ひまわり えみです。
どうやら私は
不安と
孤独と
被害妄想に
さいなまれていたのかもしれない。
と、抜け出した今は思う。
でも、渦中にいるときって
そんな客観的に見れないんだよね。
でも、必ず出口はある。
些細なことでも
救われ
それが出口を指し示す光になりえる。
自分が諦めなければ。
「どうせ自分なんて」
と
諦めなければ。
私、ついついやりがちなのよね。
【自分が我慢さえすれば…（うまくいくはず）】
と思い込みがち。
暗い森の中
怖いからじっと止まってることを選ぶのか、
何があるかわからない不安を抱えながらも光の方へ歩くのか。。
息子の新しい療育施設を探していた中で
なんだか気になるところに出会った。
HPはそこまで詳しく書かれていたわけではないから
普段だったら
情報不足、とスルーしていたかも。
私は結構“気にしぃ”なので、
HPからたくさん情報を拾って
息子に合ってるか、とか
自分と合いそうか、とか分析しがち
でも、なんか〈気になる〉。。
HP見れば見るほど、
気になる。。。
私自身、HSPだし
たぶん何らしら “感じて”
自分のアンテナが反応したんだと思う。
思い切って見学の相談を入れてみたら
「現在空きはなくキャンセル待ちですが、見学していただけます。
ただ8月1日からの緊急事態宣言中は見学は休止となります。
7月31日でしたら見学可能です。
みなさんご相談も兼ねて気軽にご見学にお越しになられますよ。
ご希望がございましたら再度ご連絡いただければと思います。」
メールを読んだ時点で
7月31日の11時！！
今日！！！
…悩んだ。
何をって、
もし、この施設を見学に行って
すごく大好きになってしまってたら…
空きがなくて 入ることができなくて
悔しくて悲しい気持ちにならないかな…
って。
↑大好きになる前提…w
この施設を好きになるっていう自分の感覚信じまくりww
でも 悩んだ結果、
「見学に行かせてください」
と連絡を入れた。
「好きになるのが怖いから」
って、なんだかすごくもったいない理由に思えたんだ。
この出会いを逃しちゃいけないような。
これまでの私は
「怖い」ことが怖いから、
【怖くない方を選ぶ】っていう、
結構消極的な選び方をしていたんだな、と気づく。
怖くたって
その先が絶望とは限らないし、
選ばないことで得られなかったものが
今までたくさんあったのかもしれない、
と思った。
怖さを感じることを罰していた私。
生きていくために、
怖さを感じることを封じ込めてきた。
あーー。
なんか繋がった。
私、ちゃんと【変わってる】。
怖くても
怖さを感じながらも
進めるようになってきたのかも。
…と、本題に入る前に
だいぶ長くなってしまった
次回につづきますー
朝からこの動画見て泣いてた
背中を押してくれてありがとうございます
