こんにちは！
病院管理栄養士17年目
＆鉄ミネラルアドバイザー
SHIORIです🌻
ただいま産休中！
管理栄養士SHIORI 公式LINE
悲劇のヒロインは簡単になれる
産休に入り
ダラダラしてるときに
ついつい
スマホ見ちゃってるんだけど
SNSって
めちゃめちゃキラキラした世界に
目が行くじゃない？
そのキラキラした世界と
自分を比べて
悲劇のヒロインに
なっていました。
この人は
instagramの発信を頑張ってるのに
わたしは何にも投稿していない
この人は
自分磨きを頑張っているのに
わたしは何もしていない
この人の講座が面白そうと思っても
今、遠方には行けないし
産後の体力も未定なのに
講座を受けても無駄にするなー
って思ったり
そもそも
講座も
今の自分には足りないところがあるから
埋めようとする姿勢だったりする。
じゃぁ、今やりたいことって何や？
と自分に問うても
出てくるのは
やりたいことじゃなくて
やらなきゃいけないこと だったり
やったほうが良いことで
締め切りが無いなら
やりたくないこと 笑
そして
自分のためにやりたいことじゃなくて
誰かの良いね👍が欲しくて
やりたいことだったりもする。
本当に自分がやりたいことじゃないから
やる気にならないし
やったとしても
虚しいことは知っている。
でも、他人と比べてしまう、、、
あの人の行動が羨ましい
わたしも自由に旅行に行きたい。
でも、いつ産まれるか分からないのに
遠出はできない、、、
っていう
悲劇のヒロインになっていました。
何で
悲劇のヒロインになるかってさ？
暇
だからです。
暇だから
SNS徘徊してるし
他人と自分を比較する時間がある。
自分に忙しかったらさ
他人を羨ましく思う時間はないし
いいな〜って思ったとしても
悲劇のヒロインにはならないよね。
自分で自分を
満たしてないから
悲劇のヒロインになるわけで...
そして
感情を体の外に出せ
って人には言うてるくせに
出していなかったため
感情が爆発する出来事が起きました
夫婦喧嘩勃発
感情爆発する出来事は夫婦喧嘩。
ここのところ
人様の出産レポートを読んでは
出産に向けて
こういう流れ何だな〜ってことを
学んでいたのですが
その中で
人様の旦那さんのポンコツぶりとか
役立たずなところとかも
目に入ったりして
AIってすごいよねー
妊娠中に浮気したブログ読んだら
すぐに他の人の
同じようなブログもオススメしてくるwww
わたしが
その人の立場なら
夫にこう言うんやー！
こんな復讐してやるんやー！
って
起きてもないことに対して
妄想しては
夫を悪者にしておりました。
そしたらさ
夫からの
飲み会行ってくるわ発言。
わたし、
暇なもんで
【 臨月 夫 飲み会 】
で検索して
臨月の妻を家に残して
飲み会に参加する夫はどうなのか？
の答えを探す
まぁ、
良い言葉は
書いてないよね （笑）
で、
夫に
なぜ飲み会に参加したいのか
も聞かずに
文字通り
頭ごなしに反対する
しかも
ネット上の言葉を引用した
↑
これ、本当に良くない。
自分の言葉じゃないしね。
理由も聞かれずに
頭ごなしに反対された夫は
当たり前に
言い返してくる
それに対して
わたしは
話をすり替えて
あなたは
わたしを
お腹の子を大切にしていない
と泣き喚く
夫は呆れて相手にせず。
それに対しても、泣き喚くわたし。
非常にカオスでしたわ
結局、
夫は飲み会には
行かなかったんだけどね、
心はモヤモヤ
わたしの思い通りになったのに
しこり残りまくり。
なぜ
こんなに
泣き喚く出来事になったかというと
冷静に考えたらね
本当は
わたしは
出産が
ものすごーーく
怖いのです。
痛いの嫌いだから
痛みが怖いのです。
※自然分娩予定
数日前から
夜のお腹の張りがすごくて
全然眠れなくて
※昼間に寝ている
夜になると
今夜も眠れないんじゃないか
という不安が募りっていたのです。
でも、
そんなこと感じてたら
痛みを怖がってたら
産めないんじゃないかとどっかで思って
不安を認めないように
認めないように
ポジティブ変換を無理やり
してたんですよね。
でもね、
夫との喧嘩で
泣き喚いたら
あーー
わたしは
不安なんだ
怖いんだ
夫は付き添いでいるけど
痛みと闘うのはわたしだけだから
怖いんだ
って認められて
今も
これを打ちながら
涙
更に、昨夜から
前駆陣痛が始まって
本格的な陣痛がくるのか？
どうなのか？と
更に不安が高まり
シクシク泣きながら
寝た
※痛み逃ししながら寝たら
ヨダレ垂らしながら爆睡でしたわ笑
いやー
これまで感じたこと無いことを
感じるって怖いよね。
痛みを乗り越えた先に
赤ちゃんに会える楽しみもあるけど、
恐怖だよ。
怖がってたら産めないと言われても
いつ来るか分からない痛みは怖い。
っていうことを
ちゃんと認めたら
心がスッキリしている。
怖いものは怖いし
不安なものは不安だよね。
って
ポジティブ変換する前に
認めなきゃだね。
人様には簡単に言えるくせに
自分には出来てなかったなぁ
以上、
暇でも
自分で自分を満たしてなくても
感情を外に出して無くても
悲劇のヒロインに
簡単になれるよ！
って話でした。
痛みが怖いくせに
無痛分娩にしなかった理由は
産院が無痛分娩をやめたからです。
が、無痛分娩にもデメリットがあるから
普通分娩希望で良かったと思いたい。←