おばさまの
したたかなる態度を知ってから
素直に向き合えなくなった私。
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ショートステイを断わって以来、
なぁんとなく距離を置いていた。
というよりも、なんだかまっすぐ
おばさまの顔がみれなくなっていた。
「すまんなぁ」の裏側 を見てからは、
素直におばさまと接することができなかった。
とはいうものの、本心はおだやかでない。
じっと部屋にいるおばさまを思うと不憫だなぁとおもう。
旦那さまが亡くなられてから30年以上もずっと
一人暮らしだったから、そう寂しくはないかもしれない。
だけど、急に、"私たち"という同居人ができてからは
そうもいかないはずだ。
一人でもよかったのに、私たちがいることによって
孤独を感じるのではないだろうか。
家族が増えたがゆえ、浮き彫りにされる孤独。
私が心配するほど、あまり深く感じてないかもしれないが、
申し訳ないという気持ちが先にたつ。
私がおばさまだったら、ヘコたれる。
人の感受性とはさまざまなので、私のようにおばさまが感じているかは
別にして、私が心おだやかでいられないことは、
私にとっても平穏なことではない。
重苦しい空気から逃げ出したくて、
友人と外食して、楽しいと思う時間を過ごす。
何気ない会話のやりとりだけで、私の心はほぐれる。
楽しいと思う。
だが、
その裏で、こう思うのだ。
「おばさまの、心のよりどころってどこだろう？ 誰だろう？」 と
我が家にきた理由は、数あれど
一緒に暮らすと決めたからには、責任がある。
私と一緒いる人は、悲しい気持ちにはなってほしくない。
悲しい気持ちにさせる自分もいやだ。
母たちには、もっと深いことがある。
だから、そこを改善させるのには時間がかかる。
できることからすればいい。
「おばさまの、心のよりどころになろう」 小さく決心した。
翌朝。
ヘルパーさんとお散歩から帰ってきたおばさまが、
やきいもを買ってきた。
父の仏壇に供えてと・・・・。
うれしかった。
そして、私の分も。
うれしかった。
掃除中だったけど、
中断して、
ひとつのやきいもを半分ずつ
おばさまとテレビを観ながら食べた。
いままでの、ｲﾗｲﾗとかごめんねと心で言いながら・・・。
とてもいい時間だった。
やきいもが、とても美味しく感じた。
やきいもに感謝する日があるとは思わなかった。