服がくさい

私は、わきが体質＆多汗体質なので、

ちょっと暖かい日だと、すぐに脇の下が

びっしょりになるんだ

そして

くさくなるの

困るのは、

服がくさくなることです

体は、くさくなったら拭いたり洗ったりすれば落ちるけど

洋服はね、

洗っても落ちない

特にね

コートとか

ジャケットとかが困っちゃうの

クリーニングに出してもね、

くさいのが取れてないの

水洗いっていうコースもあるらしいんだけどさ

そんなことしたって

１回着れば、

もう、わきがのにおいがしてくるし

いくらお金があっても足りないの

クリーニング代

高いよね

まあ

Ｔシャツとかもさ

洗っても、くさいんだ

脇の下のにおいって、とれないのよ

すごく困ってるよ

私が好きでわきがになったわけじゃないのに

どうしてこんなに苦労して

悲しい思いをしなくちゃいけないんだろう

手術も考えてる

だけど

お金が、ない

年金生活者なのに

わきがの手術できるわけないよ・・・

なんか

わたしの人生って

なんだろうって

考えちゃう

彼氏の病気も重いしさ

男運、ないんだ

もう

こんな人生

早目に終わらせて

次の人生は

わきがではない、おんなのひとになりたい

わきがで悩むのは

今世で終わりにしたいな

それが

私の

一番の願いです

ゆでたまご

眠剤がきいてきたせいか

食欲がでてきました

ゆでたまご、６個ゆででます

全部食べるのは無理だから

明日の朝まで残すよ

彼氏はゆでたまごが大好き

彼に食べさせてあげたいよ

涙 止まらないよ

もう　こわれそうな心

悲しすぎるんだ

このまま彼の前から消えてしまうなんて

そんなこと

あたしにはできない

一生

あたしがつらくっても

彼があたしを利用するだけだったとしても

あたしは

彼を

愛するだろう

もし

彼の前から消えたとして

新しい恋は

決してしないだろう

だったら

つらくても

彼と一緒にいたいのです。

誰の前でも泣けない

自殺はしません

だけど

泣きたい

っていうか

心配されたい

泣かれたい

だれに？

恨んでる友達に？

あたしって屈折してるよね

こんな孤独じゃね

いまは

躁でも鬱でもないのよ

症状は落ち着いてる

大丈夫

ただ、

ＯＤ欲求出てきてるから

あぶないなーって自分で、思う。

明日、仕事予約はいってるから

すっぽかせない

絶対いかなきゃ

信用を失ったら

廃業だから、この商売

病気をかくして

誰にもいわず

元気にふるまう

けっこうつらい商売です・・・

こっちのブログが

本当のあたしです。

オーバードーズ

以前はよく、オーバードーズ　ＯＤ　していたな。

ばかだったな。

だけど

せずにはいられなかったのよ

かまってほしかったから

あたしのために泣いてほしかったから

心配してほしかったから

誰もかまってくれなかった

泣いてくれなかった

心配してくれなかった

あたしはひとりぽっち

ぽっち

ぽっち

統合失調症？アスペルガー？躁鬱？

病名はなんだっていいっていう考え方もあるが、

病名がわからないと治療法も決まらないでしょ。

彼は躁うつ病の治療をされているが、

カウンセラーによれば、

彼は統合失調らしいし

あたしが本で読む限りは

アスペルガーに近いなぁとも思うんだ。

躁鬱とアスペルガーと統合失調症。

どれでもいいけど

それにしても

その程度がひどいから

みんな別れろっていうんだろうな。

彼のおいてったベンザリン

彼は

わたしの自宅で

躁状態がひどくなり

そのまま病院へ救急入院したので

それまで飲んでいた薬が

たくさんうちに残っている。

わたしは

ＯＤ癖があるので

医師から眠剤の類の薬を処方されないが

夜は眠れないし

途中で起きてしまうので

次の日、仕事が入っていたりすると

ねなくちゃいけないから

彼の眠剤をもらう

決してＯＤはしない。

ハルシオンなんかは、

もったいないから半分に割って飲む。

半分でも、気持ちが落ち着いて良い感じになれる。

というわけで

明日も仕事の予約が入っているから

ベンザリンをもらった

ベンザリン飲んで起きていたことがないので

わからないのだけれど

このまま起きてたら

フワフワになれるのかな？

ＯＤの良いところって、

フラフラになれるところだよね。

自分から逃避できるところだよね。

死にたいわけじゃない。

逃げたいだけだ。

彼と別れたくない

まわりの人はみんな

彼と別れた方がいいって、言う。

みんなみんな、言うんだ。

彼に会った人は、

みんなみんな、別れた方がいいって言うんだよ。

星占いの先生にも、

カウンセラーにも、

彼の親にも、

もう一人のカウンセラーにも、

友達にも、

みんなに、別れた方がいいって、言われるんだ。

そこで

自分のキモチは？

別れたくない・・・。

好きだから。

客観的に見て、

彼と一緒にいたら、わたしが不幸になること、みんなわかってる。

けど、不幸ってなに？

幸せか、幸せじゃないかって、あたしが感じることじゃないかな？

客観的に不幸かもしれないけど、

あたしのこころが満たされているなら、

それでいいんじゃないかな？

すごく迷っています。

彼と別れるなら、

何も言わずに消えろって言われてるから。

残酷な別れしか、ないから。

誰に相談しても

別れろって言われるだけなんだよな。

今日も無食

断食状態？

おなかすかないんだもん。

痩せるわー。

体に自然に痣ができるような・・・。

鉄分とビタミンｃ不足かな。

仕事しなくっちゃ

かったるい

あたしは休みなし

休みてー。

自分に甘いと、さぼれる仕事です。

とりあえず朝は早く起きて、

仕事できてるから、

いいか。

いろいろ資料作らなくちゃいけないんだ。

ご飯なんて、食べてる余裕ないんだよ。。。

「おなかすいたー」っていってくれる彼氏も、入院してるから。