今日、なんとなくへこんでます。
今朝ちょっと怒り過ぎちゃったかな・・と思ったから。
昨日の夜、リナがずっとオムツをさわってるので（まだオムツがはずれていません）
どうしたの？と聞いたら
『かゆい。』
女の子は、尿道にばい菌が入りやすくて、すぐ膀胱炎になっちゃうらしい。
おしっこも近いし、膀胱炎かも・・・？
じゃあ、明日保育園行く前に、お医者さんに行ってこよう。
ってことで、朝イチ小児科に行ってきました。
幸い膀胱炎にはなってなくて、でも赤くなってるから軟膏を塗ってもらいました。
そのまま車で、保育園に到着。駐車場で身支度を整えて・・
じゃあ、これから保育園にいこっか～
て時に、リナ、『やだ、おうちかえる。』
お、また始まったな～～
私 『でも、先生もお友達もリナちゃんのこと待ってるよ』
リ 『やだ、おうちにかえって靴履き替えていく。これ（長靴）じゃやだから。』
私 『でも雨だから長靴でいいよ、もう着いちゃったし、行こうよ！』
リ 『やだいかない～おうちで履き替える～
』
私の気持ち・・もう着いたんだし、今から家に戻ると時間がかかるし、家でアンナに見つかったらまたアンナも愚図るし、ややこしいことになるから勘弁してよ。。せっかく狭い駐車場に入れたんだからねっ
でも、リナは一度言い出したら、聞かない。
私・・どんどんイライラ
面倒だけど、家にかえって履き替えた方が早く泣き止むかもな。。
『もういいかげんにしなさい！！家に帰ってやるから泣き止んで！！』
するとリナ小さな声で、 『ママ～怒らないで・・』
私 『リナが怒らせること言うから怒ってるの』
リ 『リナちゃん、いま黙ろうとしてるから、怒らないで・・うえ～ん』
そしてまた号泣。
私 『・・・』
リナにそんな風に言われて、ハっとした
今黙ろうとしてるから・・なんて。
私は自分の感情むき出しに、口調も冷たいし、なんでこんなに怒ってしまったんだろうと。。
しかも怒ってるのを、あんたのせいでしょ、みたいに言ってるし。
別に、保育園、そんなに急いで行く必要もないわけ。
アンナが愚図っても、おじいちゃん居るし、おまかせすればいいじゃんね。。
早く行かなきゃ！とか、私の感情をリナに押し付けて、泣かせて、
リナは保育園に行くのに心が不安で、靴を理由に甘えてるだけなのに・・・
そんな風に思える余裕がなかった。
靴を取りに帰ったら、すんなりともう一度園に戻り
バイバイするのに時間はかかったけど、なんとか先生とバトンタッチできた。
一人で家に戻ってきたら、なんだかすごい嫌悪感がした。
私、リナに謝ってないな・・。
子の気持ちになってあげることって、大切ですよね。。
なんでもかんでも、聞いてはいられないけど
なんでそんなこと主張してるのか、ちゃんと分かってあげないと
いつも叱って自分の気持ちばかり押し付けてると
親に気持ちを隠したり、まっすぐに育ってくれなくなる気がした。
私自身、そういうところがある。
親に正直になんでも話すのが苦手で、子供のころから『いい子』を演じているところがあった。
褒めてもらいたくて、一生懸命いいこしてた。
それが大人になって、反動が出たのかな・・
今頃反抗期。
私は、リナには、いい子を演じるようになって欲しくはないな。。
自分の気持ちを親になんでも話せるような、分かち合えるような、そんな親子関係でありたいから・・
でも、こんなんじゃあ、こんなことでいちいち叱ってちゃ、
そのうち言わなくなっちゃうよ。。
子供のころの親子の信頼関係って、すごく大事なんですよね・・
子の気持ちになって、同じ目線で、
共感できる子育てができるようになりたい。
自分には余裕がないんだよな～～なんでかな～
毎日子育てしてても、課題が一杯です。
子育てに『これが正解！』ってのはないっていうけど、毎日毎日、模索してます・・
とりあえず今日は、保育園にお迎えに行ったら
ぎゅっと抱きしめてあげよう
そして、今日も保育園よくがんばったね！って、褒めてあげようと思います。
叱りすぎたときは私も素直に、『ごめんね』がいえるようになろう、と思いました。
親として、人として、成長したいです。