『あかちゃんうんだら、しんじゃうの
？
そしたら、、ぼく、弟いらない。
ずっと、ママに生きててほしい。』
息子は、おうちに帰ってから、色んな感情を話し始めて、お友達の心配や自分の不安や、悲しい気持ちや、死んだらどうなるのか、、、とか。
『れんくん、、、産んだって死なないよ。
ママ達はみんは産んでるけど、いるよね？
ユリさんは、、滅多に起きないことが起きてしまったの。
でもね、ママ達は、みんな命がけで産んでるんだよ。
前にも少し話したけど、、ママもれんくん産んだ時は、ちょっと大変だったの。お友達のママ達も、楽に産んだ人はいないんだよ。
それくらい命かけて産んだから、我が子がとってもかわいくて、自分の命と同じくらい大切なんだよ。』
息子は、号泣しながらも、
うんうん
とうなずき、そして、
『・・・ママ、、、うんでくれてありがとう
』
と、言われました。。
まさか、7歳の息子から、心のこもった
産んでくれてありがとう
と言われるとは、思いもよらず、、
そのあと息子を抱きしめながら、
二人で、泣きつくしました。。。
翌日から、息子はいつも通り元気いっぱいの生活に戻りましたが、、
でも、この日から
弟が欲しい
とは、一切言わなくなりました。
私も、二人目についてのモヤモヤしてた考えが、少しずつ変化していきました。
実は、
私は息子を出産したとき、
麻酔の医療ミスにより、脳脊椎液減少症からの急性硬膜下血腫を発症したのです。
血腫により目の神経まで圧迫され、視野欠損や複視の症状もあったのと、、尿道カテーテルから細菌感染も起こし、腎盂腎炎にもかかり、高熱、激痛、吐き気、めまい、と、、、寝たきりで苦しい産後でした。
幸い手術の必要はなく、後遺症も残らず、元の生活に戻りましたが、二人目を出産するときは、
リスク患者として、全ての科が揃う大きな病院で出産するよう言われております。
忘れてたわけではないけど、
少し前までは、、それでも、無事出産できるでしょ、、て思っていました。
でも、そんな私が、高齢になって、
２人目どうしようかな～なんて、気軽に言えることでもなかったし、、
心の奥底では、最初の出産がトラウマになっているのも事実。
ユリさんのこともあり、
私は命の重みについて、深く考えるようになりました。
そして、
息子と深い話をしたことで、
息子の成長をずっと見たい。
強く思ってしまいました。
母としては当たり前の願望ですが
ユリさんの叶えることの出来なかった願いを
願ってしまって申し訳ないと思ってしまうほど、
この先の成長を見たい
と思ったのです。。。
リスクを負っての出産はもう考えられず、
息子の兄弟が欲しいという願望を叶えてやることはできませんが、
ずっと生きてて欲しい、
という願いは叶えられるよう、
まずは元気な母であることを目標に、
時間を大切に、育んでいきたいと思いました。。。
少し重たい投稿が続き、全くジャンル違いで、
申し訳ありません。
ただ、私の中では忘れられない出来事で、
出産が命がけであることは、今も昔も変わらないということ、
現代でも、無念のまま亡くなってしまった母親もいるということ、
改めて、当たり前の生活が幸せだということ伝えたかったです。。。
明日以降は、
また、夫とのレス生活投稿に戻りたいと思います