結婚して、10数年。
なんだか、夫婦関係がうまくいっていない気がずっとしていました。
世間からすると、たぶん夫は
優しい
穏やか
家事も手伝ってくれる。
などなど、非の打ちどころがない良い人。
でも、なんだかな・・・
なにかが足りない。
何だろう。愛されていると感じない。
愛されていると相手が感じているようにも見えない。
そうか、お互いもう興味がないんだ。がっくり。
十何年間歩み寄ろうとあの手この手で、
”会話”することを勉強し、試してみたけど、
なんにも伝わっていないことに愕然。
そのうち、怒りに変わりました。
私がこんなに関係を修復しようとしているのに、
深刻にすらとらえてない！！！
とね。
”ごめんね”とか、”がんばるよ”とか、
どうせ約束破る言葉なんかいらない！！！と、思いました。
どうせ・・・
どうせ・・・
老後二人になったら（今は子育て中）キャンピングカーでもかりて、
二人で旅をのんびりしたいと思っていました。
そんな夫婦にあこがれていました。
この関係だと、それは無理だ・・・
子どもが巣立ったら、二人になって今のような喧嘩は
体力的、気力的に無理。
それに離婚となっても動けなくなる・・
だんだんと、感じる心も、どうにかしようとする気力も、
相手はどんな風に考え、感じているのだろうかと、
考えることもなくなりました。
なんだか何かにとりつかれているかのような、自分の体がからっぽのような、
自分でないような。
何かが変だ・・・と思っていました。
あるご縁で、”カサンドラ症候群”という言葉を今日知りました。
目からうろこです。
私のことが書いてある！！！！
やっと、呼吸ができる気がしました。
ずっと、どこかで
こんな喧嘩するのは、いつも私から、
話をするのもいつも私から。
”私から”がなければ、表面上は仲良し？
私が悪いんだ・・
我慢しないと・・でも、できない。
だって、何かがおかしいんだもん。。。。って思っていました。
夫はたぶん、グレーのグレーの診断されるかされないかぐらいの発達障害かも。と思うと、
納得。
よく、心が疲れた人が、病名が付いて、気が楽になった。と聞きます。
頑張らなくていいんだ。
病気なんだ。と。
本当にそんな気持ちです。
不思議です。
この先、どうなるかわかりませんが、
気持ちが通じないのは、彼が努力していない。
気持ちが聞き出せないのは、私の言い方が怖いからだ。
などなど思ったけど、
なぁ～んだ。これが彼のリミットってことね。
頑張ってるんだ。本当に。
でも、これが精いっぱいなんだって。
そして、私の言い方が伝わっていないのは、
私にコミュニケーション能力がないからではないと。
伝え方が彼にはあるようだと知ったのです。
夫婦関係、どうなるんだろう。
正直不安だらけ。
でも、なんだか気持ちはすっきり。
いや。本当に結婚した時は、
彼の”やさしさ”にひかれたんです。
癒されたんです。
そして、私は結婚前は仮面をかぶっていました 笑
結婚してから、きつくなりました。
彼が頑張ってない、頑張り足りないと非難していました（心のど真ん中で）
感謝の気持ち？？そんなもんもてないよって思っていました。
でも、彼の上限を知ると、不思議と感謝の気持ちが出るようになりました。
頑張っているのに、頑張っていないといわれることのつらさ。
ひどかったな、私。
発達障害。かもしれない。
病気だと思うと、とてつもなく納得。
そして、ここは私のストレスのはけ口にブログはじめました。