こんにちは！
SHIORIです🌻
ただいま育休中！
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母になり思うこと。
今のわたし
肩書き無し
ってこと。
22歳で管理栄養士として働き始めてから
転職期間の数ヶ月を除いて
ずっと
管理栄養士として生きてきて
数年前に
鉄ミネラルアドバイザー
をとってから
SNSでは
それを肩書きにしてきた。
もちろんプライベートは
管理栄養士でも
鉄ミネラルアドバイザーでもない
素のわたしなんだけど
母になって
より
素っ裸にされた気分。
今の生活は
オムツ替え→授乳→ミルク追加→寝かしつけを
数時間おきにやり
その合間に
自分のご飯、睡眠、お風呂、ダラダラタイム。
母が実家に帰ってしまったので
家事も出来ることはやろうと思うけど
なんで泣いてるか分からない息子に対し
非力を感じた状態で
管理栄養士として
ちゃんと料理をしたいなんて思えないし
次の授乳のタイミングを考えたら
料理より横になろう!!と思うし
でも、お腹すくし
母乳のために栄養とろうとは思うから
何かしらは食べるけど
たんぱく質はいつでも意識しております。
放置しちゃうと死んじゃう
大切な宝物を前に
まじで
何かを纏っている余裕なし。
夫に対しての接し方も
演じることなんて出来ない。
もともと演じてないけどw
察っすることもできない
夫が疲れていようが何しようが
わたしのそのまんましか
出せないから
お互いのそのまんまを
愛し愛せる関係で良かったと思う。
急にネガティブモードなった時、
悲しくて泣きなくなったから
抱きしめて欲しい
って
夫に素直に言える関係で良かった。
このとき、
夫はわたしをギュッとしながら
しおりちゃんはすごく頑張ってるよ。
しおりちゃんのおかげで息子は良い子に育つよ。
いつもありがとうね。
って、気持ちを伝えてくれるので
余計に泣いてしまうのだけど...。
イライラするとかはないけれど
気分に浮き沈みがある
情緒不安定なことを
誰かに見せるとか
これまでのわたしなら
許せないことだったし
こうやって
メンタル不安定なんですって
ブログに書くのすら
かまってちゃんみたいで
嫌悪感あったけれど
そんなことも
考えられない。
取り繕えない。
めちゃめちゃ
メンタルが乱高下する。
これが今のわたしです。
※産後はメンタル不安定になる
って聞いてたけど、本当に不安定!!
お笑い番組見て笑ってても
次の瞬間に意味わからず泣くこともある!!
もちろん、これを打ちながらも涙が止まらない。
産後鬱って自分には関係ないって思ってたけど
そんなことないんやね!!!!
周りのケアが無かったら、誰でもなりうると思うわ!!
そして
息子を産んで思うことは
結婚前や妊娠中は
自分のことは自分で幸せにできる人が
結婚生活も育児も上手くいくと信じていた
今もそれはそうだと思うけど
けれど
大切な人にいかに頼れるかが大事で
大切な人と一緒に幸せになれる方法を
考えたり
素直に助けて!!!!
って言える関係が
上手くいくんやろうな〜と思う。
語彙力がなくて
上手く表現できないけれど。
もうちょい時間が経てば
育児にも余裕ができて
自分のことを
考えられるくらいに
なるのかもしれないし
自分がやりたいことをやるぞ！
って言い出すのだろうけど
けど
今は
髪型も変えたいし
秋服も買いたいと思うけれど
それよりも
息子の存在を感じる距離
で
ぼーーっと
横になっていたい。
夫はわたしの心を考慮して
物理的に
息子と離れる時間を作ってくれる。
が、夫のことを
信用してないわけじゃないけど
離れた時間が長ければ長いほど
心がより乱れるのよね。
もちろん、リフレッシュもできるけど。
きっと
動物が子どもを産んだあとも
こんな感じよね？
わたしも野性的な感じ。
本能のまま。
何日もかけてブログ書いてたら
何が言いたいか分からない
ブログになってしまったけど
今の肩書きなんですか？
って言われたら
母親しかないな。
もしくは
肩書き無しだよ。
産後すぐって
きっと
こんなもんなんだよね？
ね？
最後に
息子はとってもかわいいよ！
毎日かわいさと愛おしさ更新中!!
きっと上限なんてないな！
夕方からの
理由が分からないギャン泣きには
本当に心折れるし
ため息も出る。
それでも
愛おしさは増す一方ッッッ!!!
ほっぺがぷっくりしてきたよ〜。
細かった手足もムチムチになってきたよ〜。
