前の記事を書きながら、自分の考えを整理している。
なぜ私は母に離婚してほしいのか？
それは、母が結婚に失敗したことを自分で認めていないからだと思っていた。
今も文句を娘に言いながら、お金のために婚姻生活を続けている。
私は母に幸せになって欲しかった。私や弟のことよりも自分を優先する人生を生きて欲しかった。
なぜなら、自分を大切にできない人は人のことも大切にできないから。
私と弟のことを大切にできてないのだ。
結果的に、離婚しなかったことは私や弟のためになってない。
弟は死んだし、私は今でも実家に帰ると鬱々とした気分になる。
でも、母が失敗を認めたところで私になんの関係があるのかよくわからない。
私は母に自分の未来を重ねているのでは？と思い始めた。
母が不幸だと、私の人生も不幸になる。
母は「今は幸せだ」と言うが、18年間不幸話を散々しておいて、私が家を出て何年も経った後に今は幸せになったと言われても説得力がないし、たまに実家に帰ると父の文句を言ってるのでそもそも証拠がない。
母が自分で自分を不幸にしているように見えて、私は辛いのだ。
一度結婚に失敗しても、偏見はなく、社会のセーフティネットがあれば人生はやり直せる。
そんなロールモデルを見せて欲しかった。
私は20代の時に心の底から結婚が嫌だったのは、母しかモデルがなかったから。
母は不幸になったくせに私に同じ道(結婚)を行けとプレッシャーをかけてくるのも嫌だった。
そして幸せなロールモデルを紹介してくれることもなく、私は知ることもできず、途方に暮れていた。
ダメだったら、離婚すればいいのよ。
そんなことを言ってくれる母が欲しかった。
結婚は辛い辛いと言いながら片目の視力を失った人が、なんで娘に結婚を押し付けるのか、この人は頭がおかしいと思っていた。
そういう私の気持ちに母はいつ気づいてくれるのだろう。
娘が成人して適齢期になり、結婚したくないと言われたら、私はそれを支持するけれど、そもそもなんでそう思ったかを聞く。
娘の人生に何が起こったかをちゃんと聞く。
ちゃんと話し合う。
もしかしたら娘は同性愛者かもしれないし、アセクシャルかもしれない。
そのとき私は胸を張って娘を受け入れる母でいたい。
ちなみに私は弱めのアセクシャルだと思う。
だから私の血を引いた娘は似る可能性がある。
男は欲しくないけど子供は欲しいと言われたら精子バンクを提案するし、そうやって生きていくための世の中の制度を探し、今は整っていない道であっても私が死ぬまでの間になんとかして娘の時代を変えたいと願う。