摂食障害

つい最近、摂食障害のグルっぽに参加させてもらいました。

私はOLの時に下剤を飲みまくり体ボロボロで痩せました。
その時はなんとも思わなかった。
全く、皆無！

ちょうどその時に妊娠して結婚。
薬飲みまくりだったから、少しは心配したけど、若さゆえ、あまり気にせず出産。

グルっぽのスレ見て･･･

言葉がでなかった。

食べるコトでこんなに苦しむなんて。

心の病から人間の楽しみである食に悩むなんて。

自己紹介のスレがあったけど、書き込みできなかった。
おもしろ半分で参加したわけではないけど。

なんか、
覚せい剤も同じような気がする。

どっちの道に行くか。

みんな悩んで、
なんとか自分をラクにしてあげようと。

結果、それは最悪な状況になってるけど。

私も太るのはイヤ。
だからイッパイ食べて、吐いちゃえば･･･

なんて考えたコトもある。
でも、それをしたら、
この線を越えたら、
やめられなくなるのもわかってる。
私はもぅ大人だから、そこんとこは、損得で考えられる。

なんか、
摂食障害、
覚せい剤、
イジメ、
ストレス、
金銭問題。

世の中おかしいよ。

私が子供の頃はもっとマシな世の中だった気がする。

家族でファミレスに来ても、みんな無言で携帯さわってる。

子供走り回ってるのに、母親、携帯さわってる。

私は子育てにスゴイ後悔してるから、そんな母親をみると心配になる。

感情的に怒ってる親を見ると、
やめてあげて！
っていいたくなる。

この時代に育った子は、本当に幸せなのかな。

夢

私には夢があります。

家族でファミレスに行くねん。

大きくなった子供２人とダンナと。

楽しそうに笑うねん。

お兄ちゃんの選んだ料理をちょっととるねん。

美味しそうやなぁ～
ちょっと頂戴。

オカン、やめろや！

えぇやん！

なんか様子が見えるようでしょ。

こんな普通のコトが
私の夢。

だから、頑張るねん。

放棄ー３

感情の放棄

兄ちゃんがおかしくなり始めた時に、言われた事がある。

オカン、
オトンが浮気してるの知らんのか。

わかってた。
知ってた。
でも、言われて確信した。
自分で受け入れた。

その頃のダンナは
毎晩２時、３時。

ダンナに

家に車あったら、ウチに悪いヤツらたまらんし、できるだけ早く帰ってきて。

それでも帰ってこなかった。

あの時のコトは忘れるコトができない。

内職をしながら
泣きながら
ダンナと
息子の帰りを待ってた。

私はあの時に

人間としての感情が死んでしまったと思ってる。

と、いうより、
自分に対する愛情がなくなった。

自傷行為ではない。
ツライ思いを飲み込む。
それは、その頃から
兄ちゃんが捕まって。
今もそぅ。
ダンナに対しても感情的にならない。
もぅエエし。
みたいな・・・

常に思ってた。

私がガマンしたらいいんや。
私なら大丈夫。
ガマンできる。
こんな思い、誰かにさせるのはかわいそう。

もぅいろんなコトを考えるのがしんどい。

はぃはぃ、
私のせいです。
はぃはぃ、
私が払っておきます。
はぃはぃ、
私がやっておきます。

もぅソレも疲れました。

ホントは消えてしまいたい。