最近家の近くで事故がありました。
20代の女の子が2人亡くなったというのを
聞きました。
毎日のように通るその道には
お花がたくさんあって
手を合わせる人がたくさんいます。
普通に生活していると
死について忘れてしまうことがあります。
明日が来るって当たり前に思ってしまって
1年後、5年後、10年後の自分を思い浮かべて
目標に向かって努力して。
人生にいつ終わりがくるかなんて分からない
毎日を大切に生きよう。なんて言っても
きっと本当に大切になんてできない。
でも、こうして死を実感することもあります。
近くにあるんだなって。
23日クリスマスオフ会の後
早く帰れたので
おばあちゃんの家に行きました！
もう10年くらいおばあちゃんの家には
行ってないような気がする…
おばあちゃんとは会う機会あったんだけど
ひめりんは帰りも遅いし、
朝は起きたらすぐ準備して行っちゃうし、
なかなかゆっくり会えたりお話しできたり
ちゃんと顔を観れる機会もなくて、
23日は久しぶりにゆっくり会えました。
おうちについた瞬間から
きてくれたの？うれしい。って
涙ぐんでわたしにハグをしたおばあちゃん。
いつのまにか、
私はおばあちゃんの身長をとっくに抜かしてて
おばあちゃんがすっごく小さく感じました。
こんなに小さかったっけ。って。
おばあちゃんの作る料理は本当に美味しくて
みんな大好きです。
美味しいって言うとすっごく喜んでくれて
ありがとうって言ってくれます。
こっちがありがとうだよ！なんて言って
みんなでご飯食べて、テレビ見て、
ゆっくり過ごせました。
帰るとき、おばあちゃんが私に言いました。
毎日大変だよね。頑張ってね。
楽しみにしてるからね！
テレビ見てたら、あ！ひめりちゃんだ〜って
なったらいいなぁ！楽しみ！
って。
おばあちゃんは前にも
天気予報とかニュースで渋谷の映像が出るたびに
ひめりちゃんもうつってないかなって
わくわくしながら見ちゃうんだよね！
って嬉しそうに言ってくれました。
私はいつからこんなにも
純粋な心をなくしてしまったのだろう。
って思いました。
いつからこんなにも
いろーんなものを僻んで、憎んで、
何が悪いとかこれが悪いとか
そんな気持ちばっかりになったり。
自分にはできない
自分なんてダメだ
自分なんて必要ない
誰も求めてくれない。なんて思ったり。
いつからだろう。
こんなにも汚れた目で、汚れた心で
アイドルというお仕事を見るようになったのは。
すべてを投げ捨てて夢を見ていたはずなのに。
純粋に目標に向かっていたはずなのに。
周りにはそうじゃない人ばかりで
人としての常識すらない人ばかりで
アイドルなんて。って気持ちになったり
裏ではこんなんなのに表では…なんて思ったり。
いつしか私の心は
こんなにも汚れていたんだなって。
すごくさみしい気持ちになりました。
泣きたくて仕方なくなりました。
アイドル活動を始めてから
もう4年が過ぎました。
最初の2年半は人生かけて
毎日必死に生きてた。
評価してくれる人がいたから。
頑張ったら頑張ったねって認めてくれる人がいたから。結果もちゃんとついてきたから。
でも、それからの私って。
どうなんだろう。
自分でもすっごく悩んでました。
周りの人たちのこと
評価してくれない人たちのこと
頑張っても誰も見てくれないこと。
どうしてこんな風になってしまったのかな？
どうしてなのかな？
ずーーっと考えて、ずーーっと悩んで、
今も悩み続けています。
自分の中での答えはもう出ているけれど
それは今はできなくて。
また悲しくなって絶望してしまって。
新しい自分になりたい。
そんな気持ちでいっぱいです。
この4年という月日の間に
おばあちゃんの理想の人にはなれなかった。
ままの夢も叶えられてない。
それはきっと、死についての意識が
薄かったのかもしれない。
もっとできるだろ、自分。
そんな風にいつも思ってはいるけれど
評価してもらえないならやらなくていいか
見てくれる人がいないならやらなくていいか
頑張っても何したって意味がないのなら
何もしないほうがよっぽどいいじゃないか。
結局こんな気持ちが勝ってしまう。
さみしいよね。
でもね、最近気付けたことがあるの。
正直な話、私に残された時間は
本当に少ないと思ってる。
ステージに立ち続けられるのは
あと数年だと思ってる。
だから、その数年で結果出さないと
おばあちゃんの気持ちにもままの気持ちにも
答えることができないんだ。
もしもステージに
あと10年立ち続けられるとしても
それを見せたい人
見て欲しい人
夢を叶えたい人たちの10年後は
どうなっているだろう？
年齢は追いつくこともできないし
進んでいくばかりだから
おばあちゃんもままも。
私が40歳、50歳になるまでに
夢を叶えたとしたって
自分の大切な人たちが
その時そばにいてくれているとは限らない。
人の命は短くて、あっという間で、
その短い時間の中で
どれだけ幸せに生きられるか。だと思うの。
そして、どれだけ幸せを届けられるか
自分の大切な人を大切にできるか。
そういう気持ちを、いつのまにか
忘れてしまっていたのかなって。
私の夢は、
「死んだ時に人の心に残る人間になること」
これは物理的に死んだ時もあるけれど
アイドルとして死んだ時、
すべての活動を終えた時、もそう。
あんな子もいたな〜とか
あの子がいてくれたから…とか
思い出してもらえる存在になることが
私の目標であり、夢です。
もう一つの夢は、
「ままを幸せにすること。」
親孝行です。
ままを幸せにしたい。
働かなくても生活できるように。
私が活躍している姿を見て喜んでもらえるように。ままが笑っていられるように。
そう思い続けているけれど
きっとあと数年で叶えられなかったら
この夢は叶わない。
それなのに、
私はなにしてるんだろう。って思っちゃう。
夢のために頑張るのなら
目標があるのなら
今よりもっと頑張れるはず。
もっと必死になれるはず
もっと努力できるはず
残された時間は本当に少ないと思ってます。
それでもわたしの未来はきっと明るいです。
みんながそばにいてくれる限り
わたしは輝くことができます。
普通の女の子だったわたしだけど
本当になんにも持ってなかったわたしだけど
歌もダンスも0から始めたわたしだけど
今は自分に自信を持って生きれるようになったよ。
まだまだなんにも持ってないかもしれないけど
それでもわたしは大事にしたいものがある。
守りたいものがある。
わたしの誇りはファンのみんなです。
出会ってくれて本当にありがとう。
LINEの友達も、電話帳も、
20人くらいしかいないわたしだけど！！！笑
お友達って呼べる人は片手で数えるくらいしか
いないわたしだけど！！笑
このお仕事をして、たくさんの人と出会って
人間の素晴らしさ、人間の醜さ、
いろーんなことを知って、
色んな人を見てきました。
きっと、わたしのことを知ってくれている人は
友達よりもはるかに多いです。
関わってくれた人も。
記憶にとどめてくれている人も。
きっと学校生活で出会った人数よりも
多いと思います。
一瞬でも、きみの人生の中に
私をいれてくれてありがとう。
すべてのみんなのことが
本当にだいすきです。💓
落ち込んでしまうことも多いし
メンヘラ発動しまくってるけどwww
きっとすっごく寂しいんだと思うの。
みんなのことが好きで好きで
大好きで大切で仕方ないから
私にとってかけがえのない存在だから。
みんながいなくなるのが怖くて
みんなが会いにきてくれなくなるのが怖くて
私が悲しんでたら会いにきてくれるかな…
寂しいって言ったらきてくれるかな…
なんて思っちゃうのかもしれない、、
それくらいひめりんにとって
みんなの存在は大きいのです。
ぼくは、わたしは、なんて思わないでほしい。
1人1人が宝物なんです✨
いろんなことを忘れてしまっていて
いろんな気持ちを忘れてしまっていた。
でもね、なんだかいろんな気持ちに
気付けた気がするんだ。
自分の目標のため、
そして応援してくれるすべての方の
期待に応えるため。
大切な人を幸せにするため。
わたしはこの活動にすべての時間をかけます。
中途半端な気持ちでやってません。
これは心から言えます。
お金稼ぎのためでもないし
ちやほやされたいとか
バイト感覚とか学校感覚とか
とりあえずやることないからとか
そんな甘いものじゃないです。
人生かけてやってるんです。
一度しかない人生だから
精一杯生きたい。
人を幸せにして、幸せに死にたい。
忘れていた気持ちを
少し思い出せたような気がするから。
もっともっと、自分に正直に。
真っ直ぐに。生きていきたいな。
久しぶりのブログでした！
最近ブログが全然かけなくて…w
来年は良い年になるといいなぁ。
自分らしくを目標にしたいな。
本当の自分として生きていきたいな。
みんなと出会えてよかった！
わたしの人生はみんなのおかげで
こんなにも広がって、こんなにも明るくなって
こんなにも幸せで溢れています。
これからも、純粋に、真っ直ぐに。
頑張るので、応援よろしくお願いします✨
刹那SONIC 結城ひめりでした！
ばいにゃん🐰💓