朝から
ご飯食べてないや
食べたのは
外出先で出された
お菓子 ちょこっとだけ
これだから
どんどん痩せてゆく
病気だ・・・
健康的に痩せたい
でも
何もする気がおきないんだ
ご飯、炊く気力がないよ
どうしたらいいってんだよ・・・
いくら泣いたって、
彼が戻ってくるわけじゃないんだから
泣かなきゃいいんだけど
夜になると
涙ボロボロこぼれて
彼が
あの二重扉の向こうで何をしているのか考えてしまう
彼はいったい
あたしを愛しているのだろうか
あたしを便利に使っているだけだろうか
それでも
そうであっても
あたしは彼を愛しちゃってるし
彼に依存していようが、
彼と共依存だと、誰かに、医者に、カウンセラーに、いわれようが
いいんだ
あたしは彼を愛してる
いいじゃん
依存だって。
依存のどこが悪い？
じゃあ、
あんた、誰にも依存してないのかい？
あんた
地球に依存してるだろ！！
愛してるから
つらいの
大好きなのよ
会いたい
声がききたい
あなたが
たとえ
あたしを困らせても
これからの人生で
あたしが不幸のどんぞこになっても
あたしはあなたを愛してる
あなたが
あたしを愛してなくても
あたしはあなたを愛するだろう
いつまでも
大好き
会いたい
声が聞きたい
会いたい
会いたい
会いたい
あなたの顔が見たい
声がききたい
その
二重扉の向こうで
いま
あなたは
あたしのことを
すこしでも
考えてくれてるだろうか
考えてくれてなくても
あたしは
あなたを愛してる
彼氏がアスペルガーかもしれないと、
カウンセラーに言われた
彼の母親から
これまでの経緯を聞いた
あたしに覚悟あるのか
自分の親にも相談してみた
彼の前から姿を消すか
話してわかる相手じゃない
消えるか・・・
殺されるか・・・
ちがうちがう
アスペルガーの人が犯罪をおかすという意味ではない
彼は、
殺したことがあるかもしれない
想像かもしれないけど
あいまいな記憶
障害
障害
障害
あたしは この 病気を
恨む
いろいろ考えると、お詫びに死ぬしかないと思ってしまう。
あたしはいろんな人に迷惑をかけてきた。
夫を傷つけた。
あんなに優しい人を裏切ったよ。
死んでお詫びがしたい。
ごめんね。
私が悪かった。
他の男を好きになった。
さらに
他の男と暮らした。
あたしの考え。
なんだ？
何が正しい？
夫はあたしを傷つけたよ。
あたし、ボロボロだったよ。
悲しかったよ。
怖かったよ。
自由を奪われ、
閉じ込められ、
無視され、
始めは我慢した。
あたしの噴火。
自殺。
死んでお詫び申し上げます。
あたしはいろんな人に迷惑をかけてきた。
夫を傷つけた。
あんなに優しい人を裏切ったよ。
死んでお詫びがしたい。
ごめんね。
私が悪かった。
他の男を好きになった。
さらに
他の男と暮らした。
あたしの考え。
なんだ？
何が正しい？
夫はあたしを傷つけたよ。
あたし、ボロボロだったよ。
悲しかったよ。
怖かったよ。
自由を奪われ、
閉じ込められ、
無視され、
始めは我慢した。
あたしの噴火。
自殺。
死んでお詫び申し上げます。
二週間ぶりにShowerを浴びた。そしてひとつきぶりの病院だ。薬はもうない。隣に狂ったばばあが座っている。怖い。こんな人たちと同じなんだあたしは。悲しい。
体を洗ったのにまだ臭う。
くさい。
ξ
体を洗ったのにまだ臭う。
くさい。
ξ
うう・・・。
いつも、しつこいぐらいにメールをしてくる彼なのに。
さっき、電話かかってきたとき
冷たくしちゃったからかな。
おこってるのかな。
あたしがメールしても、返事くれない。
いつもはうざいと思ってるけど
来なくなると、心配になる。
ばかだね。
こんな変な暗いブログなのに、読んでくれる人がいる。
ありがとう。
私は、
どん底みたいだけど
きっとそうでもないんだな
住む場所があり
食べ物も、買ってくることもできる
パソコンも持ってる
めぐまれているのに
どうして不幸ぶってるんだろう
ブログを、読んでくださる方、ありがとう。
なんか
うれしいです。
苦しいよ
誰か
あた しのこと理解してよ
苦しいよ
誰か
あたしのことだっこしてよ
苦しいの
苦しくて死にそうになるのよ
だけど死ねないのよ
勇気がないのよ
痛かったり
熱かったり
苦しかったりするのが、 とてもこわいのよ
だから
死ねないのよ
そうじゃなかったら
簡単に死んでる