冬がですね☃️
だいぶご無沙汰してしまいました。
ここのところは、
父が入院して手術したり
祖父が高熱からの救急車🚑からの入院とか
てんてこ舞いで
まぁなんとかこなしてるんですが
そんな中で思わぬ手伝おうか？と急に手を挙げる人が現れたりとかして恐怖を感じたりとかね
ちょっと怖すぎてお断りなのですが…
人って裏で何考えてるかわからんから怖いし😨
そして自分の欲望ばかり押し付けてくる人とはやっぱり仲良くはなれそうもないと思ったこの頃です。
本当にその人のことを思ったら自制したり
自分の行動を変えられると思うのですが…
年齢関係なく変わる人は変わるし、学び続けたり生き生きとする人もいれば
ちょっと真似はしたくないような生活をしている人もいる。かまってちゃんとか…
自分はその年代になった時にどうなっていたいかとつくづく考えてしまいます。
本題。
そんなちょっと目が回りそうな日々の中でやっと一息ついていた時に家族が話し始めるんですわ
「会社にヤバいやつがいて絶対発達障害だと思うんだよねーって言われたんだ」と。
そしてそいつがどれほどヤバい奴が一通り説明されたあとに、「そいつ絶対発達障害だと思わない？」と聞いてくるわけです
ADHDと診断されバリバリ発達障害のある私にです
話を聞いていて私は
【やばいやつ＝発達障害】と認識されていることに少しショックを受け、
それを夫がなんの悪気もなく話してくることに少し悲しくなりました
だってさ？発達障害と診断されている私もやばいやつだと遠回しに言っているのと同じに感じてしまうじゃないですか…
そしてそれを伝えると
「お前のことを話していたわけじゃないのになんでそんなことになるのか理解不能。本当会話を選ばなくてはならないから大変」だと言われてしまいました。。
私が感じた感情まで否定されてしまった。
こういうこと、たまにあるんですが
私という人まで否定されたようでさらに悲しくなってしまいます
あーまとまらない。
そしてこういうまとまらない時にブログって書きたくなる。笑
凸凹のある私に
「どれも同じくらいぼちぼちできればいいんだよ」と言ってくる理解のない夫。。
どれもぼちぼちになりたいけど、そうなれなくて、
それが難しくて生きづらさを感じているんだと
何回伝えても、理解はできないみたい。
あ、ちょっと冷静になってきたけど…
私がまだ"私はやばいやつじゃない"ってプライドがあるから
ショックだったのかね
そんなやばいやつと同じにしないで！！って思ったってことか？
(今日の話にあったやばいやつは謝らない、注意を受け止めない、直さない、開き直る、遅刻癖、片付けられないとか散々みたいだけど…)
側から見たら
私もそうとう『やばいやつ』なんだろうか。。
私は、注意されたら受け止めるし直そうとするし謝るよ…。。開き直るなんて論外だよ…。。
あーやっぱり悲しくなってきた…
障害受容できていないんだろうか。。
話を振られたときに
「あー確かにそのヤバさは発達障害かもねー、苦労するねー、でも医学知識もないのに発達障害って決めつけるのもどうかねー、障害は色々あるみたいだしー、まぁ大変だねー笑」と笑って返答できていれば良かったかね
何か感情が揺れ動いてしまったときに
客観的に、その場の、その人の言ってくる言葉を冷静に観察しようと思っているのですが
これがなかなか難しい。
訓練ですね
ほんと子供で困りますね
この間、子供服着れたしな
笑
発達障害30歳成人説、私の場合は40歳成人じゃないかと思うわー
さ、落ちついてきたから寝るかなー
明日は良い日になりますようにー
♫