うちの娘・・・かなり長い間 お弁当箱を出さずに放置していました。
ここ数日は すっかり秋めいて あの嫌な暑さは収まりましたけど、
その暑さの中、 かなり放置されていた お弁当箱。
誰が開けてみたいと思うでしょうか？
・・・開けたくないでしょ？
ふつうのお母さんなら 娘に文句の一つも言いながら
お弁当箱をサッと洗ってしまうのでしょうが、
私はしなかった
自分が中学生の頃 そうだったから何とも言えないけど
それでも 親に 「もーっ！自分で洗っておかないと お弁当入れないからね！！」
とか言われたら しぶしぶでも洗ったりしたものです。
しかし うちの娘は 丑年だからなのかは謎ですが
かなりお尻が思い
何度言おうと きつく言おうと 優しくなだめすかすように言おうと
お弁当箱を洗おうとしない。
いつになったら洗うのか様子を見てました。
お母さんも気が長い！（私のこと）
そして 雷を落とすタイミングを逃した！（ダメじゃん）
ん～ なんかねぇ 自分がそれぐらいの頃に
親にかなりひどい怒られ方をしたもので
自分の子どもには そうはしないぞと心に誓ったところが
どうも勘違いをしたというか、 押さえるツボを見逃したというか、
きちんと叱るということがわからなくなってしまったようで
でも このまま許されると思って過ごしてしまった娘が
社会に出たとき・・・どうなるか！？
私もたいがいだったけど、そんな私でさえ 親に
「なんでもっと社会常識おしえておいてくれなかったのよ！」
なんて自分勝手なことを思って恨んでしまったことがあるのに
きっと うちの娘は こっちがやんわり言って注意をしていたにもかかわらず
社会に出て困った出来事に直面したとき
「ママがちゃんと教えてくれなかったからやん！！
」 と
得手勝手なことを堂々と私にぶつけてくるような人間になりそうだと悟りました。
感情をぶつけるんじゃなくて しないといけないことはしないといけない、
まいた種は自分で刈り取るということを 身を持って教えないといけないんだ！
と 思った私は（ここまで理解するのに どんだけ時間がかかってるんだろう
）
今日、朝 その思いを強く確信して やるのは今だ！とばかり
娘を叩き起こして 「今すぐ弁当箱 洗いなさい！！」と起こし
弁当箱を洗わせました。
これが、 かわいそうだと思って １こ洗わずにおいてたから
もう１このお弁当箱を出して そこにつめて持たした
そのお弁当箱も いっしょに放置していたもので ２こもありました。
でも それでも今までは もう１つ（合計３つ）のお弁当を使ったこともあったし
それでも出さない時は おにぎりやサンドイッチとか
お弁当箱のいらないものを持たせたりしてました。
でも、 それってキリがない
こんなことじゃ ダメだーーーーーーっ！ 母も娘もダメなやつになってるーーーーーっ！！
（ほんと バカなあたし）
それで 今回は２こで打ち止めにして あとは弁当ナシ！
娘がどうしてたかって？
自分のお小遣いで パンを買って食べてたみたいです
ほんと それ無駄遣いって言うんやで！ って言いましたけど。
わかったか わかってないかは謎。（それじゃいけないけど）
まぁ、 そういうことで 今朝はお弁当を持たせることができました。
今まで おおめに見ようと思ってたけど ずっと心にひっかかるものがあって
今日 結構すっきりした自分がいたのを感じて
やっぱり言うことは言わないといけないんだと反省。
（そんなの当たり前って思われると思いますけど）
常識でがんじがらめにして いつの間にかその常識を他人に押し付ける人にはなってほしくない
人って 自分が楽しいこと いやなこと 正しいと思ってることを
知らず知らず 相手もそうだと思い込んだり
そうしないと 相手がおかしいとか 嫌なやつだとか思う傾向にありますよね？
そういう常識はたたきこみたくない、 なんて悠長に構えてたので
娘には なかなか バシッと叱るということができずにいてたのです。
自分が親に必要以上に叱られてたので（おそらく親としては憂さ晴らしも少し入ってたと思います）
どうも自分が親になった時 同じようになってしまうような気がして
（お手本が自分の親しかいないんだから仕方ないですよね・・・無意識に刷り込まれてるから怖い）
ググッとこらえていたこともしばしば。
自分の精神状態的によくないとは思いつつ かなり葛藤していました。
（結局 お尻が重いのは 私に似てるということなのか・・・）
今日 思い切って叩き起こしてすることさせた！とスッキリし
よく考えてみると 叱ることも愛情表現なんだと思った私。
なるほどなぁ～ こういうことなのか、とちょっと思いました。
上手く説明できないけど 言葉にできないけど・・・叱るのも親の愛。
と 思うと 親がどんな思いで叱ってくれてたのかと感謝の気持ちすら感じたりして。
バカだったんだなぁ、あたしって・・・と思ったり。
（今でも かしこくはないんですけど）
うん、 ちょっと自信がついたかな。
人に話すと 「えーーーーーっ！！ありえへん！」 って思われるかもしれないけど。
そして 「NO」 を言うことも 愛情の１つなんじゃないかということにも気が付きはじめ
義理人情で 断りきれなかった飲み会も
行きたいわけでもないのに 時間とお金を費やすのはいかがなものだろう？と
自分をもう少し大切にした方がいいんじゃないかと 思うことにしました。
不義理は 別の形で埋め合わせをすればいいんじゃないか、
それってできるんじゃないかな って思えるように考えをもっていくことにしました。
悪びれず 自分を尊重していくことを選択していこうかなって。
足のつかないプールか海かに 放り込まれた気分だけど、
そのうち もがけば泳ぎ方も進み方もわかるかな、って。
・・・すごく抽象的な表現ですけど、 意味 わかります？
ということで 以上 お恥ずかしい話でした