今週の私・・・
とってもいろいろしっくりこなくて（いつも）
考え込んだり、自信を失くしたり（元からない）、不安になったり、
さみしくなったり、違和感に苛まれてみたり・・・
ボロボロでしたね
安定期に入ってメンタルもだいぶ落ち着いたように
思っていましたが、そんなに強くはないらしく。
割り切ってわかってることも、当たり前の事もなんだか受け入れられず。
本当にシングルマザーって強いなとか
他にも一人で頑張っている人たちへ尊敬を感じていました。
毎日が無性につまらなく、楽しくもなくやる気もおきず、
赤ちゃんを楽しみに思うこともできませんでした。
相変わらず結婚した実感もなし。
寂しさを感じて夫に言ったところで、
お仕事頑張って、なるべく時間を作ってくれようとも頑張っている夫を困らせてしまうのも目に見えて。
私の葛藤はしょうがないの一言に尽きるもので。
だから、言ってもしょうがないんだけど
元気が出る一言が欲しくなったりするんです。
でもさ、私も働くのが好きじゃなくて、中途半端な気持ちだったら
きっと会社なんてつくってなくて。
自分で今産むって決めたことでどうなるか、今後も含めて
しっかりわかってて決めた。
後悔なんてしてないし、正しい判断だったと思ってる。
でも、やっぱりバリバリやってる人を見ると羨ましかったり
もどかしかったり。
私の友達はバリバリ班ばっかりだし。
ちょっとした疎外感を感じたりもする。
輝いてるようにみえるんだよね。
でも、頑張ってるから輝いてるように見えて、
今自分がくすんで見えてしまうのは、
自信が持てないからなんだよね。
幸せだよ
赤ちゃんもスゴイ楽しみ
って私が胸を張って言えるなら、ちゃんと輝けるんだと思う。
なんでだろう。
自己嫌悪。（悪循環）
同じ状況でも考え方一つで明るくなるし、
よくない状況でも、思考回路を変えて楽しもうとするタイプなのに
なぜだか、さっぱりダメだ・・・
妊婦生活ってこんななの！？
とか、
毎日が楽しくなくてしょうがない。
ばっかりに支配される。
おなかは大きくなってきたのに
なんで実感がわかないんだろう
むしろ違和感を感じる。
結婚って夫婦ってなんだ。
昔友達が言ってたな。
二人で感じる孤独より
一人で感じる孤独の方がマシ だって。
たしかに。
ダメなママでごめんなさい。