流産

こどもがおなかにやどったことがわかった年末。

ずっと子供ができなくて、
病院にかよって、薬も飲んで、
タイミングみはからって義務みたいなセックスしても

決して赤ちゃんはやってこなかったのに。


いまの彼とのあいだに
こどもができて

でも
きっとそだてられない

あきらめようって話し合って


わたしはほんとうはうみたかったんだけど

現実的に無理だったから

こんなに愛している人とのこども

うみたいと思ったけれど

自分勝手にうむこともできないって決心した。


毎日ないた。

苦しくて苦しくて苦しくて
悲しくて
申し訳なくて

嬉しいって思ってもいけなくて
誰にもこの子のことはいっちゃいけなくて。
誰にもおめでとうっていってもらうことはなくて。


堕胎手術のこと、病院で相談していて、

でもまだ心臓が確認できなかったから

また一週間後にって言われて

結局、ぜんぜん大きくならずに死んじゃった。


育ったらいけない命だったから？


でもまだ死んじゃった子供、おなかのなかにいるんだ。

自然に出てこなかったら、
手術してかきだすんだって。


どうして
わたしは
どうして・・・。

普通の幸せを生きたらいけないんだろう。