妊娠にかかわるお話です。
ご自身で判断して、お読みください。デリケートな話題にもふれています。
半分くらい明るい未来を信じ、半分くらいはこうなることを覚悟している自分がいた。
それは、自分の心が総崩れしないための防御策だったと思う。
職場には、人事のことがからんでくるので、伝える必要があったが、いつも、無事に出産までたどり着けるかはわかりません。と枕詞のように添えていた。
幼稚園のママたちにも、必要最低限の友だちにだけ伝えた。つわりがひどすぎて、明らかに体調が悪すぎて、みじかな友だちが心配しすぎてくれたから。
最低限、必要なものだけ、買い足した。下着も最低限だけ。パジャマとか、買うのはとどまった。
子どもたちを悲しませることになることを危惧して、いまだなお、赤ちゃんがきたことを伝えられていない。つわりからずっと、長い間、ママはお病気ということになっている。結果が出てから、伝えようと思っていた。
そんなこころもちがだめだったのだろうか。赤ちゃんを100パーセント信じてあげなかったことが、だめだったのだろうか。
そんなことがぐるぐる頭をかけめぐっていた。
結果を聞いた日の夜、お風呂に入ったら、涙がとまらなくなった。
くやしい。
かなしい。
つわりにも耐えた。4度目のつわりも、やっぱりきつかった。げろげろ吐いた。
つわりがだいぶましになってきたら、今度は花粉症。ひどかった、今年は。薬を飲まないで、がまんして乗り切った。薬をのんだり、目薬をさしたりする子どもたちがうらやましかった。目薬ですら、がまんした。
インフルエンザが家族内感染したときも、強い気持ちで乗り切った。
わたし、じゅうぶん、がんばった。
がんばっても、がんばっても、叶わなかった。
「努力じゃどうにもならないこと」
主人が言った。
そして、わたしのせいで、赤ちゃんを苦しめることになってしまった。