どうも、ひなさくです。
人間としてもっと成長しなきゃいけないなって思うことがたくさんある。
私はもう二十歳で、成人しているのに
まだまだ中身が子どものままで。未熟で、、。
嫌なことが重なるとすぐに拗ねて泣いて
もうこんな人生嫌だってなって
何もかもを投げ出したくなる。
自分に友達が少ないことをコンプレックスに感じているし
周りはいつも友達とわいわい楽しく出かけたりしているのに
私は滅多に友達と遊んでいなくて
そもそも自分から誘える友達も少なくて。。。
仲良くしたいなって思う子はみんな
私以上に一緒にいて楽しいっていう人がたくさんいるから
私なんかが歩み寄るのも違うかな、迷惑かなって思っちゃう。
人に求められるって難しいなぁ。。
私は最近自己嫌悪の塊になってしまっています。
家族が結局一番大切な存在だし一番味方でいてくれるし
他の家庭と比べるのも違うかもしれないけど
こんなに仲のいい家族珍しいでしょって、自分でも思うくらい
仲いい家族だなと思っているんです。
それでも家族の中で疎外感を感じる時があります。
私以外みんな、野球が好きで
野球の話で盛り上がっているときとか
仕方ないことだけど、私だけはついていけないのに
他のみんなだけで会話を楽しんでいるのがすごく寂しい。
ただ、自分も試合に連れて行ってもらってるくせに
好きになろうとしないのがいけないし
家族は私にも野球を好きになってもらおうとしてくれているので
完全に私がわがまま言っているだけなんです。
それは十分わかっているから
私が拗ねるのもおかしい話なんだけど今ね、
家族が野球の番組を見始めまして
私がいい席を占領してスマホいじってたら
「見ないならどいて」と姉に言われました。
そんで、拗ねて部屋に籠って
自分が必要とされていないという日々の悩ましい出来事も思い出しては
余計に悲しくなって、思いっきり泣きました。
父は「ここ入れば？」って、私も同じ空間にいさせようと
してくれたし、姉だって悪くないし
そんなことで拗ねるのは違うっていうのも分かっているんだけど、、、。
相手にされたい欲があるのかなぁ。
子どもすぎるでしょ。
こんなの恥ずかしくて同級生には言えないや。
恵まれた環境にいて
不自由のない生活をさせてもらっているのに
家族に少し嫌なことされただけで、家出したくなる。
心配してもらいたいだけなんだろね。
今日は、もったいない一日だったなあ。
昼過ぎに起きて昼食べて
家族はみんな出かけてたから一人ぼっちで
ひたすらYouTubeとかtik tok見て
時々課題して、寝て
起きて夜ご飯を家族で食べたけど
野球の番組見てたから
私はご飯の時間すらもつまらなくて
食べ終わってまた爆睡。
そして1時過ぎに起きて、
お風呂のお湯流されちゃってたから風呂にも入れず。。
またなんか悲しくなって泣いてしまった。
やらなきゃいけない課題が全然進まないから
心置きなく遊ぶことも出来ないし。
贅沢な、悩みなんだろうけど
今日は自分の嫌な部分が次々と見えてきて
ブルーな一日でした。
ひなさく