所詮

暫らくブログさぼってました。

ごめんなさい。m(__)m

ここの所、自分について考えていました。

最近、よく実感する事があって・・・

所詮、私は愛人なんだなと。

最初からわかってます。

本当は愛されてない事。

都合の良い女。

ダーのただの暇潰しって事。

奥さんを愛してる事。

家族が１番大切だって事。

私はどうでもいい存在。

結婚なんて絶対できない事。

一生愛人人生って事も。

全てわかってました。

それでも私はダーが好きです。

でも、

正直疲れてきました。

自分の心の黒い部分を見るのが嫌になりました。

奥さんへの嫉妬。

家族への羨み。

ダーと仲良しの女への憎しみ。

見えない相手への憎悪。

素直に自分を出せない暗い人間。

ダーと居ると私は醜い女になってしまいます。

全然素敵な女性になりません。

もう何も考えたくない。

できる事ならダーの目の前から消えたい。

ダーと付き合う前に戻りたい。

もう、全てに疲れた。

現在の正直な気持ちです。

不倫なんてしたくない。

ちゃんとした彼氏作って結婚したい。

なのに、何でダーじゃなきゃダメなんだろう。

今はただ、疲れました。

さよならを言う勇気と強さが欲しいのです。

バイバイって言えたらどんなに楽になれるのだろうって思います。

人は普通が１番難しいって言いますが、本当ですね。

もう、泣きたくないのに泣く自分も嫌いです。

早く楽になりたいです。

副作用との戦い２

ひまわりです(^▽^;)

最近更新サボってました。すいません。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

近頃、何だかわかりませんがダーが嫌いになった訳じゃないんですが、私の限界が近くなってきました。

限界の意味はないのですが、手術や怪我をきっかけにやっぱりいつも傍に居てくれる人の方がいいと・・・。

思ってしまって・・・。

もう少しゆっくり考えてみますﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)o

では副作用との戦い２です

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

ピルは決まった時間に必ず１錠すつ飲むと書いてあった。

私は夜の９時に飲む事に決めた。

１日目。

緊張しながら飲んだが全然何もなくすぎた。

２日目。

また緊張。しかも煙草がなかなか止められない。

どうしよう・・・。

だが何もなく１日消化。

３日目。

朝起きると胸焼けがした。

おかしい・・・なんでだ？あ～ピルねとすぐに理解した。

でも仕事を休む訳にもいかず出勤すると会社に着いた途端食べ物を全てもどしてしまった。

これがピルの悪阻ね～なんて甘く考えていた。

その後、悪阻は治まらず仕事にも影響が出た私は家に帰されてしまった。

家に帰っても吐いて、吐いて吐きまくった。

そんな中でも煙草を止める事ができない、でも苦しい。ただピルを見て悔やんでいた。

あまりに苦しくダーに電話をした。

「今大丈夫？あのね、もどしてばかりで死にそうなんだけど・・・」

「うん。じゃあ今から行くから」

「ありがとう、待ってる」

１時間くらいしてダーがきた時には部屋中、大変な事に。

「大丈夫か？病院行くか？」

「ううん、ピルの副作用だから・・・傍に居てくれるだけでいいから・・・」

それだけ言って私は吐き疲れて眠ってしまった。

朝起きると横にダーが居た。

「仕事いけるか？」

「うん、大丈夫みたいだから行くね」

起き上がり、ダーを先に見送って自分の準備をしていた。

あれ？また？

もう頭はくらくらしてまたトイレに駆け込んで吐いた。

何度、何度も吐いてもまた吐いて。

でも、止められない。

赤ちゃんを犠牲にした罰だと言い聞かせ仕事に出向いた。

こんな状態を２週間続いたある日、足に違和感があった。

次第に痺れにかわり私は青ざめた。

モウイヤダ・・・ピルノミタクナイ・・・ハヤクトメテ・・・

足の痺れに危機を感じてピルを飲む事に限界を感じていた。

だけどやっぱり止めれない。

赤ちゃんが・・・

どんなに辛くても私はピルを止めなかった。

後、もう少しで１シートが終わる頃、さらに手の痺れを感じた。

さすがにもう駄目でしょうと思った時、家の前の病院に駆け込んで行ったのだった・・・。

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─

最初の飲み始めは本当に地獄の様な薬でした。

擬似妊娠状態なので、本当の妊婦さんはかなり辛いかと思います。

でも、赤ちゃんを犠牲にした事のよって、どんなに辛くても２年間止めずにきました。

ただ、吐くだけならいいのですが痺れ、この次に書きますが精神的なダメージや禁煙の方がきつかったですｗｗｗ

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手術

ε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノこんばんは(*^▽^*)

つい３日前に手術をしましたひまわりです(^▽^;)

病名はたしかブログでも書いたと思いますが・・・

バルトリン腺脳腫です(Ｔ▽Ｔ;)

２年前に発病して、あまりにも再発の期間が短くなってきたので切りました

でも、嬉しい事にこの手術のおかげでダーが

優しい(≧▽≦)のです

手術２日前まで一緒に旅行に行ってたのですが、その時もやけに優しく初めは

んん？(￣ー￣)こいつは何か企みが？

と、思いましたが何もなく

旅行も私が１番好きな街に連れてってくれたし

手術も日にちを言っておきましたが、まさか来るとは思ってなかったので凄く嬉しかったo(^▽^)o

そばで気を使いながらも抱きしめててくれました。

本当にこれはダーですか？(￣ー￣；って思うくらい優しかったです。

雨でも？と思ったら本当に降りましたが

いつもは、凄く冷たいし、ＤＶだしｗｗｗ、モラハラだけど、肝心な所は本当は凄く優しいんだな～ってつくづく惚れ直してしまいました

やっぱり私にはダーが必要なんですね。

ダーが嫌って言うまで絶対に離れませんよ私ｗｗｗ(/ω＼)

それとごめんなさい。

過去ブログは明日にしますね。

おやすみなさいヾ( ´ー｀)

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