最近 なんだか 面白くなくて
会社にいてても イヤなとこしか目につかないし
結局コレって、会社のトップがダメってことなんじゃないの！？
とか、なんでこの人と上手くかみあわないかなぁ・・・とか、
家に帰っても
娘は洗濯物をとりいれてもくれない
お弁当箱は帰ったら炊事場に出しておけ、って言ってるのに出してない
『ちゃんとしなさい！』ってことを言うと
すぐにプイッってして 奥の部屋にいっちゃう
こんなに面白くないなら いっそのこと会社やめちゃって
好きにしてみれば？って
自分で自分に言ってみる
・・・勇気がない
辞めちゃうの簡単だけど
その後 どうやって生きていくんだよぉ～
中学１年の娘かかえて・・・
なんとかなるのかもしれないけど
今 一応 正社員で働いてるしなぁ～・・・
定年までいけば 退職金もらえるし・・・
なぁ～んて 堂々巡りをしてました
私の将来って・・・なんだか つまんなぁ～い
小さい時 いや、そこまで戻らなくても学生時代
一体 なんであんなに未来に対してドキドキわくわくしてたんだろう
ふと 娘を見ると
その頃の私のように 胸いっぱいに未来に対して希望をふくらませてる
若さゆえ？
やっぱり年とったんだ・・・老けたんだ
私、おばちゃんになっちゃったってことか・・・？
でも、それでも
世の中の面白くないことに囲まれてても
たまに そのドキドキわくわくを感じる時がある
いや、似た感覚っていうのかな
一体 どうすれば ずっと『それ』を感じてられるんだろう
私は クラリネットを中学からやっている
クラブで吹奏楽やってたから
調和のとれた いろんな楽器の音につつまれてるとき
気持ちの高ぶりが最高に達し
涙が出そうなぐらい
鳥肌たつぐらい
とてもとても すごくすごく 幸せで満たされていた
・・・と、言っても中学の吹奏楽だし、すごい賞をとるようなクラブじゃなかったから
技術的には たいしたことなかったはずなんだけどね
でも、 でも それでも
当時の私は 至福につつまれていた
ようは その人の とりよう・・・受け取り方ってこと？
そう
本を読んでると たしかにそんなこと書いてある
最近 こわごわ 思うことがある
実は 自分の心地いいこと
もっと考えて やっちゃった方がいいのかなって
『え～、私なんかに そんなことできるわけないじゃ～ん』
とか
『私 なんて 大したことないし あの人みたいに頭よくないし・・・』
とか
考えがち だけど
いいじゃん
素直に気持ちいいんだし 幸せなんだし
もし
自分が 幸せな気持ちで ずっといられたら
周りにいてる人も それを感じて 心地よくなるかもしれないし
いや 私は人の目とか気にしすぎなとこあるから
そんなことより
まず 自分が気持ちよく感じるようにした方がいいのかもしれない
うん
くじけないよう 前向きに頑張ろう
・・・なんか うだうだ 自分のことばっかり
ながながと書いてしまったなぁ。
まぁ、いいや
自由なんだしね！
ということで、 未来は明るい！！！
おそまつさまでしたm(_ _)m