人間になるまでは
連絡しない。いまの私にもうできることはなにもないんだもんね。わかってる
でもさ
だめだ。
どうしよう、
涙が止まらないのは、どうしようもないね。
今日はめっちゃくちゃ楽しかった。
ほんとにほんとに楽しかった！
幸せすぎたなー。だってゆうたすとみよたんに会ったんだもん！横浜いけたんだもん！！
楽しすぎたなー★ほんとに幸せだった。いやしだった。これから頑張れる。
でも、さっき
またのぞき発覚したら、感情爆発。
やっぱりまた
お財布みてた、
カバンみてた、
もう部屋はないから玄関横にコートおいてたら捨てられた
テレビは見てたら消される
一緒に線香あげるように強要される
使うなと禁止してた自分のジャンプーを今度はなくすために使えと命令する
肩を叩いている間しゃべるなと怒鳴られる
携帯を見られる
常に叫んでる
行動を全部監視、外に出るとその日は一日中説教、怒鳴り、次はもうないな
出ていけって言われるな。
出来るなら出ていきたい。
こんなこと、前ならいわなかった。
でも彼がそれを変えたから。
ここから本音。
やっぱり言わない方が良かったんだよ、ちょっと言ったことでクラスにキチガイ、メンヘラ、障害、重い、影で言われるくらいなら言わないままのまながよかった。ほんとはすごい辛かった
どんなに周りに言われても、どうでもよかった。
だって好きな人がそうしろって言ったから。
なのに、もういない。
連絡すらとってくれない。
唯一の綱だったあの日のことりゅうくんが全部話してから、ほんとにりゅうくんが話したかも良くわかんないけどさ、
付き合ってなんていってないのに
メールしたいともいってないのに
助けてとも私からいってないのに
抱きしめてなんていってないのに
またこんなにも我慢してるのに
もういない。
だったら、だったらやっぱり。
もうバカなことは言わないよ。
なんもマイナスなことは考えてない。でも。
でもやっぱりいまは
だめだ。
いちばん辛い
いっときの優しさなんて
やっぱりいらなかったよ。
なんで、大好きって思っちゃったんだろう。
なんでむりやり話を聞いたの？
結局めんどくさくなってメンヘラだって放置しかとするなら
どうして卒業しても連絡とりつづけるって、結婚するかもなんて言ったの？
卒業旅行2人でいこうってなに？
俺のとこもどってくればいいってなに
あーーーーーーー爆発w
涙が止まらない
最低だ！って思わせて嫌わせたいのかな、気づいてたよほんとはそうゆう策略かなって
それでも
それでも嫌いになれないからないてんじゃん
依存じゃない
たしかに、いなきゃ生きてけない、、それは事実だったかも。
まなは弱いなにも考えてない
それもわかるよ
でも、でもさ、まななりに一生懸命考えて生きてるよ
そりゃあ立派ではないかもしれない
でも、普通の人が耐えられる人生じゃないんだよ、
それを誰もほめてくれなかった
ほめてほしいともおもってないけど
でも
なにしてもほめてくれないあなたはなんなの？
それを、あの人に望んでる自分も最悪
なんでなんかしてほしいとかまた思っちゃうの？もうやだ！
いいよ、願い通り嫌いになればいんでしょ？
アドレスも消せばいいの？
何かしてあげたい、そんな思いも愛じゃない、見返りを求めた時点で愛じゃない。
わかってるのに、
ずるいよ、
ずるい。
だっていつもあの人たちのことダメな人間だなって言ってくれてたのはあなただから。信用しちゃいけないよって言って誰よりも心の中に入ってきたのはあなただったから、大丈夫だよって抱きしめて手を握ってキスしてくれたのはあなただったから。
それだけに感謝して、幸せを祈りたい。ずっとそう思ってたのに、思ってたはずなのに、思ってるよ、だけどさ、その道を開いてくれたのも車をだしてくれたのも全部あなたなのにあとは自分で歩いてかなきゃなのに、わかってるのに、。どうしよう、ほんと弱いな。自分じゃなにも考えてないな。なんで？なんでよなんで私より私のことわかってるの？もうやだ。
感謝しかないのになんで涙が止まらないの？
はやくこの環境を抜け出さないとな。あと2日か。頑張ろう。
なんにも文句はないです。何かしてほしいとも思いません。なにも願いません。大好きとも二度と言いません。どこかに連れ出してとも二度と思いません。連絡も一生とりません。
だけど、たまにこうやってここでだけ爆発してもいいかな。半年に一度とかでいいから。
ちょっと復活した。
ここから早く抜け出して、
早く人間にならないと
過干渉に苦しむすべての人に
ちゃんと報告したい
乗り越えて社会にでれるということ、
夢を叶えられるということ
だから絶対夢を叶える
もうどうにでもなれ笑
誰にもいわなかったこと、もうここでは吐いていく。
言葉にもだせない、表情も感情も行動も荷物も全て支配されたここでは
潰れそうになる。
ここでだけ、正直になる。
あなたがそうしろっていったから
自分だけが我慢すればいいと思ってる
だってそうしなきゃ生きて来れなかったから。
人に迷惑かけるくらいなら人生、学校やめるもう限界ホームレスになる施設入るって私を
全部に甘えろって言った。
少しずつ甘えることを覚えた
人にたくさんたくさん迷惑かけた
罪悪感の塊でもあった
でも、どうしたらいいかわかんなくなってあなたがすべてになっちゃった。
過干渉の果て、調べたから知ってたよ
きっとあなたもとっくに知ってるんだろうね、
やだよ、こわいよ。
人生にとまるざるを得ない。社会に適応できない。人間関係がつくれない。
やだよ、絶対やだ。
私はそうならない。強くなる。
だから弱いだなんて言わないでよ、最後の最後までそんなこと言わないでよ。
強くなってみろ、そうゆうことなんだろうな。
わかってるけど、
なんでこんなにこんなにこんなに
毎日頑張らなきゃならないの？
なんでよってたまに
こうやって爆発することだけ許してほしい。
誰にも言わないし、もう諦めないし、感謝してるし、頑張って生きていくし、夢も叶えるけど、
でもたまにこうやってここだけで
感情を、だしていいかな。
でもわかる、ほらね、前より少しずつ強くなってる。
これでいんだよね。
連絡しない。いまの私にもうできることはなにもないんだもんね。わかってる
でもさ
だめだ。
どうしよう、
涙が止まらないのは、どうしようもないね。
今日はめっちゃくちゃ楽しかった。
ほんとにほんとに楽しかった！
幸せすぎたなー。だってゆうたすとみよたんに会ったんだもん！横浜いけたんだもん！！
楽しすぎたなー★ほんとに幸せだった。いやしだった。これから頑張れる。
でも、さっき
またのぞき発覚したら、感情爆発。
やっぱりまた
お財布みてた、
カバンみてた、
もう部屋はないから玄関横にコートおいてたら捨てられた
テレビは見てたら消される
一緒に線香あげるように強要される
使うなと禁止してた自分のジャンプーを今度はなくすために使えと命令する
肩を叩いている間しゃべるなと怒鳴られる
携帯を見られる
常に叫んでる
行動を全部監視、外に出るとその日は一日中説教、怒鳴り、次はもうないな
出ていけって言われるな。
出来るなら出ていきたい。
こんなこと、前ならいわなかった。
でも彼がそれを変えたから。
ここから本音。
やっぱり言わない方が良かったんだよ、ちょっと言ったことでクラスにキチガイ、メンヘラ、障害、重い、影で言われるくらいなら言わないままのまながよかった。ほんとはすごい辛かった
どんなに周りに言われても、どうでもよかった。
だって好きな人がそうしろって言ったから。
なのに、もういない。
連絡すらとってくれない。
唯一の綱だったあの日のことりゅうくんが全部話してから、ほんとにりゅうくんが話したかも良くわかんないけどさ、
付き合ってなんていってないのに
メールしたいともいってないのに
助けてとも私からいってないのに
抱きしめてなんていってないのに
またこんなにも我慢してるのに
もういない。
だったら、だったらやっぱり。
もうバカなことは言わないよ。
なんもマイナスなことは考えてない。でも。
でもやっぱりいまは
だめだ。
いちばん辛い
いっときの優しさなんて
やっぱりいらなかったよ。
なんで、大好きって思っちゃったんだろう。
なんでむりやり話を聞いたの？
結局めんどくさくなってメンヘラだって放置しかとするなら
どうして卒業しても連絡とりつづけるって、結婚するかもなんて言ったの？
卒業旅行2人でいこうってなに？
俺のとこもどってくればいいってなに
あーーーーーーー爆発w
涙が止まらない
最低だ！って思わせて嫌わせたいのかな、気づいてたよほんとはそうゆう策略かなって
それでも
それでも嫌いになれないからないてんじゃん
依存じゃない
たしかに、いなきゃ生きてけない、、それは事実だったかも。
まなは弱いなにも考えてない
それもわかるよ
でも、でもさ、まななりに一生懸命考えて生きてるよ
そりゃあ立派ではないかもしれない
でも、普通の人が耐えられる人生じゃないんだよ、
それを誰もほめてくれなかった
ほめてほしいともおもってないけど
でも
なにしてもほめてくれないあなたはなんなの？
それを、あの人に望んでる自分も最悪
なんでなんかしてほしいとかまた思っちゃうの？もうやだ！
いいよ、願い通り嫌いになればいんでしょ？
アドレスも消せばいいの？
何かしてあげたい、そんな思いも愛じゃない、見返りを求めた時点で愛じゃない。
わかってるのに、
ずるいよ、
ずるい。
だっていつもあの人たちのことダメな人間だなって言ってくれてたのはあなただから。信用しちゃいけないよって言って誰よりも心の中に入ってきたのはあなただったから、大丈夫だよって抱きしめて手を握ってキスしてくれたのはあなただったから。
それだけに感謝して、幸せを祈りたい。ずっとそう思ってたのに、思ってたはずなのに、思ってるよ、だけどさ、その道を開いてくれたのも車をだしてくれたのも全部あなたなのにあとは自分で歩いてかなきゃなのに、わかってるのに、。どうしよう、ほんと弱いな。自分じゃなにも考えてないな。なんで？なんでよなんで私より私のことわかってるの？もうやだ。
感謝しかないのになんで涙が止まらないの？
はやくこの環境を抜け出さないとな。あと2日か。頑張ろう。
なんにも文句はないです。何かしてほしいとも思いません。なにも願いません。大好きとも二度と言いません。どこかに連れ出してとも二度と思いません。連絡も一生とりません。
だけど、たまにこうやってここでだけ爆発してもいいかな。半年に一度とかでいいから。
ちょっと復活した。
ここから早く抜け出して、
早く人間にならないと
過干渉に苦しむすべての人に
ちゃんと報告したい
乗り越えて社会にでれるということ、
夢を叶えられるということ
だから絶対夢を叶える
もうどうにでもなれ笑
誰にもいわなかったこと、もうここでは吐いていく。
言葉にもだせない、表情も感情も行動も荷物も全て支配されたここでは
潰れそうになる。
ここでだけ、正直になる。
あなたがそうしろっていったから
自分だけが我慢すればいいと思ってる
だってそうしなきゃ生きて来れなかったから。
人に迷惑かけるくらいなら人生、学校やめるもう限界ホームレスになる施設入るって私を
全部に甘えろって言った。
少しずつ甘えることを覚えた
人にたくさんたくさん迷惑かけた
罪悪感の塊でもあった
でも、どうしたらいいかわかんなくなってあなたがすべてになっちゃった。
過干渉の果て、調べたから知ってたよ
きっとあなたもとっくに知ってるんだろうね、
やだよ、こわいよ。
人生にとまるざるを得ない。社会に適応できない。人間関係がつくれない。
やだよ、絶対やだ。
私はそうならない。強くなる。
だから弱いだなんて言わないでよ、最後の最後までそんなこと言わないでよ。
強くなってみろ、そうゆうことなんだろうな。
わかってるけど、
なんでこんなにこんなにこんなに
毎日頑張らなきゃならないの？
なんでよってたまに
こうやって爆発することだけ許してほしい。
誰にも言わないし、もう諦めないし、感謝してるし、頑張って生きていくし、夢も叶えるけど、
でもたまにこうやってここだけで
感情を、だしていいかな。
でもわかる、ほらね、前より少しずつ強くなってる。
これでいんだよね。