みなさん、こんにちわ
良く晴れた水曜日、どのようにお過ごしですか？
最近思うのですが、私のこのブログの始め方…
なんかラジオみたいですよね
小さいころ父親の車に乗るといつもFMラジオがかかっていて
スマホアプリで聴けるようになってからは自分でも通勤で聴いたりしていました。
どの番組もこうやって優しく語りかけるところから始まるイメージです。
さて、
昨日のブログで今の仕事を10月末で終わることとなった話をしました。
そのことは本当に嬉しいというか解放感いっぱいなのです。
これは間違いない。
ですが、なんだか心が晴れ切らない。
時間が経つにつれ
ぎゅう…ざわざわ…ずーんとしてくる…。
いったいなぜ？
辞めたいと、しんどいと思っててそうなったんだよね？
そのことは嬉しいんだよね？
お昼休憩のときに散歩をしながら小さい私に聞きました。
そしたら
怖い…不安…嫌だ…
そんな感じで膝を抱えて丸くなってました。
そうか…怖いんだね
何が怖いのかな？
わかんないけど怖い…嫌だ…帰りたい
そんな私にひとつづ心当たりを聞いてみると
どうやら派遣契約が打ち切りになった理由を聞くのが怖いらしい
もっと言うと、
私が周りの期待を裏切って失望させたから要らないということなんじゃないか
という不安に恐れているみたい。
実は契約を更新しない旨は派遣会社伝いに聞きましたが、
その具体的な理由に関しては対面で話したいとのことでまだ聞けていないのです。
その空白の「待ち」時間が私の不安を煽り
まだ何も決定していないし何もわかっていない事実に怯えていた。
となるとこれは…
願いが叶った！！やっぱり私は守られてる！やっほー！！
の自分とは別軸で考える必要があるな…と感じました。
起こってもいないことに不安になるのはHSPの特徴です。
自分が何も思い当たるようなことをしていないのに
私のせいかも…
毎日笑って話してたけど、実は嫌いだったのかも…
などなど
別にいいんですよ。
どう思われれても！
私を嫌いだろうが仕事できないと思っていようが、そんなことで私の価値は揺るがないんだから。
仕事辞めたら会うこともないし。
何を言われようと私の好きなものも、大切にしてるものも変わりはしないんだから。
と、理性ではわかっているんですけどねぇ
今自分の中でこの
幸せー！！人生これからだぜ！！
っていう浮かれポンチと
あぁぁ…ホントのこと聞くの怖いぃぃ…やだよぉぉ
とガクブルしてる自分が非常に激しくいったり来たりしてて非常に疲れます
感情のコントロールって難しいですよねってお話でした
そしてそして、
気分を変えて昨日始めたnoteについて！
ありがたいことに何名かからスキやフォローを頂き
じんわりと嬉しいなぁ…
とほっこりしています。
こうした投稿関連のコンテンツは楽に発信できる反面、どうしても反応の数に固執してしまうところがあります。
自己肯定感の低さ故、数が正義！数こそすべて！！と思ってしまうんですね。
数が少ないと
あぁやっぱり私には向いてないんだ…
これじゃ起業なんてとても無理…
となってしまう
しかし、散歩の帰りにはた…と気づきました。
私は私をスキ！いいね！と言ってくださる方のことをちゃんと見たのか？
何人が好きになってくれるかより、誰が好きになってくれるかのほうが重要なんじゃないの？
そもそもまだ一個しか書いてないんだから…
と
そう思い、リアクションしてくださったみなさんの記事を見て回ると
色々なテーマで色々な話が素晴らしい文章で綴られていて
こんな人たちが私を応援してくれているんだ！
じゃあ私の文章も捨てたもんじゃないな！
と単純な私は復活したのでした
この一つの記事からもわかるように私の中では常に色々な感情や考えが駆け巡っています。
それを悪いことと決めつけてはいませんが、書いたりするのは体力的な限界もあるし
頭に浮かんだ言葉がそのままアウトプットできる機械（いっぱいになったら捨てられると更に便利！）
とか発明されたらいいのになぁ…
などと他人任せな願望を持っていたりもする
ひとまず今日も健康で
新しい服が最高に自分に似合ってて
新しい鞄がめっちゃ可愛い！
ということに喜べてる自分に感謝して過ごそうと思います。
それでは、午後もできる限りマイペースでいきましょう～👋