を食べただけで翌日の夕方から翌々日にかけてお腹痛いし。
まずは、普通の食事をしていき、
＋憧れの人になったつもりで意思決定するというところかなぁ、
なりたい人を思い浮かべてその人がしそうなことをする、という思い込み理論。
日々のちょっとした意思決定の積み重ねで（所作とか、好み）その人の幹みたいなところが変化が生まれて、結果的に近づけるという。
そもそも、いつかその人に近づいたらそういう行動をとろうじゃ、きっとそんな日はいつまでたっても来なくて。
むしろ、なりたいとおもったらその瞬間から実現できるし、そこから始まるという。
確かに、言葉遣いとか、所作とかは本当にすぐにできるから、
心がける 強く強く意識するってほんとうに大切だなと思う。
さて、このもやもや整理で、ようやく3月からのズルズルした日常から一区切りをつけられたら
自分としては、少しは自分を救えるのですが、どうでしょ。
（ちなみに、恋人いないとかは正直どちらでも良いのだけどね、
モテを意識する服とか、たか見えする服とかも本当はすごく嫌なんだけれどね、
単純に彼氏のいる同級生の何人かの子達がとてもきれいに見えるのでいいなああああとおもったのと、
仕事で自分に今自信がないから、なんでもいいので認めてくれる人が欲しいんだと思う。というところで、すこし綺麗めなひとに憧れています。。）
