誰もこないことがわかっている歩道橋の上、
私はじっと道路を見ている。
クルマが何台も通る。
私はそれをじっと見ている。
高さが足りない。
タイミング良く、クルマが来ればいいけれど。
そうでなければしくじりそう。
私は、パジャマのまま歩道橋の上に座り込む。
誰も来ない歩道橋の上。
この歩道橋の存在価値って・・・。
私のために用意されてるのかな。
ＯＤしないために、医者に薬を全部持っていったよ。
医者は、ビニール袋に入ったたくさんの薬を選別し、
酸化マグネシウムと、プルゼニドと、漢方薬だけを私に返した。
だけど、すぐそのあとに、
私はそれらの薬も、ゴミ箱へ捨てた。
だって、下剤だって漢方薬だって、ＯＤしたら危険じゃない？
お医者さん、それ、わかってるの？
私は、なんだって飲んでしまうんだよ。
なのに、どうして返すの？
また私にＯＤしてもらいたいの？
ＯＤしちゃう私に、
あの先生はまだ薬を処方する。
１週間分とはいえ、一度に飲んでしまう可能性のある私に、
彼は処方する。
いいのか？
いいのか？
ＯＤしてほしい？
私を精神病院から逃れられなくしてるでしょう。
薬物依存にして、あなたのところに通うことをやめられなくしてるでしょう。
いやだね。
そんな手口にはひっかかりません。
精神病院は信じられませんね。
昔のパソコンをひっぱりだしてきたら、
お気に入りに登録されてた私の日記。
なんと４年も前のもの！！
まだ結婚していて、休職していて、過食していたときのものだ。
今は、病名が変わり、
躁うつ病となりました。
過食のために２０キロ増えた体重から、
１０キロほど落ちました。
過食は落ち着いていますが、
うつは落ち着いていません。
まだまだ病は治らないかな。
私は離婚をし、今は一人暮らしをしております。
なぜか最近、突然ともだちがうっとおしくなりまして、
ミクシー退会し、メルアド変更し、電話線は抜いております。
引きこもり、ですね。
この年になって、引きこもりかよ！！
会社は退職しまして、
その後、ちょっとだけアルバイトしましたが、
やっぱ具合が悪くなり、退職したのがこの４月です。
今はなんにもしておりません。（ほとんどね）
実は自宅でちょっとだけお客さん相手の仕事をたまにしてますが。
あはは。
なさけない日記になっちゃったわ。
文章もめちゃくちゃだ。
高校生の頃。
あたし、東京大学で心理学を学びたかった。
彼氏にそういったら、
「心理学なんて、キチガイのやることだよ」
って。
とつぜん、グーで、なぐられた。
はじめて、星をみた。
キラキラ星だった。
漫画と同じだった。
すごくすごくつらかった。
くやしかった。
そして、
そんなDV男から逃れることができずに時は過ぎ、
大学受験する気もなくし、
結局、勉強しなかったので、
普通の大学に行くことになった。
文学部だった。
でも、一般教養で心理学を学んだ。
せめてもの、救いだった。
だめだめだめだめだめ。
あたしってダメなおんな。
酒を飲めば少しはラクになれるんじゃないかなんて思ってる。
いくら飲んでも気持ちよくなんてならないの。
でもやめられない。
精神科の先生にアルコールはよくないと言われているが、
どうしてもどうしてもどうしても
やめられない。
何も変わらないのに、何故飲んで しまうのだろう。
ボランティアなんて、
今の私にはできない。
人を助けるなんて
できるわけがない。
調子のいいことばかり考えて、
私にはできる！！ なんて、考えて
たくさん、自分に課して、
行動してしまうのだけれど、
やっぱりダメみたい。
相手の方には悪いけれど
やっぱり断ろう
なんと思われてもいい。
自分を大切にしなければ。
