うわあ３０分かけた記事がっ・・・。
でも今日は書きますよ～
何度消えようとも～
前にもこの類の記事を書いた事ある気もｓ・・・←
でも自分を見つめ直したいので書きます。
私はいつだって。ｗ
読んで下さる方は、
しばしのお付き合い願います。(´ `)
もういい加減大学を決めなくちゃ、と
焦っています。
それはそれは非常に。
でも考えれば考えるほど
肩こるゼ★←
私の夢って、大きいと自分でも思う。
ただそれはほかの誰かの夢と
はかりにかけて考えたら、って事だけど。
どうしてこんなにも
純粋に追いかけることが難しいんだろう、って
日々思う。
うん。
自分でも大きすぎる夢だと思っているつもりだよ。
だからきっと覚悟を必要としてる。
だから実は刺青入れようと思ってる。←
(全然ジョークジョーク)
大きな夢には 大きな決意が必要だと
私は思っているわけだけど、
それは自分が傷ついたときのクッションを
自分で置いてるんだろうか、って
へんなこと考えたりもする。
自分は自分を傷付けられない。
イタイことを自分では与えられない。
ジェジュンみたいに・・・
乗り越えるために、自分に傷を付けることは
おそらくできない。
ほんとに強い人なのだと、心の底から思う。
自分で自分を押し殺す事も出来ない。
溢れる想いとか、全部全部吐き出したい弱音とか、
抱えてる荷物をずっと
持っていることができない。
たぶん
誰かのために自分の涙を止める事は出来ない。
私は
私が一番弱いことを
誰よりも知っている気がする。
だから決心がつかない。
その決意を
身体に刻む事も出来ない。
きっと誰よりもその決意が必要な事を
すでにもう知っているのに。
だから思う。
大きいけど 小さな夢
なんだなって。
歌が好き。
やさしい音が好き。
だからあの人が好きになった。
憧れになった。
だから生まれた夢だったんだろう。
大好きで大好きで
憧れたあの人と、
音楽を創りたい。
声を重ねてみたい。
大好きな人と大好きな音を一緒に・・・
共有したい(？) って、
きっと難しいけど、いつかいつか。
って。
憧れのあの人が見たあの景色を、
あの人が涙を流したあの気持ちを
私も知りたい。
見てみたい。
あの人の世界を・・・
私のこの目で身体で味わいたい。
漠然と しすぎている内容だなあ、自分でも。
べつに歌手っていう職業に纏わり付く必要は
どこにもない。
ただ好きの範囲のうち。
そう思う。
今はちゃんとボイトレにも通ってる。
月２回だけど
今はもっと行きたいと思うようにもなった。
上手くなりたい。
上手くなった私があの人に胸をはって
「ずっとずっと、憧れでした」
って言えるようになりたい。
堂々と憧れ続ける事を伝えたい。
でも
きっとこんなちっぽけな夢でも
自分を支配してるものだと思ってるから、
叶わなかったときの事を考えて
泣きじゃくるんだろう。
少なくとも心の私は
夢であると認識しているから
墜ちたときの未来に
ひどいくらいの絶望を感じるんだと思う。
結局何が言いたいかやっぱりまとまらないけど
今日わいっぱい書いちゃうぞーっ。←
素直に素直に考えたら、
音大に行けばいいんだと思う。
まあそれでなくても
専門でもなんでも、
音楽関係にすすめばいいんだけど・・・
ほらもう勝手に”けど”とか打っちゃってるし←
迷いが消えない。
いつでも
”叶った自分”と”叶わなかった自分が”
となり合わせにいて。
その二つは引き離せない。
やっぱりこの脳みそじゃ切り離せない。
今考えれば何もかも不思議だ。
明日絶対に見ている。
来ないかもしれないなんて風には
これっぽっちも思わないで。
ある今を持て余してる。
ぜいたくな話だ。何もかも。
昨日の恐怖で涙を流したこんな世界に
今もう希望を抱いている。
大好きなあなたがそうさせるんだろう、
私の心には偉大すぎるあなたが
そうさせているんだろうと思う。
そんな世界に足を踏み入れようとしてるんだよね、
誰かの希望とか未来を
背負って生きるようになるんだ。
恐ろしくて、誇らしい世界だなあ。
それでも誰かは
華やかな世界だと言うんだからなあ・・・
やっぱり
決意がいるな。
人に希望を与えるにはほんと程遠い、
でもこれでなにか想ってくれたら
うれしいなあ、なんて。
最後まで読んでくださったあなたに感謝
★(・・ )